Шутки про дмитрий - Свежие анекдоты

Результатов: 1384

401

Из новостей на mail.ru: "Адвокат указала на право одиноких женщин давать детям матчество вместо отчества".

Это рассказала «Известиям» адвокат, специалист по гражданскому и международному праву Мария Ярмуш.
Например, будут Владимир Ольгович, Сергей Аннович, Дмитрий Светланович.

Читатели статьи считают, что интересны варианты: Иван Людмилович, Даниил Ларисович.
А особо хорошо помогут человеку такие "матчества", как Любовьевич, Мариеовна, Анфисьевич, Алисьевна, Полиньевич, - в школе, при службе в армии. На зоне вообще пройдет на ура.

Также поступили предложения давать бабчество и дедчество.

402

ЧУДЕСНЫЙ ЛЕС

Слышал с самых малых лет
От родителей совет:
Чтобы сильным, сынок, быть,
Надо чаще в лес ходить!
Много разных в нём даров,
Ягод сочных и грибов.
Витаминов всех не счесть,
Если будешь это есть...

Подъезжаю, вижу лес!
С джипа я с корзиной слез.
Вот те на, плакат висит,
Надпись странная гласит:
«Заходите в лес, друзья,
Здесь АЭС стоит не зря!»
Я шагнул в чудесный лес –
Оглянулся,
«хвост облез»!

© Дмитрий Свиридов

403

Премьер-министр Дмитрий Медведев в ходе вручения правительственных премий журналистам, на тему окончания новогодних праздников: "Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо", - проговорил Медведев.
"Kаждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, становится "старее жена", "меньше денег".
В Новый год следует "не радоваться, а страдать, плакать".
"На этой оптимистической ноте, - пошутил Медведев, - я хотел бы вам пожелать веселого Старого Нового года".
(С) МК.РУ

404

Полубелый стишок

Олигарха икрой не корми,
Дай ему хоть какой-нибудь кризис,
Чтобы он продавал подороже товар
И зарплату трудягам не множил.
Вот что я для себя подытожил:
Не в России - беда, не - в планете,
Горе в том, что на сто очень разных людей
Девяносто - наивные дети.

© Дмитрий Торчинов

413

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Под праздники, читатель, помню,
Пошёл я ёлочку рубить.
Приехал в лес.
Топорик скромный достал
И стал смотреть ходить.
И, выбрав ёлку постройнее,
Топорик было уж занёс,
Как голос чей-то очень вздорный
Тираду бойко произнёс:
- А ну-ка брось топор, плешивый.
Ух, обыватель обнаглел!
Решил рубить, а на базаре
Стоят сестрицы вон без дел...
Опешил я, смотрю – не вижу,
Кто мог бы это мне сказать.
- Что напугался? Не обижу! –
И веткой ёлка за нос хвать!
-Так это что, как у Толстого?
Неужто, ёлка, говоришь?!
- О, боже! Ну и бестолковый,
Молчи, всех зайцев насмешишь.
Ты, видно, книжек не читаешь,
С Гринписом тоже не знаком.
Но счас горбатых исправляет,
Нет не могила, а ОМОН!
Стою ни жив ни мёртв я, братцы,
Аж пересохло всё во рту.
Ну где же видано, чтоб ёлка!!!
Мораль читала, ну и ну...
А ёлка время не теряла,
Пока мне речь свою толкала,
Макушкой леснику кивала.
Лесник, наряд в подмогу взяв,
Спешил ко мне сквозь лес стремглав...
Хоть я пытался оправдаться,
Да только с властью не шути!
Дубинкой получил, на счастье,
И еле смог домой дойти.
А с ёлкой что?
Её срубили!
Не знала хвойная краса,
Что за последний век в России
Всем надоели чудеса!

© Дмитрий Свиридов

414

Ерепенитесь зря вы плебеи,
Что на вашем горбу мы жиреем,
Ведь народ для того и народ
Чтоб кормить и себя и господ,

Где ж вы видели чтоб господам
За труды доставалась еда?!
Опозоритесь на всю планету
Нас решив посадить на диету.

Так что вот что, трудитесь в поту
Чтоб у нас было что-то во рту
И смогли мы на сытый желудок
Вам явить социальное чудо.

