Шутки про дома - Свежие анекдоты |
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего
дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на
клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный
дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в
окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
|
В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу
помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
- Чего пришли? Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике
бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из
мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!
|
|
У Ходжи Насреддина спрашивают:
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай,
дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты
почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.
|
|
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что
милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в
регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что
отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что
после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
|
|
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они
домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
|
|
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...
|
|
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
|
|
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с
его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!
|
|
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
|
|
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его
отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего
женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
|
|
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень
громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи
обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не
подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как
раз были на даче.
|
|
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает
чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
|
|
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?
|
|
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"
|
|
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что
по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с
клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на
тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь
публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
|
|
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
|
|
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
|
|
