Результатов: 1858

1351

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

1352

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами.... С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...

1354

Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на 3 дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь.
Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную - так считал он сам - дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошел в родной подъезд, поднялся на четвертый этаж и нажал кнопку звонка.
Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого Х... ему здесь надо.
Бравый старпом озверел. На то чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".

1355

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

1357

Разговорчики парней в сети.

Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване.

Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила?

Третий: - Кержаков, это ты???

1358

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

1359

После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"...Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из нашей общаги(всего девушек было трое, включая меня)...Ребята с радостью предлагают свою помощь.Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"...А под окнами нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано...Трудно передать, какой им нужно было преодолеть барьер.Но, надо добавить, что состояние было такое, что море казалось по колено...В общем забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на кабеле.После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была на уровне 3-го этажа нашего общежития.Оставалось только преодолеть два балкона.

Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к нам.Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали втроем.Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать вторую....

Девченка уже была практически у цели, но не выдержав собственного веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась вниз...Не нужно подробно описывать наше состояние...У меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок.Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.Она лежит откинув одну ногу, вывернув шею...Я уже была готова к самому худшему...И что мы от нее слышим?

-"Б%я, я поломала все ногти!!

1360

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

 

и так три раза.....

1361

xxx:
вчера, часов в 11 ночи заехали с друзьями на автозаправку кофе попить. Мы с парнями зашли в магазин, а 2 девченки в машине остались. Нас минут 10 не было, а одна из девченок решила нас напугать: отогнула заднюю седушку и прямо из салона в багажник перелезла ))) а обратно никак.
Почувствовал себя гангстером, когда мы, не спеша, попивая кофе, вытаскивали взъерошенную девушку из багажника и за всем этим молча наблюдал наряд охранслужбы ))

1365

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

1366

Когда я был преподом и вёл форум, в одной из неучебных тем появилось такое сообщение (орфография полностью сохранена):

"у меня такой незнаю как вам сказать либо я это буду рассуждать либо вы мне поможите на инего ответить ? ну слушайте:в моём силе есть один парень и он мне не скажем что он мне прям нравиться на нравиться и я не как не могу к нему подойти и пообщаться так как он заинтересовен другой дувушкой помогите мне!!!!!!!!!!!!!"

На что мой товарищ и коллега отреагировал таким мудрым советом:
"Дорогая катя ты незнаю просто слишком думаешь про него что это он там какой а он нетакой. Думаю вы познакомитесь и пообщаетесь если он или ты просто както пообщаетесь. А если он заинтересовен другой девушкой то он не может тебе прям нравиться нравиться потомучто это плохо не замечать девушку она в него заинтересовалась. Яб с такой не познакомился бы. Яб какраз исчу такую девушку с которой можно общаться ну какбы я заинтересовен а они нет. Помоги что мне делать?"

1367

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

1369

Все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом... Есть у меня хороший знакомый,Лёха,который любил ходить по гостям,и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:) И вот,наконуне Нового года,он поругавшись со своей благоверной,пошёл в очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена. Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа,и только крепче прижалась.Лёха порвав последние узы с сознанием,провалился в состояние полной Нирваны... Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в лёгком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам её обнимал.Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой в ссоре,он решил,что её поздний приход может служить поводом для его требования. Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:) Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это отдельная итория,но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых!:-) P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!

