Шутки про дорогая - Свежие анекдоты |
1352
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
|
1353
Почему не украли?
На днях ехал на электричке из одного пригорода Мюнхена в другой, недалеко от аэропорта. Когда уже подъезжали к станции, заметил пару, англоязычных девушку и парня в чемоданами. Мне почему-то показалось, что они не прилетели, а именно собираются улетать, хотя и ехали они в сторону города, а не аэропорта. Через несколько минут моё интуитивное предположение подтвердилось. Видя, как парень заметно нервничает, я ему сказал по английски: "Не нервничай так, сейчас уже подъезжаем". В ответ он рассказал мне вкратце... нет, не что он думает обо мне, а то, что они ехали в аэропорт и по ошибке сели не в ту электричку. Ну, с кем не бывает, запас времени до самолёта большой, еще успеют вернуться и пересесть на свою электричку. Если бы не одно "но": на остановке они забыли один чемодан с самым ценным своим скарбом: нотбуки обоих, телефоны, дорогая фотокамера, подарки и пр. - на несколько тысяч евро. Как на беду, ошиблись электричкой они тоже "в тему": она шла в какой-то местный Мухосранск каждые 40 минут, в отличии от обычных электричек, которые ходят каждые 20 минут. Особенно обидно, что они заметили, что забыли свой чемодан, когда двери только закрылись. Постояв пару минут с закрытыми дверьми (я представляю состояние парня и девушки: свой чемодан они видели, но ничего сделать не могли) - электричка тронулась и не спеша поехала. Ребята еле дождались следующей остановки, где злобно матерясь (это уже моя фантазия добавила) перебежали на другую платформу и стали ждать электричку назад. 40 минут. Судя по совсем не англосаксонской экспрессии с которой парень мне это рассказывал, это были 40 минут наполненные болью. На предположение девушки, что чемодан скорее всего уже увели, парень отреагировал лёгким воем, так-что в окрестных домах залаяли собаки, наконец-то дождавшиеся хоть какого-то события в скучном Мухосранске.
Короче, вернулись они через полтора часа на исходную позицию, где я их и застал. Через минуту электричка, словно издеваясь, мееееедленно подъехала к станции (обычно у них спешка, плотный график). Напряжение передалось и мне. Ну? И тут парень увидел свой чемодан. НЕ УКРАЛИ! Но он не был счастлив - к чемодану ещё подбежать нужно, а он на другой платформе. Дверь открылась, пацан ломанулся, за ним девушка с двумя чемоданами и за ними неторопливо и я.
Когда я подошел к ним, я не видел счастья на их лицах, видимо они их тех, кто получает удовольствие от дороги, а не от цели (шучу). Я с улыбкой подошел к ним и сказал: "Ну что, всё позади". "О,да" - ответил парень, "Я только одного не пойму - ПОЧЕМУ НЕ УКРАЛИ ЧЕМОДАН???"
Хм, видимо, загадочной может не только русская душа, но и англосаксонская.
|
|
1355
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да, я слышал сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах Почему? спросила я. Муж продолжил: Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
|
|
1356
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
|
|
1358
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
|
|
1359
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
|
|
1360
Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
|
|
1361
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица.
|
|
1362
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
|
|
1366
Студенческая байка.
На свадьбе математика его невеста - студентка строит планы на будущее:
- Давай отдохнём на Мальдивах! Ещё я присмотрела машинку красненькую...
Преподаватель какое-то время молча слушает, а потом пытается сменить тему:
- Дорогая, а ты знаешь, что деление на величину стремящуюся к бесконечности дает величину стремящуюся к нулю?
- Да, я помню, мы же это в школе ещё проходили!
- Ну тогда послушай краткое содержание курса лекций применительно к практике:
1. Стремится к нулю - это остаток на моей банковской карте после свадьбы.
2. Там есть ещё неиспользованный овердрафт - это величина мнимая и комплексная.
3. Операции с мнимыми числами приведут нас к отрицательной величине по счету.
4. Чтобы этого избежать, можно использовать натуральные числа, но об этом позже.
- Как интересно. А если мы поделим на ноль? Ведь получится бесконечность!
- Это некорректная операция, потому что бездонный кошелёк невозможен.
А после торжества математик оценил волшебную простоту сложения круглых сумм в подарочных конвертиках. И на второй день свадьбы предложил загадочный тост:
- Медовый месяц мы проведём на Мальдивах. Так выпьем же за арифметику!
|
|
1369
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
|
|
1371
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
|
|
1372
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
— Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
— ААААГАААА!!!
|
|
1375
Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
|
|
1379
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. - Сто рублей дам, станцию покажешь? Со верхней полки спрыгивает муж: - Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
|
|
1382
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
|
|
1383
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
— Там пришли собирать пожертвования на cтроительство нового бассейна.
Муж:
— Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
|
|
1385
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
|
|
1386
Омская высшая школа милиции, 1982, третий курс, пятница. Лекция по оперативно-розыскной деятельности (ОРД), тема - лица без определенного места жительства, БОМЖи то бишь. Ну там криминогенность социального слоя, как использовать БОМЖей в раскрытии преступлений и прочее. Лектор заявил, что одеколон "Тройной" и туалетная вода "Огуречная" весьма способствуют установлению доверительного контакта. Затем суббота, парко-хозяйственное утро, кросс лыжный как положено до обеда, после обеда увал. И, объевшись гречки с мясом, два слушателя лекцию вспомнили вчерашнюю и зацепились - надо ли пить вместе с БОМЖом "Тройник" для получения важной информации и не противно ли сие? Один говорит - пять рублей и выпью одеколон "Саша". Противно- не противно, но чего не сделаешь за ради раскрытия кражи трусов с бельевой веревки, так вроде как говорит наука, а пять рублей - это сумма (40 руб.80 коп. стипендия), можно в кафе с барышней неплохо отдохнуть, а про пивбар вообще лепота. Выпил, пятеру заработал. Другой - а я тоже могу, вертай пятерик обратно - и выпил "Огуречный". Научный спор длился долго, 5 руб. переходило из рук в руки, заинтригованные зрители помогали чем могли дискуссии. Выпили дискуссанты много чего, что хранилось спиртосодержащего в тумбочках на курсе у слушателей. Лично я пожертвовал для науки фурацилиновую настойку, желтую такую. После чего заходит в комнату качок Вова (прямиком из спортзала), видит кучу флакончиков-пузырьков на тумбочке и говорит, встревая в спор - да без проблем! - выпивает пожертоваванный на благо науки одеколон "Спорт" (вещь тогда дорогая, 7 руб. флакончик), забирает 5 руб. и уходит по своим делам. После того, как оппоненты попугали унитазы, один сказал - Ну ни фига се мы науку двинули! Обожрались гавна за бесплатно и пятера уплыла! Обнаружили у себя еще немного денег и пошли в пивбар, доспоривать...
|
|
1387
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
|
|
1389
Ivan Lomakin: Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось. Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить - ты попал ,кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что-то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался. Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали. Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.
|
|
1390
Муж с женой беседуют. Жена: – Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. Муж: – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! Жена: – Спасибо, дорогой, а как думаешь куда? Муж: – Я думаю в челюсть!
|
|
1393
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... Слышь, может тебе просто водки налить?
|
|
1394
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
|
|
1398
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.
|
|
1400
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!-отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны
|
|