Шутки про девушка - Свежие анекдоты |
7754
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
|
7760
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...
|
|
7766
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских,
а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка
резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда,
она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее
появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
|
|
7768
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!
|
|
7770
Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная
девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам
и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает,
спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении,
спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего
такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."
|
|
7777
Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на
прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по
парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую
мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка
наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый
рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и
что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись
окончания музыки она нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
|
|
7778
Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!
|
|
7779
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал - ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально - то простую, а если что не так будет -
то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился - его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов - отпустим... Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!
|
|
7783
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все
такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь
крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все
свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть
захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот
открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к
публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший
номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
|
|
7788
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.
|
|
7789
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
|
|
7795
Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.
|
|
7800
год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит
В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у
меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А
это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,
именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла
отхватила!
|
|