1370

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

1371

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВОЧКА

Было это лет 10 назад. У нас было маленькое, зато своё предприятие – производство тротуарной плитки. Я там была топ-менеджером (потому как в единственном экземпляре). И вот в один эпический момент я на свою голову решила, что мне нужен помощник.
Начальник производства – большой спец по быстрому решению вопросов – говорит, мол, нет проблем, у нас в цеху работает девочка… кхм… красивая, спокойная. Забирайте её.
Мы с коммерческим директором Ромкой отвечаем – а показывай.
Показал. Ну… в замызганном комбезе это чудо как-то не очень смотрелось, а в остальном описанию соответствовало.
Девочке объявили, что теперь она будет работать в офисе, только до завтра ей надо отмыться, причесаться и прилично одеться. Общению с заказчиками и работе вообще научим по ходу лошади. Собственно для начала мне нужно было чтоб хоть кто-то сидел в клиентском отделе пока я по цехам и складам бегаю.
Утро.
Мы с Ромкой, мирно обсуждавшие график заказов… дружно растеклись по полу, когда вошло ЭТО ЧУДО. Мы даже заржать не могли. У нас не было не только слов, но и воздуха чтоб выдохнуть.
Словами «приличный вид» описать невозможно, придется деталями. На ней был воздушный ярко-розовый брючный костюм из шелка, больше смахивающий на пижаму и голубые пляжные шлепки. На голове некое подобие свадебной прически. Боевой раскраске позавидовал бы любой настоящий индеец. У меня уже язык было зачесался, спросить правильно ли она поняла характер новой работы, но Рома, как человек тактичный, заткнул мне пасть и попытался дать хотя бы вводную на тему дресс-кода. Остальное как обычно перевалил на меня.
Это было трудно.
С объяснением почему я в топике, бриджах и кроссовочках выгляжу приличнее чем она в цыганском сарафане с красным драповым пиджаком поверх – с этим я кое-как справилась. Мы даже подружились. Я даже отдала ей кое-какие вещи. Инна кой-как научилась выглядеть ну по меньшей мере не нелепо.
Мозги у неё были устроены очень специфически – превосходная память и полное отсутствие логики и креатива. Ей-богу, что корова, куда сказали туда и пошла. Так что про стиль одежды если не дошло, то хоть запомнилось.
Дальше было круче.
Общение с клиентами. На колу мочало – начинай сначала!
Это было ещё труднее.
Говорить по телефону «Але, хто это» я её отучила сразу. Сложнее было с голосом и манерой речи в целом. «Да, плиточку мы продаем и укладываем сами, если только захотите… Да, цены… ой, я сейчас посмотрю… ой, кажется такой сейчас нет…»
С пришедшими в офис клиентами общалась так, как будто продавала не плитку, а отдавала себя, причем даром.
Апофеозом было её явление на работу с смачными фингалами под глазами, трехлетней дочкой и двумя сумками. Муж побил и выкинул из дома. Как выяснилось – за дело. Оказывается она не только переспала с одним из цеховых уродов, не только забеременела, но и еще имела глупость рассказать об этом мужу и уже тогда когда аборт делать поздно.
Мы с Ромкой посовещались и пришли к выводу – вытащить девушку из деревни несложно, а вот деревню из девушки – невозможно. А посему втайне от Инки связались с её родителями, приехал её отец на старенькой «Ниве» и забрал её. Ко всеобщему благу – жить надо в привычной среде.

1372

Самое красочное описание избиения человека, которое я слышала, исходило от хрупкой хорошенькой женщины, организовавшей это избиение самолично.
Дама эта (тогда еще юная девушка) была студенткой на факультете технологии пищевой промышленности в большом институте с очень разными факультетами - вплоть до компьютерщиков и строителей. В какой-то момент их всех послали в колхоз (дело было в советские времена). Поварами в столовую определили, естественно, "пищевиков" - ту самую девушку и других технологов-пищевиков. По традиции, с утра они писали в меню на стене, что будет вечером на ужин главным блюдом, и потом со всем знанием, возможним соблюдением рецептуры и старанием именно это блюдо и готовили. И в один прекрасный день единственний парень из их группы, плохо подумав или из мести к согрупницам, накатал с утра в меню "Пельмени домашние"... То есть вручную слепленные и из 3 сортов мяса.. Как этого дурачка потом девушки били после целого дня лепки пельменей на 120 с лишним человек - я лучше промолчу, это в отдел триллеров. Но вот сложные блюда в ресторане я с тех пор боюсь заказывать - а вдруг повар разозлится.