Вы считаете - мы дармоеды!
Попрекает жирным обедом!
Ну какие же вы негодяи,
Мы же слёзы по вам проливаем,

Вот повысили давеча МРОТ,
Пусть попробует кто-то помрёт.
О судьбе вашей тяжкой горюем,
И от стресса, конечно, жируем,

Заедаем обиду и боль мы
Вашим хлебом и вашею солью.
А вы ноете, ноете, ноете,
Подавай вам нормальную жизнь,
Ну зачем же с судьбою вы спорите,
Вы чтоб нас прокормить родились.

В общем цыц, мы подумаем, может
Разрешим вам, хоть это негоже,
Под конец декабря раз в году
Сочинять и про нас ерунду.

© Дмитрий Торчинов

417

Больше 3х лет снимаю небольшой офис в спальном районе Санкт-Петербурга в 2-х этажном ТЦ районного масштаба советского периода..
Внизу сетевой продуктовый магазин, на втором этаже парикмахерская, скупка и мы - сборка оборудования..
Остальные помещения не сданы..
В определенный день вижу, что ролет пустующего помещения приоткрыт и там происходит какое то движение..Нормально - еще кто то к нам въезжает - веселее будет..
Ну своими делами занимаемся, время уже обеденное, выхожу из своего помещения, захожу в скупку, говорю, мол, скоро веселее будет, арендаторы новые приехали.. А они там еще - ролет приоткрыт и видно, что там они..
Яна, что в скупке главная, посмотрев по сторонам, шепотом мне говорит:
- Ты только ни кому!! Это там не арендаторы, а ФСБэшники, вроде - пасут чувака, что в доме напротив по программе свидетелей..Но - никому!!
- А ты откуда знаешь??,- спрашиваю я
- А мне Галя из парикмахерской сказала..
Я охренел..
- А она откуда узнала??
- Курить вниз ходила, кто то там из магазина ей сказал..
Круто..Пошел к себе.. У меня тогда узбек работал - толковый и очень коммуникабельный..
Я ему говорю - Юсуф - ты знаешь, что там за "арендаторы"?
Он:
- Ни кому, Дмитрий, не говорите - секретная спец операция ФСБ там..
Тот день на нашем этаже прошел под строжайшем грифом общей секретности и каждый из нас был готов прийти на помощь чекистам в случае опасности..

419

dtf, "Джей Джей Абрамс о возвращении Палпатина в девятом эпизоде «Звёздных войн»: «Он обладает невероятной силой»"

Козловский Дмитрий:
Его сила обратно пропорциональна бездарности сценаристов.

Даниэль Аби-Фарражъ:
Ну это совсем имба тогда

420

Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал.
Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись.
Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию!
Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря.
Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн.
Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит:
- Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб!
- Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе?
- Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!!
Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг!
Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат.
- И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я.
- Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов.
- А я?
- Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах!
Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал.
Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля.
- Уговорил Ахмет. По рукам.
В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!

425

Из внутрикорпоративного чата:

Дмитрий:
Уважаемые пользователи четвертой кабинки туалета!

Я понимаю Ваше стремление побыстрее покинуть холодное, жуткое, негостеприимное место, побыстрее вернуться в теплое кресло и побыстрее погрузиться в Любимую Работу. Но умоляю Вас, перед выбеганием из кабинки, соберите Вашу волю в кулак, развернитесь и, превозмогая себя, загляните в Бездну Белого Фаянсового Ужаса и убедитесь, что Водопад Ледяной Пучины перестал низвергаться в Бездонный Фарфоровый Омут. А после этого смело выбегайте из Логова Кошмара и танцующей походкой победителя возвращайтесь к Вашему обожаемому креслу.

Но, если после волевого поворота, вашему испуганному взгляду предстает картина низвергающегося каскада Ледяной Хляби, прошу Вас, совершите Подвиг! Протяните трясущуюся длань свою и коснитесь Сверкающего Кольца на верхней кромке Хранилища Страхов. И потревожьте Ужасную Неподвижность его, толкнув перстом своим от себя и притянув другим перстом своим к себе, покуда Тварь, живущая в нем, Фурнитурой в узких кругах именуемая, не издаст щелчков лютых и не закроет Ледяные Хляби, прекратив Водопада низвержение!

И, после Подвига этого, выбегайте радостно из Обиталища Тьмы и вещайте Всему Миру о Деянии своем Великом!

