Шутки про директор - Свежие анекдоты |
1652
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.
|
1656
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
1658
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", -
отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",
- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном -
совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор
третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем
деньгами!
|
|
1659
В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой
из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит
удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в
восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я
передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.
|
|
1660
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|
1663
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был
открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще
через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи
реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".
|
|
1665
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.
|
|
1666
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов,
потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый
раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
|
|
1671
- Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две
большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила
меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда
она меня позовет.
- Но это же прекрасно!
- Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...
|
|
1674
Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.
|
|
1676
Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал,
попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У
директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять
попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор (торопливо):
- Нет-нет, все, беру-беру!
|
|
1678
На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился
начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да! Что надо?
- Марусю позовите.
|
|
1679
Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе
прочего - пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит
на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас
написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме
ебать будут."
|
|