1374

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

1375

Ду вонт сикс?
Приехал я недавно из Германии в почти родную Эстонию. Почти – потому, что Родина все-таки одна. У меня это Тундра. Хибинская. Стою в начале улицы Виру в центре Таллинна. Дышу и не могу надышаться свежим морским воздухом, гляжу на Старый Таллинн и не могу наглядеться на Ратушу, башни, крепостные стены! До сих пор поражает их изящество, вкус. Похоже на Заграницу. Но не на Германию, хоть город бывший немецкий. У немцев со вкусом проблемы –толи все изящное во время войны союзники разбомбили, толи, судя по сохранившемуся - всегда так было. Тяжеловесный прусский стиль.
А здесь скорее на Венецию похоже, но без каналов, не успел Петр их нарыть. А что нарыл в Кадриорге - эстонцы засыпали. Правда, сейчас мучаются, обратно откапывают. Оценили. А вот памятник Петру вряд ли восстановят - пустили его в годы Первой республики на мелкие медные деньги. Восстановить такой только Империи под силу. Но эстонцы об Империи не скучают. Однако стали умнее – Бронзового солдата просто перенесли. Хоть и со скандалом.
Кстати о том старом скандале. В вопросе толерантности русским скромнее надо быть. Вы можете представить себе монгольскую буддистскую пагоду на Красной площади в Москве, высотой в две Спасские башни, им. Чингиз-хана и с портретами Батыя, Мамая, Тамерлана и т.п. ?
А вот в Таллинне на Вышгороде напротив Эстонского Парламента стоит действующий православный Кафедральный собор Александра Невского московского Патриархата. Ну и как вам?
Кстати, здание, как и все в Старом Таллинне, очень изящное.
Вы, конечно, меня правильно поняли – люблю Эстонию. Но без крайностей – когда приехал старый друг из России, мы с ним в Старом Таллинне не Вана Таллинн пили, этой отравой мы ещё в молодости переболели. Пили красное Олд Тбилиси. Очень способствует, хоть и не патриотично со всех сторон. Ну, это я сильно отвлекся.
Продолжу. Стою в начале улицы Виру. Снег идет и только подчеркивает красоту Старого города. Настроение благостное, утро, а никуда спешить не надо.
Подходит девушка и что-то спрашивает по-иностранному. Но не по-немецки, я это наречие знаю. И не по-эстонски – я его не знаю, но отличить от другого где угодно смогу. (Кстати, во времена Первой Республики население говорило на трех языках – немецком, эстонском и русском. В школе все три учили. И чиновники все три знали. А государственным был тот, чья сегодня власть в городе.)
Я в Германии привык, что народ общительный, спрашивают, рассказывают, просят помочь, сами помогают. Да и побирушки ко мне пристают. Видят, наверное, хорошего человека. Неудобно как-то разочаровывать. И таксу знаю – 1 ойро. Вернулся обратно – и в Эстонии приставать стали. То ли народишко пообнищал, то ли у меня на морде лица написано, что я такой добрый. А я не такой добрый. Но когда эстонец попросил по-русски: « У вас не найттётся несколько евроцентов?» - удержаться не смог и дал евро, но как и просили – евроцентами.
Тот пересчитал их, расцвел: « Так эттоже совсем хоршоо!»
Ну и стоило ради этого вступать в Европу и переходить на евро?
Всё, кончаю отвлекаться. Продолжаю про девушку.
Напоминаю тем, кто забыл. Стою в начале улицы Виру в Старом Таллинне, умилённый и благостный. Подходит девушка и спрашивает на непонятном мне языке. В таких случаях, когда по- иностранному, я сразу на немецкий перехожу, в Европе его худо-бедно понимают, а в Германии без него совсем никуда. Так что у меня рефлекс выработался. Да и перед девушкой покрасоваться знанием иностранного языка хочется, знай наших, не из тундры!
И я ей : «Ентшульдиген зи битте , вас?» Мол, извините пожалуйста,что?
Она снова ту же фразу, и я уже что-то улавливаю. По-английски. И явно спрашивает – вначале фразы глагол «ду» . По-английски я до десяти считать умею и слово сикс – шесть тоже разобрал. Если про время спрашивает – какие, к черту, шесть часов, давно одиннадцать. А если денег просит – уже писал, что больше евро не подаю (меньше не получается – стыдят). А тут шесть! Но помочь хочется, тем более, что девушка симпатичная. Правда глаз подбит и запудрен. Может у неё с глазом проблема? « Зи хабен айн проблем?» спрашиваю. Вид у нее слегка оторопелый, но продолжает долбить свою фразу, и теперь я могу её даже фонетически воспроизвести: «Ду вонт сикс?» - но чего шесть все равно не понимаю. Может девушка русская и мы как два идиота ломаем голову и язык? Спрашиваю её : «Шпрехен зи русишь?» - говорите ли по- русски?
А она снова по-еврейски, вопросом на вопрос: «Ду вонт сикс?»
Понял, по-русски девушка не понимает. В школе плохо училась. И на очередной её вопрос ответил: «Их ферштее нихт» и развел руками.
Язык жестов понимают все, особенно хорошо это получается у итальянцев. Девушка же явно не итальянка – светленькая. Да и откуда итальянцы в Эстонии? Не итальянка, но всё равно поняла, что помочь я ей ничем не могу. Несмотря на всю её настойчивость. Не владею я иностранными языками на должном уровне. Развернулась и пошла себе. Но я думаю, народ здесь отзывчив к чужой беде. Разберутся, помогут, если что.
Но вот интересно, чего девушка все-таки хотела? Приду домой, спрошу у супруги. Она то у меня английский знает. Не раз мне говорила: «УЧИ АНГЛИЙСКИЙ, ТУНДРА ХИБИНСКАЯ!»
Спросил. Говорит, что не понимает. Молодежь, вы же языкам обучены, растолкуйте.
Девушку жалко.

