Шутки про достаёт - Свежие анекдоты

Результатов: 309

301

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!

Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди.
А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.

302

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

303

Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зелёное?
Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

304

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

305

Мужик как только увидит, что кто-то достаёт сигаpеты и хочет пpикуpить,
подходит и говоpит:
- Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля
навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения.
Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да pазъехались. Hе туши, не туши.....

306

Hа стоянку подъехала иномаpка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к pядом стоящей <<Волге>> и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Один литp хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох#ел, чт

307

Стоит гаишник (г) на перекрестке - видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается - миловидная блондинка (б).
г.: Ты где такую тачку взяла?
б.: Сейчас узнаю.
Набирает сотовый и справшивает: Нурик, где я эту тачку взяла?
Нурик: скажи что я подарыл.
Б.: Нурик подарил.
г.: Ладно проезжай.
На следующий день гай наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять - б.
г.: А эту тачилу где достала?
б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет что тачка подарена Нуриком. Гай её отпускает.
На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять б.
г.: Ну всё, колись - где эту тачану выискала.
б. достаёт сотовый. Гай отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?" По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!". Албер

308

Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал"
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
"Луи Бландж, Франция, Профессионал"
Тут встаёт какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

<< ← 234567

Партнеры

Реклама