Шутки про дети - Свежие анекдоты |
1653
Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское
В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.
На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.
Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.
Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.
Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.
От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.
Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.
С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!
|
1655
Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.
А потом вдруг подошёл к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошёл в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеёй уже скрылся из виду, всё-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.
На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса, целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого ещё никому не сделала. Это несправедливо, убить её ни за что.
Ну вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и не нормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках...
|
|
1666
Год Двадцатый
Будь ты трезвый иль поддатый,
Адекватный или псих,
Ты запомнишь Год Двадцатый -
Не бывало лет таких!
Как ходил в комбинезоне,
Не застали чтоб врасплох!
Если всё ж в зеленой зоне
Поликлиники не сдох!
Как участвовал в протесте -
Били палками бойцы!
Вспомнишь, если при аресте
Не отдал в СИЗО концы!
Президент за дело взялся -
Ввёл налог на депозит!
Помни, раз не оказался
В полиэтилен зашит!
Не забудь как без работы
Хрен без соли доедал!
Пил, хандрил и занимал -
Всё равно не двинул боты!
Минус двадцать нефть упала -
Рубль опустили грубо!
Да, немного потрепало,
Но, зато, не дали дуба!
В парк нельзя, в метро же давка,
И кругом одни контрасты!
Дети есть – тебе надбавка,
Ты теперь не склеишь ласты!
На лекарствах маркировка -
Вспомни время дефицита!
Ты достал по блату, ловко,
Не отбросил ведь копыта!
Несмотря на пандемию,
Прессу санкций вопреки,
Мы, пока еще, в России
Не откинули коньки!
Ты – живой, хотя и нервный!
Закаляет - не убьёт!
Что же, люди, Двадцать Первый
Нам тогда преподнесёт?
|
|
1668
xxx:
В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: негр и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" негр внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.
|
|
1670
Посвящается всем жертвам музыкальных школ.
Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте, ну кто удержится, чтобы по клавишам не стукнуть. Дошло до того, что некоторые простые произведения мы уже в четыре руки играли. Вечеринка у родителей старшей Анфисы. Она играла и пела прекрасно! Ну вот какой черт меня дернул ей подыграть. Все в шоке, ой какой талант у вашей девочки. Итог плачевный, я в музыкальной школе. Все мои возражения отвергли, да кто слушает ТАЛАНТ в шесть лет! А талант у меня действительно был. Заключался он в полнейшем отсутствие музыкального слуха. Бренчу на новом инструменте так, что собаки в подъезде пугаются. Печальные времена сольфеджио и хора. Прошел год.. второй... Выпускной концерт в музыкальной школе. Выступают дети. Зал полный, много знакомых и друзей семьи. Анфиса блистала! Меня стыдливо впихнули между начинающим баянистом и песней детсадовцев. Я правда старалась и лупила по клавишам со всей дури. Награждают лучших. Петрова Алена, Скурихина Дарья и наша звездочка Анфиса! Аплодисменты!
Это был лучший день в моей жизни!!!
Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены:
- Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это НАШУ награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся.
От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное фортепиано!
|
|
1671
Подошел к подъезду одновременно с соседкой, которую знаю - дети учатся в одном классе. Поздоровались, открыл домофонным ключом дверь... Подходим, куртуазно беседуя ни о чем, к лифту - открывается дверь (скорее всего кто-то вызвал, но ушел наверх ножками)... Далее, Я-я, С-соседка:
С - О, как удобно подъехал лифт!
Я - А у Вас не подключена услуга умного домофона по вызову лифта при открытии двери подъезда домофонным ключом? У меня прошит в управляющей компании... рекомендую
С - оО?
Я - Да-да... созвонитесь с ними...
Так и не понял, для чего я выдал такой экспромт. Но как-то подозрительно смотрела соседка на меня последующие встречи :)
|
|
1673
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
|
|
1675
СТИХИ ПРО ПИЗДУ
Секунды длительней минута
А час их длительней всегда
Конечно, сиськи - это круто
Но всё же их главней - пизда
Главней чем жопа педераста
И чем кулак, и чем елда
Мы посылаем на хуй часто
А вот в пизду - лишь иногда
Ведь хуй - он только с виду грозный
А только кончил - и обмяк
Пизда же - инструмент серьёзный
И не сравнится с ней елдак
Хуёв легко наловишь в сети
Хуй брызнет - и на том конец
А из пизды вылазят дети
Хуй знает, кто у них отец
Я баб переебал немало
Стал в этом что-то понимать
Я понял главное - начало
Всему - пизда. Ебёна мать!