1379

Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.

Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите?"
Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит..." - ну и так далее.
Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут?"
Субъект (уверенно): "Сиськи!"
Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь?"
Субъект (оживлённо): "Сиськи!!!"
Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим?"
Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню..."
Психолог (себе под нос): "Оно и видно..." - что-то пишет.

А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.

1382

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

1383

Произошла эта история со мной, когда я училась в 9-ом классе, то есть *надцать лет назад. В качестве преамбулы добавлю, что, во-первых, я очень любила рисовать. Тогда ещё у нас не было никаких компьютеров и программ наподобие Фотошопа, так что малевали кто как умел, а рисование за школьный предмет не считала даже сама учительница. Ну, и, в результате, половина класса обращалась ко мне с просьбами «накалякать что-нибудь по теме», чем я не без удовольствия и занималась, т.к. была молодой, восторженной, и безразличной к тому, что, собственно, рисовать и сколько. У меня даже своя любимая краска была: небесно-голубая и восхитительно жидкая гуашь десятилетней давности.

В то же время у нас в городке открылся какой-то там престижный то ли колледж, то ли ПТУ для секретарш, куда поступила моя одноклассница и хорошая подруга: девочка красивая, элегантная, но обделённая интересом к большинству школьных предметов. Включая рисование (если только дело не касалось её личного макияжа) – как вы понимаете, без этого истории никогда бы не случилось.

А в колледже с учёбой всё обстояло гораздо сложнее: педагоги требовали интереса и безукоризненного выполнения домашних заданий. Местная учительница по рисованию кокетливо именовала свой предмет дизайном и показывала пятнадцатилетним лентяйкам то икебану, то оригами, то ещё что-нибудь милое и изящное, достойное их будущей профессии.

Как-то раз Анжелика (все имена и фамилии во избежание конфузов изменены) примчалась ко мне в расстроенных чувствах и заявила, что завтра ей предстоит Позор. Именно так, с большой буквы. Потому что на прошлой неделе по болезни пропустила урок дизайна, на котором изучалась роспись цветочных горшков. И сама она никак его расписать уже не успеет.

В руках она держала этот несчастный горшок с геранью и умоляюще смотрела мне в глаза. Я поняла её без слов.

- Загляни завтра с утра, - сказала я, принимая из её рук символ молчаливого укора о пропущенном занятии.

Анжелика повеселела и умчалась, а я пошла в комнату, задумчиво осматривая со всех сторон пустой и очень скучный коричневый горшок.

