Шутки про девушка - Свежие анекдоты |
Катя - девушка привлекательная. Соня - привлесонельная, Маша - привлемашельная, Настя - привленастельная, Даша - привледашельная, Аня - привлеанельная, Лиза - привлелизельная, Вика - привлевикельная, Поля - привлеполельная, Варя - привлеварельная, Ксюша - привлексюшельная, Шура - привлешурельная, Лена - привлеленельная, Рита - привлерительная, а Кристина - привлекристинельная! ////// А Николай Иванович?
|
Kollega, was is letzte Preis! (Ломаный немецкий: Таварыш, скока масына цена последний?)
- Я машину купил!!! - Илья заорал в трубку так, будто он выиграл миллион во всех валютах мира.
- И? Что я должен сделать? Ты на время смотрел? Воскресенье!
- И? Ты меня что не расслышал?!?!?!
Так я узнал о покупке моим приятелем его первого автомобиля. Мы были знакомы уже несколько лет, иногда пересекались в компаниях.
В начале 2000-х еще был рынок в Берлине на Бойссельштрассе. Продавцы там были почти все перекупы, в основном турки и арабы. Если заезжал сторонний продавец, то перекупы бросались на машину как коршуны, создавая впечатление, что ее сейчас разорвут.
Уже через пару минут можно было наблюдать два варианта:
- Какой-то ушлый парень подписывал договор купли/продажи с бывшим владельцем, сбив цену процентoв на 30 ниже рынка, уговаривая его отдать машину на номерах, и что он как самый честный обязательно завтра снимет ее с учета.
- Либо продавец стоял около своей машины, а вокруг него не было никого. Перекупы нарочито обходили эту машину. Видимо, человек не поддался на эту атаку и решил все-таки не отдавать свое добро за бесценок.
Именно на этом рынке и была приобретена моим другом Ильей его первая ласточка: Трехдверный Хёндэ Акцент яркокрасного цвета, 4 года от первой регистрации и с долгим списком бывших владельцев. И это все за 2000 (прописью: две тысячи!) ЕВРО. Мечта любого студента!
Вернувшись в воскресенье вечером в Берлин, мы встретились с Ильей и его девушкой. Решили посидеть в кафе, обмыть покупку. Осматривать машину в темноте смысла не имело.
- Дай Вове бумаги на машину посмотреть - сказала моя девушка.
- Зачем? Там все нормально.
- Вот он и посмотрит.
- На!
- Договор, бриф, инспекция, а где малый бриф (свидетельство о регистрации)?
- Нету, он и не нужен, так продавец сказал, машина на номерах, перерегистрирую так.
- Не перерегистрируешь...
Продавец четко объяснил Илье, что все в порядке. Я не знал, как его переубедить. Набрал номер полиции, описал ситуацию, на другом конце полицейский подтвердил мои слова. У Ильи на лице был четкий вопрос: ЧТО ДЕЛАТь???
Продавец был турком или арабом, говорить по телефону с ним смысла не было.
- Поехали к нему, адрес в договоре есть!
Девушек оставили дома, а сами двинулись к продавцу.
Пятиэтажный типовой дом, район так себе, время: около 0 часов. Звоним снизу в домофон - никто не открывает дверь, включаем русский акцент, отвечает женщина на ломаном немецком: мужа нет дома, я не при делах.
На наше счастье кто-то выходил из подъезда, заходим в дом, поднимаемся наверх, стучим и повторяем просьбу, отдайте документ на машину.
Русский акцент помог, дверь нам не открыли, но сказали, что сейчас сбросят документ через окно.
Спускаемся, но держим дверь.
Не обманули.
Сверток достаточно большой для одного малого брифа.
- Илья, поздравляю! Ты только что приобрел второй автомобиль, судя по комплекту документов (все! документы были в пакете) это Рено Клио. Осталось найти саму машину.
В этот момент на мотороллере подъехал продавец.
Вот тут мы дали "слабину" и отдали ему пакет с документами на Клио. Да, хорошие мы!
Продавец после получения доков не убежал, а сказал, что надо ехать к бывшему владельцу. Он только перепродал нам его машину.
