Шутки про дороги - Свежие анекдоты

Результатов: 1570

1551

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. км/час - бежит корова.
- бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!

1554

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный,
что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские
не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

1555

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в
поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а
когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро
пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

1556

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно
вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!

1558

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

1559

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
- Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
- Какой трехколесный велосипед?!
- Тот, что дороги укатывает.
- О боже! Я сейчас дверь открою!
- Не надо, мы его под дверь подсунем.

1560

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский
пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются
лишь бы дороги не ремонтировать!

1561

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для
его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и,
наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

1562

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

1563

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает
убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

1565

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.

1567

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант
обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

1568

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им
старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа!
- Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

1569

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

1570

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

<< ← 272829303132

Партнеры

Реклама