Надо признаться, я тоже никогда в жизни не расписывала горшков, понятия не имела, как и – главное – зачем это делается, и уж точно не представляла, на кой чёрт какой-то «дизайнерше» понадобился размалёванный горшок. Как-то выписывание точечек-линий-цветочков на керамике обошли моё детство стороной. В плане что-то там нарисовать горшок выглядел обычным листом бумаги, пусть и слегка неудобной формы.

Я решила изобразить на нём ТАКОЕ, чтоб все закачались, а Анжелика гордилась своей подругой до конца жизни.

Вы ещё не забыли, что моя любимая краска обладала нежно голубым отливом?

Я решила нарисовать море с рыбами. Но, поскольку золотые рыбки смотрелись бы на горшке ужасно глупо и негармонично, я решила нарисовать акул.

Я пропыхтела над злосчастным горшком с постоянно дёргающейся во все стороны геранью весь день, и к вечеру ЭТО было готово. Полностью голубой глиняный горшок с печально мажущейся и частично осыпающейся с него краской, и с угрозой ощерившиеся со всех сторон хищные морды с треугольными зубами – их я с максимальным реализмом скопировала из большой энциклопедии о животных, не забыв даже про касатку и рыбу-молот.

В общем, когда Анжелика утром с опаской приняла из рук в руки горшок в прозрачном целлофановом пакете, лицо её слегка вытянулось. Как она рассказывала позже, в транспорте оно вытянулось ещё больше, потому что люди принимали её за ненормальную: высокую красивую девушку в деловом костюме и с пакетом, откуда из-под розовенькой герани на пассажиров крысились акула с касаткой и рыбой-молотом.

А на уроке по дизайну лицо Анжелики приобрело выражение «покерфейс» под заинтересованными взглядами и смешками новых одноклассниц. Но это было неважно. Неопределённо похмыкав, педагогиня аккуратно вывела в журнале четвёрку по пятибалльной системе.

Позора удалось избежать.

1385

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

1386

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

1387

Принято считать, что во всех болезнях виновата плохая экология. И не напрасно, вот этому убедительное подтверждение.

Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.

Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».

Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».

И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».

Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».

Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».

1388

Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
- Откуда детишки?..
На что получает ответ:
- Из лесу, вестимо...

1390

В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.

Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.

В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены - ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался "запаян" стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это - смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.

Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше - естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло - заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня "нефотогеничные" ноги - они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с "улицей". Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.

Эта семейная "политика здоровья" распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо - в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один - выродок - богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без "головы". Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.

Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем - постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама - в силу профессии, остальные - от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом - раз в пять лет.

Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.

1392

Пригласил девушку домой. Дело подходит к тому, для чего собственно мы и приехали ко мне. Девушка отпрашивается на 5 минут в туалет припудрить носик. Но видно не учитывает специфику очень плохой звукоизоляции моего санузла. Раздается оттуда нежное мурлыкание, а потом - "Черт! Что же я такое ела, что гавно такое липкое?".
Может не самая худшая девушка в мире, но мой организм перевел стрелку на полшестого. И да, встречаться более с ней желания не возникло.

1394

Есть такая спортсменка Фаина Мельник, вот история как к ней пристали три не слишком вежливых кавалера и что из этого получилось:

Дело было в 1970 году в Нальчике, на чемпионате СССР среди сельских спортивных обществ. Московские журналисты тогда ездили на такие соревнования.

Представительница армянского ДСО «Севан» Фаина Мельник, владеющая на тот момент титулом победительницы товарищеского матча СССР – США по метанию диска, любезно согласилась дать Евгению интервью. Но первый же вопрос из домашней заготовки о том, почему она, обладательница золотой медали чемпионата страны в толкании ядра, не появилась в любимом секторе для метания диска, загнал скромную армянскую девушку в тупик.

Рдеющие от волнения щеки Фаины заставили опытного журналистского волка Чена (отца, если кто не знает, популярной тележурналистки Иоланды Чен) провести расследование, которое выявило вот какую картину.

В день соревнований по метанию диска Мельник честно направилась к месту старта, но в городском парке, отделяющем гостиницу от стадиона, к ней пристали три местных усатых донжуана. Слова девушки их не образумили, и тогда симпатичная Фаина применила силу. Дала, по выражению Чена, жесткий отпор.