И мы поехали за продавцом... Если бы мне заранее сказали, куда мы поедем, я бы отговорил Илью и сказал, что это не такие уж и большие деньги, он еще заработает, а сейчас давай поедем по домам!
На часах 1 или 2 часа ночи, мы приезжаем в арабское кафе, в котором жизнь бурлит тихо, но так, что не по себе. Проходим через узкий корридор, вокруг молятся люди на ковриках.
Я понимаю белых, забредших в Гарлеме в местную забегаловку. Как на нас смотрели...
Вот он, центр терроризма Ислама!
Однако, вопреки моим жим-жимам, мы вышли оттуда невредимые вместе с бывшим владельцем и после долгих препираний донесли до него, что ему лично надо снять машину с учета.
Через пару дней мой друг приобрел официально свой первый автомобиль. А я считаю тот эпизод официальным началом нашей дружбы.
Теперь я готов входить в такие места, если Илья рядом. Возможно, с оружием, но готов :-)
|
|
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
|
|
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счет 100 рублей. Перевела, после еще 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
|
|
Девушка:
— У тебя с девушками серьезное было что-нибудь?
Парень:
— А, то! Один раз даже до суда дошло!
|
|
Пытаюсь перейти дорогу. В обе стороны непрерывное движение. Пропускать пешеходов? Буржуазные предрассудки.
И вдруг движение замирает как вкопанное. Поднимаю взгляд в недоумении, но на автомате начинаю переходить улицу. Навстречу мне идёт дама. Рост эдак 175, пышная, но не толстая. С красиво очерченной талией и широкими бедрами. А выше... Внимание!
СИСЬКИ! Размер эдак 7-8, без лифчика и не висят, а торчат вперёд таранным орудием, покачиваясь в такт шагам...
Движение тем временем не только остановилось, но и прекратило издавать какие-либо звуки...
Разминаемся с девицей где-то на середине дороги. Я не сдержался...
- Девушка, а самолёты ещё не останавливались?
|
|
У моего знакомого сын в следующем году будет заканчивать школу. Его подружка учится с ним в одном классе. Родители знают, что молодые люди встречаются, поэтому стали частенько между собой общаться, ходить друг другу в гости, ну и чувствуют себя уже без пяти минут родственниками.
Однажды паренек пришел в гости к девушке, чтобы забрать ее на вечернюю прогулку. Девушка собирается, а мать ее говорит: - Артем, вы только долго с Леночкой не гуляйте по парку, а то сегодня пятница и там будет много пьяных неадекватов.
Отец: - Артем у нас сильный мужик. И он сможет защитить и себя и нашу дочь.
Младший брат подходит к ним со своим планшетом и запускает на нем видеоролик, где пьяный дебил вначале разбивает об свою голову литровую бутылку из под водки, затем пытается разбить головой лобовое стекло легкового автомобиля. А когда ему это удается, то он начинает стучать своей башкой в стекло автобуса, а затем и в его дверь.
Брат спрашивает: - Ну что Тема ты будешь делать, если повстречаешь такого чувака? Ленка вон по утрам бегает, так ты это...Присоединяйся ))).
А когда Лена с Артемом выходят из квартиры, то вслед им звучит песня группы Тату "Нас не догонят".
|
|
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами.
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.
|
|
мы тут обновили одного клиента, он звонит, говорит, что у него при экспорте/импорте возникает ошибка конфликта версий.
Смотрю удалённый компьютер — там всё хорошо. Захожу на серверный, а там рядом с ярлыком новой версии ярлык старой. Спрашиваю: мог ли господин клиент перепутать ярлыки?
Ответ меня сразил:
— Девушка, я же уже сказал, ЭТО БЫЛО ВЧЕРА
|
|
Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
Яша, Вы хотите со мной переспать?
и умная!
|
|
xxx: как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))
|
|
Девушка приходит в милицию: Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. К врачу идите, зачем в милицию пришли? Меня соседи убить хотят. anekdotov.net
|
|
Моя мама, невзирая на возраст (83 года), по жизни юмористка. В любом эпизоде жизни найдет что-нибудь смешное.