Ебёна мать! Начало мира
И благодать несёт везде
Поэт! Пускай погромче лира
Твоя играет о пизде!
Ты в нашей жизни пункт опорный
Мы без тебя как без воды
И памятник нерукотворный
Создать не можно, без пизды!
Беги за ней сквозь дебри, чащи
Сквозь лунный свет и волчий вой
Еби её как можно чаще
Еби, покуда ты живой!
|
|
1677
Не курить!
Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
|
|
1678
«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.
|
|
1679
А в аренду почём будет?
Звонок.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.
Пауза.
- Давайте встретимся...
Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"
- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.
- Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня!
- Целый мир, говорите... Миллион двести!
- Что???
- Миллион двести и я провоцирую развод.
- Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег!
- Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь!
- Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите!
- А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!
|
|
1682
Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.
Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)
Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.
Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.
А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.
Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.
|
|
1684
23/11/2020 - 09:46. Автор: Док - Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? - Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. - Вовочка, а ты? - А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру страпон... = Дебил! Не страпон, а смартфон!
|
|
1685
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать? - Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь. - Вовочка, а ты? - А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон...
|
|
1687
ДВА ДЯДИ
И была я тогда совсем маленькая, в том нежном возрасте, когда ребёнок быстро развивается и схватывает всё на лету. И, как утверждают учёные, если начинает врать, то это признак развивающегося интеллекта.
Папа был военным и целыми днями пропадал на службе, а мама не работала, сидела со мной дома. Ну а я, как все дети проказничала и шкодничла, не успеешь и уследить.
Как-то мне удалось уж очень переполнить чашу родительского терпения, я разрисовала обои, на настенном ковре срезала бахрому и разбила мамину любимую хрустальную вазу.
Естественно, меня наказали, лишили сладкого и даже отхлопали полотенцем. Не больно, но ужасно обидно.
Два дня я чего-то там думала и придумала. И как мне такое пришло в голову, не помню, но вдруг сказала папе, что днём к маме приходит дядя. Они с мамой сидят в комнате, меня в неё не пускают, меня не кормят и не гуляют.
И папа, представьте себе, повёлся, учинил допрос с пристрастием. Крики, слёзы, ссора! А я, мелкая поганка, наслаждалась местью, типа это вам не мокрым полотенцем по попе.
Но наконец ссора стала утихать, а я до конца местью не насладилась. И говорю папе, что я мол соврала, и к маме приходил не один дядя, а целых два…
В общем в углу я настоялась всласть. И даже не смотря на очень юный возраст, сделала вывод, что лучше совсем не врать. Ну или сильно перед враньём подумать...А что не стоит никому мстить, это я поняла гораздо позже.
Простите меня, мои любимые, давно ушедшие в мир иной родители. Простите, как вы тогда меня простили, свою маленькую и глупенькую дочь...
|
|
1689
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
Садись, Вася.
И дети занимают места.
Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
Вы серьезно? Они все Васи?
Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: Вася!, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: Вася!, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
Ну, тогда я зову их по фамилии.
|
|
1690
Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».
|
|
1691
мальчик говорит маме своей: -мама на улице дети говорят что моё лицо похоже на попу. Мама говорит: -не слушай их твоё лицо не похоже на попу, иди играть во двор. Мальчик вышел во двор на улицу и видит канализационный люк -открывает он крышку люка канализационного и смотрит в канализацию вниз - и с низу ему канализаторщик кричит: -эй, сюда какать нельзя.
|
|
1692
XXX: Слушайте, мои дети купаются в ванной, и один рассказывает другому, из чего состоит ноготь
YYY: И из чего?
ZZZ: Хитин?
AAA: Хитин. Но там же не только он
BBB: Товарищи рептилоиды, вы бы хоть не палились, а?
CCC: Это не рептилоиды, это либо инсектоиды, либо Ленин - у грибов хитин тоже есть...
|
|
1694
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
|
|
1695
Волчьи следы
Восьмидесятые годы. Далёкий таёжный посёлок. Зима. Двое друзей мальчишек сбежали с уроков и пошли кататься на санках с высокого берега реки. Целый час катались, веселились, но раз заехали аж на середину замёрзшей реки, и лёд не выдержал, проломился.
Дети изо всех сил пытались выбраться из полыньи, но у них ничего не получалось. Они громко кричали, звали на помощь. И вдруг видят, что к ним со всех лап бежит большая собака. Она схватила одного мальчишку за воротник шубы и вытащила из воды на лёд. К чести мальчика, он не растерялся и тоже вытащил за руку своего друга из полыньи.
