Шутки про доктор - Свежие анекдоты

Результатов: 5781

4501

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

4502

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

4503

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

4504

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

4505

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

4507

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

4508

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

4509

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

4510

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

4511

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

4512

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

4513

Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.

4514

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

4517

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

4519

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

4520

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его
профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -
песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
тоже доктор сказал, что песец ему.

4521

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а
вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

4522

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

4523

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!

4524

Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...

4525

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
его ответа нет никакой пользы.

4526

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

4527

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество.

4528

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,
собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из
толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его
трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

4529

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!

4531

Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую
супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать
врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный
мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

4532

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.

4533

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
анестезии.

4534

Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...

4535

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.

4539

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
ветеринару: он такой тощенький...

4540

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

4541

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!

4542

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

4543

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
убрать дурной запах изо рта?

4546

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.

4547

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

4548

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на
обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
вызван уже к третьему вашему гостю.

4549

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

<< ← 8687888990919293949596 → дальше →

Партнеры

Реклама