Итог: одного донжуана отправили в больницу, двое других (вместе с Мельник) оказались в отделении милиции (вот почему она не попала на соревнования). Внимательно изучив помятые лица двух несостоявшихся кавалеров, начальник отделения милиции предложил обоим написать заявления о возбуждении уголовного дела. Правда, предупредил, что об этом может узнать весь город. Естественно, никаких заявлений не последовало…
Фото Фаины вы можете посмотреть на форуме откуда взята история: http://femtime.flyfolder.ru/topic1254.html

1395

История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к оральному сексу. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт член, подходит к девушке и кричит: "Соси!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим членом. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду сосать у вашего сына."
Занавес.

1396

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

1398

ВЕСЁЛАЯ ПУТАНИЦА

Вчера угодил в больницу, а сегодня уже работал экспонатом для медицинской лекции. На мне безуспешно демонстрировалась эффективность катетера новейшей модели, который попал через носоглотку точно на рвотную точку, после чего врач бросил маяться дурью и проткнул через обе ноздри иглой, как все люди.

Благодарные зрители, в количестве 8 интернов или старшекурсников в белых халатах, выстроились у меня под носом и глядели в оба. Все они были парни, кроме одной девушки неписаной красоты, прямо как в сериале «Интерны». Врач запретил мне закрывать глаза, чтобы он мог увидеть, когда мне больно. Я зажигательно уставился на девушку. Она улыбнулась в ответ, заметившие это парни стали смотреть на меня злобно.

У всего этого цирка было звуковое сопровождение – с доктором прибыла его начальница, ни разу до этого мною не интересовавшаяся. Она громко читала лекцию, комментируя каждое движение несчастного. Попутно поясняла рентгеновский снимок черепа. Моего, разумеется. Но маленький снимок был плохо виден как интернам, так и самой лекторше.

И тогда я вспомнил, что захватил с собой рояль в кустах – свежую томограмму того же черепа. Я её сделал накануне в частной клинике. Томограмма получилась размером с картину Репина «Не ждали», в специальном пакете.

Я и раньше пытался передать её доктору, но он не смог подшить её к делу. Само дело пришлось бы подшивать к уголку этой томограммы. Сворачивать её можно, но не рекомендуется. Доктор поразмыслил и оставил её мне. Вот я её и прихватил. Дотянулся рукой до пакетика и вручил томограмму лекторше, издав дружественное мычание с двумя металлическими хренями из носа и тампоном в пасти. А лекторша явно видела её впервые. Широко расставила руки, взяла томограмму и стала уверенно объяснять слушателям:

- На этом снимке отчётливо видно, что поражена пазуха на верхней челюсти с левой стороны, левая сторона носоглотки, левая сторона лобной пазухи. На них мы и сосредоточим сейчас наши действия.

На этих словах в кабинет вошёл начальник всего отделения, замечательный врач высшей категории. Он тихо помялся за спинами интернов, но не выдержал, взял томограмму из рук лекторши и начал рассматривать. Снимок даже не повернул. Через пару секунд мягко сказал:

- Согласен, но мы сейчас говорим, безусловно, о ПРАВОЙ стороне этой головы...

Кстати, прав оказался именно он. Другие медприколы, случившиеся со мной на этой неделе, оставлю на своем сайте - это скорее весёлые ужастики.

1399

Вчера в маршрутке.
Утро, ну как утро - ещё не рассвело, но люди уже едут на работу, посему почти вся маршрутка тихо дремлет. Вдруг на весь салон раздаётся хриплый крик : "Только ты рыба моей мечты, только ты рыба моей мечты..." и так несколько раз. Вздрогнули, конечно все; послышался даже запах переработанной пищи. А какой-то крендель вытаскивает телефон и говорит в него : "Да, рыбка, да... Да, еду на работу..." Это у него Шнур на мобильнике на жену/девушку был поставлен.
P.S. Если скажу, что у всех улучшилось настроение, то совру. Наоборот, какие-то все взвинченные стали.
P.P.S. Зато сонливости ни у кого не осталось.

1400

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.