Шутки про девочка - Свежие анекдоты

Результатов: 2660

1601

Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер – 2400$.
2. Откат – 500$.
Итого: 2900$.

Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.

1603

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
- Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
- С чего ты взяла?
- У него на футболке написано Сосо.
- Нет, дочь, у него написано КОКО.
Девочка (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом):
- Пааааааап, он любит ПЕТУХА???
Секундная пауза, парень багровый, ржут все.

1604

ДЕВОЧКА И ВОЛК

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

- Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
- Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
- Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
- Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

- Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

1605

Прихожу на вызов, девочка 4.5 года. Все как обычно: осмотрела, сижу объясняю что делать и что принимать, когда дошло до лекарств произошел такой разговор.
Я: В общем в аптеке берете "лекарство" и по пол таблетки 2 раза в день.
Мама: У нас сейчас с деньгами туго, оно дорогое?
Я: Да рублей триста.
Голос из угла с игрушками: Отсоси у тракториста!
Я: о_О
Мама: О_О'
На следующем приеме девочка извинилась и сказала что больше так не будет.

1608

Don't give up.

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!
-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее"
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? "
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет"
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи...
-Отчим-академик...
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя...
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура...
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта... Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы"
-Не растекайся мыслию...
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я...
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу...
А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и...
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

1609

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

1611

Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6,5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним - цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.
Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.
- Девочка, что у тебя над головой?
Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.
Доктор: а ещё выше?
Крыша.
А ещё выше?
Небо? Космос?
Доктор: правильно. Ну как её звали?
Кого?
Женщину космонавта?
Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.
Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?
Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова".
И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.
Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))

1612

Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.

1613

Любовь или карьера.
По юности мне довелось поработать внештатной сотрудницей в УБЭП. Я была единственной девушкой на этаже, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывала.
У меня в отделе работали преимущественно молодые ребята. Попривыкнув ко мне, они стали открыто обсуждать свою личную жизнь и своё отношение к прекрасному полу. Как же они улыбались, рассыпались в комплиментах перед женщинами — и какие комментарии отпускали им вслед! Это была шоковая терапия, после которой комплиментам я не верю по сей день.
Я к чему, сейчас эти товарищи сплошь и рядом полковники и подполковники, серьёзные дяди. А тогда это были молодые, красивые, стройные и ужасно амбициозные ребята, только получившие погоны и начинающие практиковаться в ремесле правозащитников.
А что нужно молодому лейтенанту, приехавшему с периферии и проживающему в общежитии вплоть до окончания школы милиции? Правильно, жена с квартирой. Поэтому зачастую они знакомились со мной по одному сценарию: «Привет, как зовут? Живёшь одна или с родителями? Квартира есть?» После отрицательного ответа их взгляд потухал, и они моментально теряли ко мне интерес. Впрочем, это касалось только «понаехавших» ментят, не ростовских.
Запомнился случай с одним таким мальчиком. Влетает в кабинет взбудораженный, глазки блестят: «Такая девочка, такая! Как бы раздобыть её телефон? Я узнал, когда у неё день рождения, скоро, хочу поздравить!» Потом бурное обсуждение с другими, как найти номер. Хотя для ментов, в принципе, не проблема найти телефон простого смертного. Зная этого парня, я понимаю, что одной внешностью девушка зацепить его не могла. И начинаю задавать вопросы, чтобы прояснить для себя, чем вызваны дифирамбы в адрес барышни:
– Блондинка или брюнетка?
– Ты не понимаешь, эта такая девочка!
– Такая красивая?
– Такая девочка! Такая!
– А папа у этой девочки кто?
В кабинете повисает тишина. Я повторяю свой вопрос. Парень посмотрел на меня так, как будто я его с поличным поймала. Больше он со мной никогда не разговаривал.

