Шутки про день - Свежие анекдоты

Результатов: 16468

6501

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

6502

Сижу, слушаю музыку через ВК, никого не трогаю.
4 июля, день памяти Хоя, так что в ушах "Сектор газа"вперемешку с "ГрОб"ом, я в кайфе

И тут включается реклама "в контакте" и вкрадчивый голос спрашивает:

-"Следите за трендами и карьерой молодых исполнителей?"

Ну как бы вам помягче сказать...

6504

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

6505

Ща стою на платформе под крышей, жду лектричку, рядом люди, все мокрые, в куртках. Дождь второй день, +12. Тут мимо бежит к кассам мужичок в шортах, сандальках и майке, голову газеткой мокрой прикрывает. Все молча проводили его взглядом, а дед, на лавочке сидящий, цмокнул челюстью, головой так покачал:
— С лета едет. Задержался.

6507

Заправил вчера машину в Хайфском пригороде, получил массу впечатлений... 
Так уж получилось, что расплачиваться за бензин, я собрался наличными, казалось бы минутное дело, но не тут то было... 
Королева бензоколонки лет эдак двадцати двух, готовила себе смену в лице восемнадцатилетнего юноши. Сомнения что печальный юноша вряд ли овладеет профессией заправщика-продавца закрались минут через десять-пятнадцать. Не только я , но и еще пять человек занявших очередь за мной с интересом наблюдали за  процессом обучения. Справедливости ради, следует отметить, что обслуживаемый клиент был не прост, благодаря скачанной аппликации на его  телефоне, у него была 50% скидка на некоторые товары в этом магазине. На мой взгляд выгода несколько сомнительна, учитывая предварительную 150% накрутку в этой сети заправок. В общем начинающий продавец, несмотря на помощь не справлялся, впрочем и наставница постоянно путалась с аппликацией и кассой,  заметив что в очереди уже шесть человек, девушка попросила подождать любителя шопинга и принялась за наше обслуживание. 
 Я дал сто пятьдесят шекелей и попросил на всю сумму девяносто пятый бензин. Девушка спросила нужна ли мне квитанция, услышав что не нужна, сказала что я могу идти заправлять машину. 
 Заправочная колонка нацедила в бак на две трети от положенного и остановилась... 
Да, думаю, вот интересно, это такой развод  или случайность... 
 Возвращаюсь и спрашиваю у милого создания как понимать то, что залито бензина на треть меньше и на такую странную сумму, возможно ли, что это старая добрая традиция  данной конкретной заправки, тест шутливо проверяющий внимательность? 
 Милое создание отвечает, что возможно сам я какой то тип странный и якобы попросил девяносто пятого, на девяносто пять шекелей... 
 Спрашиваю, а не удивило ли то, что я дал две купюры в сто и пятьдесят шекелей, о чём будет свидетельствовать  видеокамера направленная на прилавок. 
 Удивило...рассмеялась девчонка, да как бы не так! За день здесь столько чудаков бывает, давно уж удивляться перестала, хотя..странно конечно, могла и ошибиться...Да вот тебе живой пример и кивает в сторону жертвы аппликации. Это вообще ужасный маньяк скидочный, в магазине напротив все эти чипсы с шоколадками на четверть дешевле чем у нас, жаль что по законам корпоративной этики я это ему напрямую сказать не могу. Так вот, он мне и моему молодому подовану уже пол часа мозг выносит со своей аппликацией... 
Тут, несколько тщедушный маньяк стоявший рядом и внимательно нас слушавший встрепенулся, челку отбросил, ножку отставил и как заорёт громко да гордо, но правда тонким фальцетом: 
- В моём пути самурая нет цели обагащения, но есть только путь коий и является целью и если на своём пути к героической смерти я встречаю скидку, то обязан её получить по любому, дело чести, знаете ли...Засмущался самурай немного после речи этой пламенной, пошаркал по полу худенькой ножкой в сандаликах, развернулся и ушел четко печатая шаг, оставив при этом на прилавке продукты... 
И с такой экспрессией и воодушевлением он это всё произнёс, что я проникся...Да и не только я, вся очередь прониклась, будто постигли и осознали мы всю правду о истинном тернистом пути случайно встреченного нами воина-самурая. 
 После минутной тишины, послышались голоса в защиту продавщицы, мол ошиблась малость, не суди строго, видишь мол клиентура какая...А я что? Я также проникся...Попросил залить ещё на полтинник  и пять шекелей чаевых оставил. Такая вот непростая работа у работников АТС...

