Шутки про дне - Свежие анекдоты |
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.
|
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!
|
|
После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту
оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше
прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так
мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов
слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там
валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,
естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником
работает.
|
|
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
|
|
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
|
|
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
|
|
На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел
разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался
на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают
большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!
|
|
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее
дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как
вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами
шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный
голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...
|
|