И второй случай, доказывающий, что не одни женщины меркантильны. Как-то я принимала участие в проверке, наш рабочий день закончился поздно, и сотрудник довёз меня домой на машине. На следующий день он начал выяснять, а не в моём ли подъезде живёт преподаватель из школы милиции. Да, в моём. Мы, соседи, регулярно наблюдали картину, как родители «сдавали» зачёты и экзамены, выгружая из багажников то рыбу мешками, то ещё что.
Потом сотрудник осторожно спросил:
– А его дочку ты знаешь?
Рая была со мной одного возраста, но мы с ней сразу не сошлись, а я набиваться ей в подружки я не стала, слишком высоко она неслась. Не престижно ей дружить с дочерью майора, когда её папа-подполковник — преподаватель в школе милиции.
Естественно, после школы она поступила в папино учебное заведение. Пару лет встречалась с сокурсником, армянином маленького роста, который каждый день привозил её на машине домой, и они подолгу тусили у подъезда. Не обращать на эту парочку внимания не получалось — двери машины нараспашку, музыка на весь двор. Потом Рая влюбилась, резко порвала со своим ухажёром и вышла замуж за высокого красивого парня, от которого родила дочку.
Сотрудник мне и говорит прямым текстом:
— Вот сука эта Райка! Мой друг за ней так ухаживал, столько времени на неё потратил! А она его кинула, за другого замуж пошла. А он так хотел войти в их семью!
Мне стало за Раю обидно, несмотря на весь её гонор. Я и говорю:
— И правильно сделала, что кинула. Раз твоему другу не сама Рая была нужна, то шёл бы он и делал предложение сразу её папе.

1614

Еду в маршрутке. Рядом молодая женщина с дочкой лет четырех, на коленках.
Обе смотрят в окно. Девочка вопросы задает, мама отвечает.
Вдруг:
- Мама, а у тебя есть такая штука холодная? (сам пытаюсь сообразить, о чем это)
- Что за штука? (и мама пытается)
- Ну, она включается и выключается.
- А, вентилятор. Есть, надо его с балкона достать, как жарко будет.
Что называется - понимают друг друга с полуслова )

1615

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

1616

Знакомая рассказывает:
- Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

1617

Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

1618

Весеннее обострение...

Еду в метро, звонок с неизвестного номера, поднимаю трубку.
От туда на ультразвуковых тонах:
"Ты с..ку, кобель, муд..к! Что бы ты от своей шал..вы сифилис схватил и что бы твой х..й отвалился и ты себе в ж..пу его засунул. Сдохни тварь!!!" и бросается трубка. Стою офигеваю. Перезваниваю - абонент не абонент.
В общем хочется сказать:
Девочка, если ты это читаешь, знай - ты ошиблась номером. :-)

P/S
К сожалению полностью я этот перл запомнить не смог, а записать не было времени. Красавица, жду СМС с полным текстом :-)

1619

Уроки татарского. 12 апреля
Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…
«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…
Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабашка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек!» и побежали. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…
- Стой! Я свой, советский!
- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.
«Эх, мать, снова тать!…» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)
- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.
- Татарин?
- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик,- показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.
- Э-э… Летчик мы?
От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх!..»
Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…

1620

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех принцесс и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

1621

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

1622

Извините за краткость.
Укладываю дочку 5 лет спать, ставлю задачу - проснуться первой! Кто первый проснулся - тому подарок лошадка FillY :)
Доча спросонья мне перечит - ты же не девочка, если ты первый проснёшься - тебе патроны :)
Хорошие дети у нас растут :) Надежда есть :)

1623

Из ЖЖ:
Сижу в очереди к гинекологу.
Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное.
Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать.
Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп.
Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала:
- Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?

1624

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

1626

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...

1628

Как-то на уроке географии парень у доски маялся. У него спрашивают что-то типа: "Какие леса произрастают в данной местности?" Девочка на первой парте шёпотом подсказывает: "Дубовые!". Парень делает большие глаза: не слышно. Девочка повторяет несколько раз, учитель начинает терять терпение, парень продолжает мяться. Девочка выразительно стучит костяшками пальцев себе по лбу. Парень, радостно:
- Дубовые!

1629

Про Имена.

Веду утром детей: старшего (Евгений, в кругу семьи - Женя) в школу, младшего (Кирилл, в кругу семьи Киря) в детсад. Зашел разговор по одинаковые имена мальчиков и девочек. Старший вспомнил про девочку Женю с которой ходит вместе в театральный кружок. Младший вспомнил про девочку в группе по имени Кира.

Старший стал подсмеиваться над младшим. А я ему говорю:
- А представляешь: ты вырастишь, найдешь себе жену и она будет Евгения. Будут у вас дети: мальчик-Женя и девочка-Женя. Вот будет у вас семейка - сплошные Жени.

Оба долго смеялись. А я думаю: захотят родить третьего - вот будет проблема с именем!

