Шутки про дома - Свежие анекдоты

Результатов: 10214

8701

Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин

8702

Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...

8704

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

8706

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

8708

Дима:
плохо он задачи ставит

freya:
ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом.

8709

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

8710

Бьет - значит любит.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с
роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от
скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек
сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал
ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де
зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей.
А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома.
Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной
класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно
догадаться.

Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у
"бритоголового".
Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой
вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает,
уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.

8712

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

8714

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

8715

АФОНЯ 90-х

Рассказал приятель. Далее от первого лица.

С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла
надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал
сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу
насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был
как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс
или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по
жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от
предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон.
- Так. Тебя как зовут?
- Степан.
- Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести.
Дома будешь?
Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон...
- Ладно, буду.
- Все. Завтра. Понял?
Взял адрес и ушел, подпрыгивая.
На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок.
Вбегает Василий.
- Так. Как зовут?
- Степан.
- Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда.
И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается
характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу
громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в
туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило
током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит
в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз
необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не
оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу:
- Так как ты, говоришь, тебя зовут?
- Степан.
- Вот видишь, Степан, такая херня...

Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом
своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни
сантехника.
Больше я его не видел.

8717

ххх: У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается,и снова отклоняется.
ххх: Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников..."
ххх: и они молча минут 5 наблюдали,как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!!" бросается строчить код дальше...

8718

Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

8720

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто
обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они
такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не
спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...

8721

Давненько не было историй про Сочи.

В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.

В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?

Наверное дом найти не может.

- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
еще двадцать минут пинай)

Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.

(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)

(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.

Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.

(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!

8722

Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.

8723

Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.

8724

Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность..
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(

8727

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...

8728

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

8730

Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!

8732

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

8733

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

8734

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

8735

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

8736

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

8738

Идет пьянка у программера дома, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:  - Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

8739

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю:
"Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!

8741

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

8742

Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу.

8743

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

8744

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

8745

Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение — пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!

8747

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

8748

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

8749

Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А: Я к вам, а ты куда?
Р: Ну если ты к нам, то я к вам.  Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит: Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р:  Так давай я тебя до дома доведу.

8750

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Hу приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Hе могу.
- Hо почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

<< ← 170171172173174175176177178179180 → дальше →

Партнеры

Реклама