428

dtf, "Forbes: «Джокер» стал самым прибыльным кинокомиксом — фильм собрал больше 15 своих бюджетов"
Предыдущим лидером была «Маска» с Джимом Керри.

Дмитрий Нетсев:
Говорят, создатели "Маски" сэкономили кучу бабла благодаря тому, что Джиму Кери не нужна компьютерная графика, что бы корчить рожи.

Роман Резванов:
Я слышал, что создатели сиквела примерно так же сэкономили, вместо того, чтобы анимировать CGIного ребенка, они призвали Сатану.

429

Дмитрий Киль: Попросила мама купить в Мебельщике пару стульев ей домой. Стулья с седушками отдельно продавались-цвет на выбор. Взял 2 стула и 2 седушки + пакетик с саморезами в карман. Сел в трамвай, положил седушки на стулья стопочкой и сел. Кондуктор ещё посмеялась и спросила - Где купил и почём? На своей остановке поднимаюсь выходить, а народ ломанулся - место освободилось. Да только облом, стулья то я с собой забрал. Надо было видеть их лица.

430

ПОЧТИ БЫЛЬ

День летний, как одно мгновенье,
Забыть его мне не дано.
Стояла ночь на умиленье,
А на столе моём – вино!

Вдруг в дверь звонок.
Смотрю на стену,
Туда, где тикают часы.
Большая стрелка – на измену,
Но разве верим стрелкам мы?

Дверь отворил, гляжу – немею.
Я на пороге вижу фею!
Она стройна, красива очень,
А на руке большой алмаз.
И улыбается – нет мочи.
Ну прям картинка, рай для глаз.

Я удивлён, слегка взволнован –
Откуда ночью дива та?
Быть может, Небом шанс дарован
Влюбиться раз и навсегда!

Поймав мой взгляд, краса-русалка
Ко мне радушно подплыла,
Рукою нежной, как фиалка,
За шею страстно обняла.

Воркует что-то очень томно
И увлекает за собой.
И я безропотно и скромно
Иду, как путник за водой.

И вот уже мы у постели.
Одета гостья еле-еле –
От предвкушенья не дышу.
К губам я губы подношу.

– А заплатил ли ты налоги?! –
Вдруг слышу, будто с неба гром. –
Я ваш инспектор! У дороги
Твой «Кадиллак» размером с дом?..

И от такого заявленья
Исчез мой сон. Глаза открыл:
Стояла ночь на изумленье!
Но кто-то в дверь мою звонил...

© Дмитрий Свиридов

433

Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»

436

dtf, "Финальный трейлер девятого эпизода «Звёздных войн»"

Knightmare:
Атакующая космическая кавалерия...
Кавалерия нахуй...
И они блядь скачут по Звёздному разрушителю! По внешней части корпуса блядь!
Сука, это будет уморительно смотреть дома.

Герман Марш:
Выглядит так как будто я посмотрел трейлер дешевого фанфика

Дмитрий Васильев:
Вообще-то это дорогой фанфик.

440

Иду с сыном по улице.
— Папа, смотри какашан! — громко воскликнул сын.
Машинально осматриваю асфальт перед собой, потом с недоумением перевожу взгляд на сына.
— Там магазин выглядит как "Ашан"! — показывая рукой, произносит сын.

© Дмитрий Лавренков

444

Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?

А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.

Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.

445

Мармо Сергей:
Так что кто может, ловите сегодня тепло и золотую осень

Vinushka Anomie:
тот самый момент ,когда сидишь в офисе и тебе не до этого тепла , а на выходных дождь .. вот несправедливо блин (

Yuriy Novikov:
То самое чувство, когда это Воронеж и в нем все должны страдать.

Дмитрий:
В Питере больше страдают)

ALX:
Там хотя бы Питер вокруг...

447

Офис. Моё рабочее место за шкафами для верхней одежды.
Коллега Дмитрий подходит к рабочему месту.
Внимательно смотрит на шкафы.
Многозначительно произносит:
- Я смотрю и вроде как вижу, что тебя эти шкафы как-бы огибают... Подошёл поближе - нет, всё в порядке, стоят ровно.
Другой коллега, глядя на Диму тоже задумчиво произносит: и что это может означать?
Небольшое молчание.
Я не выдерживаю: Косоглазие!

<< ← 4567891011121314 → дальше →

Партнеры

Реклама