1630

О бабушках.
Случай первый.
Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике.
- А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом…
(я в непонятках) - С кем!?
- Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит…
Случай второй, вторая бабушка.
Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём!
И вы знаете, я даже не слишком удивилась…

1631

Железная Дюймовочка: Скажи, вы все мужики горделивые до отупения?
Джеки Пан: ну чо опять там у тебя? Мужики в зале опять задолбали?))))
Железная Дюймовочка: Нет, папа учудил.
Джеки Пан: ну, жги )))
Железная Дюймовочка: Собиралась отвезти гантельги, штангу, диски и проочее в зал, чтобы в комнате не мешались, все равно треню только в зале. Два баула по 70 кг примерно. Пофиг, до лифта только донести и потом в машину погрузить. Но тут из комнаты выплывает мой папа. Ты его помнишь?
Джеки Пан: ну помню здоровый такой дядька
Железная Дюймовочка: Ага, кило 120 веса, но с моего рождения не поднимал ничено тяжелее кружки чая. Ему, конечно, и не надо, но выходит со словами: "Доця, ты же девочка, дай, мужчина тебе поможет!"
Железная Дюймовочка: Блин, да, я девочка, но во мне почти 70 кг сухих мышц на 160 см роста и жму я сотку уже давно!
Железная Дюймовочка: В общем, я не успела даже возразить. Он хвать за эти баулы, рывок... В общем, он их не только не поднял, но и колено рванул и поясницу сорвал... Пришлось в качестве разминки тащить его тушу на ручках до кровати как ляльку и скорую вызывать...
Джеки Пан: жесть...
Железная Дюймовочка: Так вот. Вы все такие?
Джеки Пан: да)))))

1632

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревья, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.

1633

Дружный женский коллектив. Одна девочка тихонечко свалила в отпуск, второй в тот же день молчеловек прислал корзину цветов, который очень напоминает венок. Кабинет маленький, поставили веночек на свободное "отпускное" место. Каждый входящий в кабинет задавал вопрос чьй это венок. Надоело. Заходит коллега и удивленно спрашивает кому такие цветики, на что "одаренная" отвечает:
- а вы что, не заметили, что Татьяны нет?
Немая пауза. Поняли, что нельзя так прикалываться, только когда бухгалтер пришла узнать кому деньги сдавать...

1634

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

1635

Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Например, многих ставит в тупик детский вопрос: «Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?» Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить» или «срочно писать в редакцию, они напишут об этом статью!» А ведь дети отвечают быстро и правильно: «Нужно переходить дорогу!»
Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»
Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!

1637

Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."

1640

Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).
Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.
Поняла, что репутация приличной семьи потеряна :))) Старший брат просветил сестру :))

1641

Прислали мне тут.
Парковка. Въезд\выезд по разовым парковочным билетам с магнитной полосой.
Ситуация- стоит девочка перед терминалом оплаты, держит в ручонке талончик и задумчиво на него смотрит. Минут так пять смотрит.
Диспетчер:- Девушка, Вам чем то помочь?
-У меня проблема!;
-В чем проблема девушка?;
-Тут какой то дурак написал что талон надо вставить черной полосой вниз!;
- Так а в чем проблема то?:
И ОТВЕТ
- ПОЛОСА ЖЕ СВЕРХУ!!!!
После 10 минут попыток объяснить что талон можно перевернуть -вышел сам, дошел и показал ребенку невероятную вещь -вставил талон, черной полосой вниз))

1642

Прислали мне тут.
Парковка. Въезд\выезд по разовым парковочным билетам с магнитной полосой.
Ситуация- стоит девочка перед терминалом оплаты, держит в ручонке талончик и задумчиво на него смотрит. Минут так пять смотрит.
Диспетчер:- Девушка, Вам чем то помочь?
-У меня проблема!;
-В чем проблема девушка?;
-Тут какой то дурак написал что талон надо вставить черной полосой вниз!;
- Так а в чем проблема то?:
И ОТВЕТ
- ПОЛОСА ЖЕ СВЕРХУ!!!!
После 10 минут попыток объяснить что талон можно перевернуть -вышел сам, дошел и показал ребенку невероятную вещь -вставил талон, черной полосой вниз))

1643

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

1644

Рассказала знакомая.

Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

1646

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!

1647

Викинги, кот и Снегурочка

Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.

1648

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидорасы».

1649

Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.

- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.

- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.

Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)

Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.

- Все лавно не летает! - злится пацан.

- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.

Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.

- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.

- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.

- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..

И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:

- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!

- И налядная! - добавляет девочка.

Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.

А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.

<< ← 2829303132333435363738 → дальше →

Партнеры

Реклама