Шутки про держат - Свежие анекдоты

Результатов: 261

251

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему
наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний…
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же
большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления,
он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец
благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем;
и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того,
чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!

252

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

253

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!

254

К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

255

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

256

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь
открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ
отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами
бьют. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки ?!
- Молчи, козел !

257

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик.
Обращается к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Немного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и
орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

258

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к
продавцам:
- Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы
держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий
пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали
мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин
мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто
моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете,
что именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:
"Крыса серая, сорок копеек!"

259

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно
понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и
сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят
два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

123456

Партнеры

Реклама