Недавно на улице забрала у нее тяжелую сумку и дала ей нести мою дамскую пустую сумочку красного цвета.
Маман тут же изобразила драматическое лицо и выдала монолог: "Девушка в красном, подайте несчастным!"
|
|
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо
было
матери помочь картошку выкопать...
Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль
только
за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел,
< глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
|
|
одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно
|
|
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы...
|
|
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
|
|
По следам истории о том, как модем каждое утро обещал владельца найти и ... много нехорошего с ним сделать.
Всем известно, что сейчас фирмы такси активно резиновых женщин используют. Тех что звонят клиенту и сообщают, что машина приехала.
Работала такая тетушка и у нас. Как с ней народ пытался/пытается разговаривать отдельная история.
Речь о другом пойдет. Был и есть у нас корпоративный клиент, который каждое утро в 6 утра из дома выезжает. Как положено, резиновая женщина каждое утро в 5.50 ему звонить должна была... Но через месяц выясняется, что не звонит (случайно узнали). Открыл журналы, звонки есть. Проверил номер телефона. И, о ужас!!!, ошибка в одной цифре.
Надо звонить и извиняться... С шефом долго препирались кто это будет делать. Пытались контролера по качеству припрячь, но та нас послала, типа "вы наворотили, вам и расхлебывать..." В конце концов оператора одного заставили. Их все равно постоянно ругают. Та набирает номер и начинает улыбаться. Под конец прощается как с лучшим другом.
Слушаем запись разговора. А там: "Да что вы!!! Все нормально. Я уже привыкла и ваша девушка будит меня лучше будильника. И компенсации никакой не надо. И не выключайте, пожалуйста... Только такого-то числа не надо звонить, у меня День Рождения будет и часов до 8-ми поспать хочу. А живу я в деревне в частном доме по адресу..."
Намек поняли. И в этот день в 8 утра у калитки водитель с букетом роз стоял. Ну и скрипт сделал, что бы каждое утро в трубке хорошие песни звучали...
PS. А клиент из-за которого вся каша заварилась недоволен остался. Он и так знает, что в 6 утра под подъездом его машина ждет... И не надо звонить - жена просыпается. Пришлось ему резиновую женщину отключить.
|
|
xxx: Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:
Б1: "-Вон парень встал, садись"
Б2: "-Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись"
Б1: "-А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же"
xxx: Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...
|
|
1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».
Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.
1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы.
2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку.
3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется.
4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.
- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая...
И замолк надолго.
Но собрался с мыслями:
- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.
- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!
Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».
Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.
Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.
Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.
Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.
Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.
После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.
Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.
А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.
А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.
Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.
Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.
То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.
Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.
А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.
Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.
Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.
Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.
Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.
Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.
Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:
- Здравствуйте, Мария Алексеевна.
- Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением.
(далее по древнегречески)
- Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.
- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?
(далее по латыни)
- Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.
(далее по французски)
- Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!
Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.
Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал:
- Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.
С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"
|
|
История правдивая, случилась со мной лет 8-10 назад.
Наших ВУЗовских студентов - географов, меня, и, сотрудника учебного телерадиоцентра, направили на их базу, на Южный Берег Крыма, в посёлок Кацивели, где и проходит их реальная, студенческая, геологическая практика.
Получили мы с Димкой, (видеоинженер), задание на проведение учебной видеосъёмки, командировочные деньги нам дали , и поехали мы туда ..
Взяли билет до места "высадки" и немного "пивасика", по полторушке, типа, пиво "ZIBERT".
Едем из Севастополя до этого посёлка на ЮБК,
по пути, употребляя ещё пару "пивасиков"....
Приехали..., Блин !!!
Доложились Начальнику экспедиции, направил на съёмку.
Это был первый день действа и нас отправляют на работу со студентами.
Подходим к морю...
Девчонки хотят искупаться!!!
Купаются в море, эти, красотки....
Пьём пиво.... Мой инженер быстро заводит роман с одной из студенток...
Красота!!!
Удаляется он в приват!
