Результатов: 3665

2951

У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал её за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чём
не бывало, занялась с ним сексом.
Всё продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.

2952

Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж
на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает
дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина
в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел,
как она делала минет _очень_ респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить
научится!

2955

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)

2956

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"

2957

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

2958

- Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы,
так орет: "Тарелку борща и в койку!"
- Попросите его устроиться еще на одну работу - у него сил
на ЭТО не останется.
Hу она так и сделала...
Возвращается муж с двух работ под утро.
- Дорогой, ну что, борща?
- Устал я, к черту борщ, в койку!

2961

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо
коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

2967

Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?

2968

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

2969

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

2974

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

2975

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

2976

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

2979

Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.
Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе,
пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

2980

В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х&я продаешь?

2982

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

2983

Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю
хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить
в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор
дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,
в целлофановых пакетах и по пояс!

2985

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"

2987

Пациент:
- Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку.
Доктор:
- Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут.
Загляните через недельку.
...
Доктор:
- Как ваши дела?
Пациент:
- Доктор, не удержался, засунул...
Доктор в недоумении... как и что...
Пациент:
- Она счастлива, только ее родители недовольны.

2988

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

2992

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

2993

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
- Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
- Не могу, ноги мои просто горят !
- Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно
топор вешать

2994

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

2998

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

2999

Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.
Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,
куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных
копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн
через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят
тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,
разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.

3000

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в
Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.