А собака исчезла, и ребята вдруг поняли, что это был волк…
К счастью недалеко была дорога. Замёрзшие и мокрые мальчишки добежали до неё, где их вскоре подобрал дальнобойщик. Отогрел в кабине, завернул в одеяла, напоил горячим чаем и отвёз домой.
Разные были версии по поводу произошедшего. Старики говорили, что это душа какого-то предка вселилась в волка, чтобы спасти детей. Другие говорили, что мальчишки наврали про волка, чтобы придать себе значимости, и чтобы их не так строго наказали за то, что они сбежали с уроков.
Но несколько мужиков не поленились и сходили на место происшествия. Около уже замерзающей полыньи они увидели следы от маленьких валенок, от полозьев санок и... от лап большого волка.
|
|
1696
- Не хочу купаться! - заявляет мой маленький внук, и добавляет для полной ясности:
- И вообще не люблю мыться!
Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.
- Очень тебе сочувствую, - говорю я ему, помогая собрать игрушки, - когда я была маленькой девочкой, я тоже не любила мыться.
Внук мне не верит. Во-первых, все мамы и бабушки почему-то любят мыться. А во-вторых, бабушки не бывают маленькими девочками. Они прямо так и появляются на свет - сразу бабушками.
Что? Сколько мне лет? Ну... я ещё помню приглашение "приходите к нам смотреть телевизор". Вот и считайте.
...................................................................................
Жили мы тогда в коммуналке. Горячей воды там не было. Ничего особенного - многие так тогда жили. Ванной не было тоже. Но кран с холодной водой на кухне был. И это было большое благо. По утрам соседи выстраивались в очередь к этому крану - у каждого на плече полотенце, а в руках - мыло, зубная щётка и коробка с зубным порошком. (Куда, кстати, делся зубной порошок? Взял, да и исчез - в какой-то момент все перешли на зубную пасту.)
Воду в дом провели незадолго до моего рождения - до этого надо было ходить с ведром к колонке на соседней улице.
Эти уличные колонки я тоже ещё помню. Жители маленьких деревянных частных домиков в округе ещё вовсю ими пользовались. Зимой колонка покрывалась льдом, лёд этот выглядел очень сооблазнительно, и иногда очень глупые дети пытались его лизнуть. Ну, или подначить кого-то лизнуть. Язык немедленно примерзал, и друзья пострадавшего неслись в ближайший домик с криком: "Тётя Стефа! А у Петьки язык примёрз!" Тётя Стефа с ворчанием выносила чайник с тёплой водой, нагретый на примусе, и освобождала несчастного. Одного раза обычно бывало достаточно. Повторить этот номер, как правило, никто не пытался.
Пока я была совсем маленькой, купание происходило так. Возле печки (ах да, я забыла, ведь была ещё печка, её топили углём и дровами) на два стула ставили ванночку. (Помните эти оцинкованные ванночки? Я такую недавно в Икее видела. Никакой ностальгии почему-то не ощутила.) Воду грели в большой кастрюле на плите, а потом несли в комнату, стараясь не расплескать. Вода была очень горячая - её наливали в ванночку и разбавляли холодной. Тогда она становилась чуть тёплой, и взрослые начинали ссориться:"Простудите ребёнка!" - "Ничего, пусть закаляется!"
Потом мылили (мыло обязательно попадало в глаза), потом смывали из кувшина (вода была или слишком горячая или слишком холодная). Если повернуться к печке спиной - мёрз живот, а если животом - мёрзла спина.
Короче говоря, удовольствие это было слабое. Понятно, что детям эта процедура не нравилась. Маленькие орали и сопротивлялись, а те, кто был чуть постарше, ныли и отлынивали, как могли.
"Ну что это за купание?" - огорчённо говорила мама, - "только размазывание грязи, и всё..." Да и ванночка постепенно мала становилась...
А значит, пришло время мыться по настоящему. То есть, ходить в баню.
....................................................................................
В баню мы ходим с бабушкой. Я эти походы не люблю. Что-нибудь обязательно идёт не так. В раздевалке нам выдают жестяной номерочек с дыркой, на котором выдавлены цифры. У дырки острые края с заусеницами - как бы не порезаться! (Обязательно порежусь.) Бабушка отдаёт номерок мне со строжайшим наказом не потерять. (А я, как назло, всегда всё теряю.) Я зажимаю его в кулаке и думаю, что вот если бы я была кенгуру... было бы намного удобнее. Ну вот правда - куда его девать?
