Шутки про доктор - Свежие анекдоты |
404
Приходит как то женщина к врачу психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: Господи, что же с вами произошло? Женщина: Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: И что? Неужели это поможет? Психолог: Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
|
405
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать- пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
|
|
408
Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно, будет, но только чужая.
|
|
418
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа 40 минут и 7 секунд. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд ёб, а потом два часа лежал без сознания.
|
|
429
Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чeм дело? Я же вижу, что у вас всe в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всe по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаeтся! - Да, тяжeлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
|
|
435
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! - Даже не целовалась ни разу! - заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. - Доктор, в чём дело? - спрашивает мать. - Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.
|
|
440
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик! Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась: - Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и солёные крендельки, те, которые к пиву.
|
|
441
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну было дело! - Кнопку АУТ нажимали? - Да нажимал, а что АУТ означает?! - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
|
|
445
Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один- единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.
|
|
446
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собственно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье иметь мужа с таким длинным членом. Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
|
|
447
Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.
|
|