И исчезает быстро с ней ...
Дальше они (студенты и студентки), пошли по горам и весям моего любимого Крыма.
Я, блин, потерялся в лесу, реально, (пивко это чётко гарантирует).
Раздупляюсь но...
Понимаю, что где-то здесь , на вверху, есть трасса " Севастополь-Ялта", и я начинаю подниматься на дорогу.
Стою, протягиваю руку, но никто не останавливается.
Вдруг на горизонте появляется "БЕНТЛИ".
Я уже даже руку не тяну.
Машина останавливается.
За рулём сидит дама лет 30-35. Блондинка.
Говорит:
-Тебе куда, мужчина ?
Говорю:
- Посёлок Кацивели, это где-то рядом, но я заблудился...
Говорит:
-Садись!!!!
-Сел!
Еду в этом "БЕНТЛИ", думаю сколько должен за поездку..
Довозит до места.
У меня дикий вопрос?
- Сколько я должен денег?
Ответ:
-Поцелуй меня здесь и при ПРИ ВСЕХ!!!
Не понимаю, и говорю:
-Девушка, я должен тебя поцеловать в ГУБЫ!
-Да ! В Взасос !!!
Поцеловал, и она поехала дальше. и дала денег на ПИВАС.
Что это было????
До сих пор понять не могу!
Вот такая история !!!
|
|
На днях выхожу из столовки, а в бассейне рядом плещется девушка подвыпившая , (пару раз на пляже встречались) - кричит: " Нет, нет так плохо - сейчас же снимай плавки , как на пляже в одной рубашке - так стильно!" пришлось сплясать стриптиз порадовать Эстетов - добавлю ,что дело было в Гедонизме2 на Ямайке. Привет нашей банде - с наступающим.
|
|
Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.
- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.
- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.
Утром Марат оправдывал небольшой фигнал неожиданно открывшейся дверью холодильника.
Или вот моя знакомая адвокат по уголовным делам, девушка исключительной миниатюрности и кротости татарского нрава... Её вообще одно время маленьким привидением называли. Потому что как-то поздним вечером на трассе выпросила у водителя посидеть за рулем большого черного Шевроле Тахо. Вдавила педаль в пол и умчалась в даль. Мы попрыгали по машинам, любопытно же, и двинули следом.
Километров через пять нашли в кювете жигулёнок с целым, но очень испуганным автовладельцем. Он не мог оторвать руки от руля, пришлось помочь.
Мужик привидение увидел. Мчится, говорил, навстречу Тахо. В салоне мертвенно бледный свет, за рулём никого и музыка тревожная. Мы сначала подумали, что насчёт музыки ему показалось, но потом вспомнили, что наш адвокат Бетховена любит и врубает его очень сильно, потому что глуховата малость, а слуховой аппарат носить стесняется. Ей бывший муж в ухо дал.
Так вот это доброе привидение, когда разводилась с мужем, а он тоже адвокат. В суде избила его Уголовным Кодексом. Кодекс был с комментариями и размером с большой энциклопедический словарь. Закончив избиение, она уронила на бывшего шкаф с прочей юридической литературой. На радость тоже недавно разведённой судье.
Сейчас привидение снова замужем. Они счастливы, но нет да нет ругаются. А когда адвокат предлагает развестись «по хорошему» муж вынужденно идёте на уступки.
|
|
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!
|
|
Сорочинская ярмарка. Полдень. Жара. Лоток со сладкими сушками. Над сушками тучей роятся падкие на сладкое пчёлы. Девушка-продавец непрерывно обмахивает товар газетой, разгоняя пчёл:
- Сушки медовые, сладкие, ароматные!
Пчёлам газетка не помеха, сушки манят их магнитом, а вот покупатели наоборот стараются поскорей проскочить как мимо пчёл, так и мимо сушек.
В какой-то момент нервы девушки-продавца сдают, и над толпой раздаётся крик души:
- Пчёлы! Продам пчёл! Пчёлы медовые, сладкие, ароматные!
Пришлось купить низочку... сушек, конечно, а не пчёл)))
|
|