...Пол в бане мыльный и скользкий. Взрослые всё время покрикивают на детей: "тут не стой - толкнут!", "туда не ходи - поскользнёшься!", "не отходи, будь рядом!" - "не путайся под ногами!" (совершенно непонятно, как это всё совместить), "гляди под ноги!" - "смотри вокруг, не зевай!" (опять-таки...), "не смей садиться на скамейку! мало ли кто там сидел! можно чем-нибудь заразиться!" (зачем тут воообще поставили эту скамейку, если на неё нельзя садиться?) Ой, а где номерок? Я его уронила, кажется... А, вот он. И правда - упал. Это я засмотрелась на скандал.
Какой скандал? А всегда одно и то же. Какая-то мама привела маленького сына. Что тут такого, спрашивается? Маленькие мальчики всегда ходят в баню с мамами. (А летом на пляже маленькие дети и вовсе голенькие бегают - и никого это не смущает.) Но женщины считают, что этот маленький мальчик уже слишком большой. Интересно, как они знают?
"Безобразие!"- возмущается одна, - "такого большого парня привести в женскую баню!" "Правильно!" - поддерживает другая. - "Пусть с отцом ходит!" - "Ничего ему не сделается!" - то ло отшучивается, то ли отругивается мама мальчика. - "Он от вас не осквернится!" За этим конечно же следует всеобщее возмущение - то ли настоящее, то ли притворное, просто для порядка.
Я от души сочувствую "большому парню", а он, бедняга, пытается оправдываться:"Я же ничего не вижу, мне мама глаза намылила!"
За всем этим я даже не замечаю, когда бабушка ухитряется меня помыть. Мы выходим в раздевалку, и я с облегчением отдаю бабушке мокрый номерок - не порезалась и не потеряла, молодец! Ф-фух! Одеваемся - всё как обычно: платье, кофточка, пальто, платочек, на него шапочка ("чтобы уши не простудить") - ну, наконец-то! идём домой.
Впереди нас мама ведёт за руку "большого мальчика" который бубнит:"Больше никогда... только с папой... все ругаются... не хочу..."
А вот дальше... Я, честное-пречестное слово, не виновата, что после бани обязательно что-нибудь случается. Ну, не везёт! Например, вот так:
Мы с бабушкой идём мимо дома, где на крышу как раз взбираются какие-то дяди - то ли чинить эту самую крышу, то ли подметать. С крыши внезапно взлетает огромная стая голубей - видимо, рабочие их спугнули. Шум крыльев, ветер, пыль, на нас что-то капает... Бабушка смешно машет руками и кричит "кыш!", но голуби её, конечно, не слушают.
Я смотрю на бабушку. На её светлом плаще потёки почему-то чёрно-белые, а на моём чёрном пальтишке - бело-серые... Как это получилось?
Наконец мы приходим домой, бабушка кое-как отчищает моё несчастное пальтишко, и я с облегчением бегу играть во двор, выслушав перед этим обязательные наставления "не пачкаться". Хотя бы пока мама не придёт с работы. "Пусть она хоть один раз увидит чистого ребёнка!" (Правда, мы обе понимаем, что вряд ли это получится, но ритуал есть ритуал.)
Игра у нас очень интересная - во дворе стоят низенькие дровяные сараи, и кому-то приходит в голову гениальная идея пробежаться по крышам. Взобраться туда легко - возле сарая стоит колода, на которой колют дрова, и перевёрнутая бочка.
Раз-два - и мы уже на крыше! Вид оттуда действительно открывается какой-то совсем другой - и наш двор, и соседние, и улица - но... увы - сарайчики ветхие. Разумеется, я, как самая везучая, проваливаюсь внутрь. Падать не очень высоко - сарай полон угля, привезённого на зиму, и уголь навален почти до самого верху...
Я почти не ушиблась и даже не успеваю испугаться. Но когда я вылезаю наружу сквозь дырку в крыше, все дети начинают громко смеяться. Интересно, почему?... Ну, пальтишко ладно - оно чёрное, на нём ничего не видно. Вот руки... да, руки грязные... И что-то мне подсказывает, что бабушке мой вид не понравится. Даже после того, как все мои приятели, кончив смеяться, дружно пытаются меня отряхнуть и почистить.
Опять мама не увидит чистого ребёнка...
....................................................................................
К моей большой радости, походы эти продолжались недолго - всего пару лет. Через какое-то время мамины друзья переселились в новую кооперативную квартиру, где - чудо из чудес! - была ванная, и горячая вода текла прямо из крана.
И началась новая эпопея, которая называлась "приходите к нам купаться".
Но это совсем другая история. Для другого раза.
Потому что внуки уже искупались. И им пора спать.
|
|
1697
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
|
|
1698
Когда детей видно, но не слышно.
