Шутки про дому - Свежие анекдоты |
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
|
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
|
|
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
|
|
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...
|
|
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, -
сказала жена.
|
|
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
|
|
Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."
|
|
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
- Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что
будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору,
там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена
лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми
ее осторожно и дуй сюда.
- Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
- Да тихо ты! Это его коньяк.
|
|
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!
|
|
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
|
|
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
|
|
Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка:
- Хочу шоколадку... Хочу...
- Какая шоколадка, ночь на дворе!
- Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается - под
мышками 2 гроба. Сынишка: - Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы!
- Ну где я тебе ночью негра поймаю?!
|
|
- Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две
большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила
меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда
она меня позовет.
- Но это же прекрасно!
- Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...
|
|
Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул
на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет
дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям
разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот
рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек
стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не
случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во
всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня?
Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.
|
|
