Шутки про дети - Свежие анекдоты |
4902
Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка
идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый
мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал.
Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано,
сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
|
4905
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".
|
|
4906
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице,
зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и
начал свою речь словами:
-Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
которая не была моей женой.....
Все охнули.
-...это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству,
он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
и это была не моя жена.......
Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить
вторую часть вступления..:
-..вот, чёрт, забыл кто она...!!!!
|
|
4907
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
|
|
4909
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...
|
|
4910
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…
|
|
4911
Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай,
думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут
как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул
гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит :
- А тpуба-то с тpещиной!
А дpугой говоpит:
- А давай нафиг ее в pеку кинем.
А пеpвый отвечает:
- А давай.
Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку.....
А дети... Дети пpоснулись и пошли домой.
Ведь спали-то они в дpугой тpубе.
|
|
4913
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
|
|
4915
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."
|
|
4916
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Еб@нут@я рыба...!!!
|
|
4917
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
|
4918
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня
непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как
я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что
один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,
написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять
всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
|
|
4919
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!
|
|
4920
Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц."
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий
стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!
|
|
4921
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
|
|
4922
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый
Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил
и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей.
Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер
пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
"Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так -
вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
"Да и пчелы - говно".
|
|
4923
В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому.
Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят,
а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!"
Директор обещал поменять.
На следующий день мужик снова приходит в гастроном
и видит объявление:
"По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу."
|
|
4924
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc
|
|
4926
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
|
4931
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
|
|
4932
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
|
|
4933
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?
|
|
4935
Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???
|
|
4936
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
|
|
4937
Помер Папа Римский...
По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлён:
- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
|
|
4939
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже
прижилось.
|
|
4940
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !
|
|
4944
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят
на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству
физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить
числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,
получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед
учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так
дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как
именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы
была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
|
|
4945
Ааа!
Аааа!
АА
ААА - Дети расшумелись.
AAAA
AAAAA - Что?
АААААА
ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААА
АААААААААЧТО?
АААААААААА
АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААА
ААААААААААААА
АААААААААААААА
AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААА
ААААААААААААААААА
АААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААСЬ!
АААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
|
|
4946
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
|
|
4947
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
|
|
4948
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей
проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой
скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им
сильно разогнаться.
|
|
4949
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
|
|