...Я представляла, как начнёт маяться от скуки старшая, как будут виснуть на родителях и капризничать младшие… И все взрослые, забыв о виновниках торжества, примутся их развлекать.
Приглашение к столу
Дети приехали на свадьбу нарядными, в белых одеждах – именно им принадлежала честь первыми войти в церковь и начать церемонию. Они расцеловались с новобрачными – дедушкой и новоявленной бабушкой – и со всей серьёзностью приступили к своей миссии.
А дальше мои французские внуки вели себя так, что их было видно, но не слышно. В ресторане они сидели на противоположном конце длинного стола и общались исключительно друг с другом, время от времени поднимая бокалы с соком за здоровье «молодых».
Нет, они не казались маленькими взрослыми. Мы были одни в ресторане, расположенном в старинном здании с винтовыми лестницами, арками, коридорами, поэтому дети бегали, играли в прятки, снимали друг друга на мобильные телефоны. Время от времени они подходили к своим родителям, те одаривали их коротким поцелуем, и отпрыски отправлялись опять в свою компанию.
На другой день родственники мужа должны были приехать к нам на ужин. Мужу понадобилась какая-то специя для мяса, и он собрался ехать в город. «А что делать, если как раз в это время ребята вернутся?» – спросила я. День выдался холодным, ветреным, и я представляла, какими замёрзшими и голодными гости приедут с экскурсии. «Ничего, – спокойно ответил муж. – Они знают, что ужин начинается между семью и восемью вечера. К этому времени я вернусь».
Всё так и было. Уставшие дети развлекали себя сами, терпеливо ожидая приглашения к столу.
«В чём же секрет воспитанности французских детей?» – я спросила маму двоих моих младших «внуков». «Не знаю, – отмахнулась Изабель. – Так растили меня, мою сестру и брата». И всё-таки кое-что мне удалось выведать.
Маленькая пауза
Воспитание начинается с пелёнок, точнее, с памперсов. С двухнедельного возраста родители, прежде чем подойти к плачущему младенцу, делают небольшую паузу. Может быть, он успокоится сам? И вмешиваются, только когда становится понятно, что малыш один не справится.
Пауза составляет пять минут. Но за это время, считают французы, ребёнок учится мириться со своим одиночеством. Начинает понимать, что окружающие не будут бросаться к нему на помощь по первому зову. Небольшие разочарования не калечат психику ребёнка, наоборот, делают его нервную систему более устойчивой. Эти пять минут учат его терпению.
Никаких перекусов!
Меня удивило и то, что, несмотря на накрытый стол, никто из детей не посягнул на еду – не стянул хотя бы виноградинку или банан. Хотя есть они очень хотели.
У французов существует определённый распорядок дня: в 8 утра – лёгкий завтрак, в 12 – обед, в 4 дня – полдник, для взрослых – это чашечка кофе, и ужин в 8 вечера. Никаких перекусов между едой, никаких печенек или бананов. Французы считают, что ребёнок должен сесть за стол проголодавшимся.
Я заметила, что родители не очень беспокоятся, если ребёнок мало съел. Наверстает в следующий приём пищи.
Как-то я привезла своим тогда ещё будущим «внукам» российских конфет – по кульку каждому. Спросила у их матерей, когда лучше подарить сладости, чтобы не испортить аппетит. «А когда хотите, – был ответ. – Они всё равно не будут их есть до обеда».
Дети поблагодарили меня, стали с интересом рассматривать конфеты, спрашивать, как переводятся названия. Но никому в голову не пришло развернуть их и съесть. Даже тайком. Даже шестилетнему Жонасу. Они знали, что каждая еда имеет своё время, и с удовольствием ели сладости после обеда.
По статистике, только 3% детей во Франции страдают ожирением. В Америке таких 10%, в России от 5 до 8%.
Строгость и терпение
Для французов слова «строгие родители» звучат как комплимент. Они считают, что позволять детям вести себя как вздумается — значит оказывать им медвежью услугу. Если они не научатся быть вежливыми, терпеливыми, не приобретут навыки самоконтроля, способности ждать, занимать себя, им потом будет очень нелегко.
…Гости разъезжались, когда уже стемнело. Дети забрались на заднее сиденье автомобиля. А взрослые всё никак не могли закончить беседу. На месте детей я бы уже двадцать раз спросила: «Ну когда же мы поедем?» Но дети терпеливо ждали, будто мы решали проблемы вселенского масштаба. И нас ни в коем случае нельзя было торопить.
Нина Русакова
|
|
1699
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.
|
|