6508

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

6509

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: - А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!

6512

Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.

В прошлом году мне подсказали хорошее место.

На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места.
Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка.
На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном:
- Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?

6513

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей: Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится! Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает: Что случилось? Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! Я же предупреждал!

6514

Участковый педиатр.
Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.

Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)

Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.

Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»

6515

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

6518

ххх: Второй день хожу за земляникой. Вброд через речку. Там бобры запрудили так, что она разлилась
ххх: Пока собирал ягоды понял, что клопы, сука, такие романтики
ххх: Места для ебли выбирают самые красивые - спелую землянику или цветочки)

6519

Святослав Борисович: В госуслугах есть и плюсы. Был просрочен паспорт, около 3х лет. Сдал в МФЦ, первый раз отказались принимать. Сказали, что нужно штраф оплатить, но в МФЦ не выписывают нужно идти в паспортный стол))) ну-ну. Пришёл домой, пролистал кодекс, и на следующий день в МФЦ, сдать старый паспорт. Говорят опять, без оплаты штрафа не примем, говорю дайте письменный отказ, задумались, куда то позвонили и приняли документы. Но новый паспорт нужно получать в паспортном столе. Приезжаю в назначенный день в ПС, захожу к паспортистка, а она мне говорит, что без штрафа не отдаст. Говорю, если паспорт новый и готов, на каком основании, и прошу дать письменный отказ. Отдали паспорт без проблем))) вот Вам и плюсы МФЦ и госуслуг.

6520

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

6521

"Нет в мире ничего отважней глупости."
Менандр, древнегреческий поэт и драматург

Рассказ от знакомого доктора.
Я уже публиковал пару историй от него (вот например: https://www.anekdot.ru/id/962598/), тогда вроде как большинству понравилось, и теперь свежая. Может чего перевру по незнанию - не судите строго. Дальше с его слов.

Дежурства для врача, работающего в серьезной, многопрофильной больнице - обычное дело.
И амбулаторный прием на дежурстве тоже никто не отменял, идут со всем подряд. Простые случаи самостоятельно, в сложных - вызваниваем кого-нибудь из профильного отделения.

Вот и сейчас сижу на таком приеме. Майские праздники. День.
Заходит сразу четыре человека, похоже семья. Он - крупный мужик с бородой, она - лет тридцати с хвостиком, но достаточно еще миловидная и стройная, и двое детей: девочка лет десяти и мальчик пяти-шести.
- Здравствуйте! - громко и радостно многоголосьем.
- Здравствуйте, а вы чего все сразу?
- А мы все пострадавшие! - это опять радостный и громогласный мужик.
- Нас ёзики покусали! - мальчик, из явно неприкрытого желания всех опередить и чтобы никто не перебил - практически выкрикнул.
- Кто, простите?
- Ёжики!
- Всех сразу?!
- Да!!! А Ритку еще и за ногу! - мальчика прямо распирало от счастья и желания поделиться.

Тут мне представляется картинка. Бегут по лесу СТРАШНЫЕ ЗВЕРИ ЕЖИ, догоняют разбегающихся в панике людей, валят их на землю... Они пытаются защититься своими слабыми ручонками, но не тут то было, их безжалостно кусают, кусают без конца ежи своими маленькими, но острыми зубами...
Еле смахнул наваждение, глянул на медсестру, та сидит как истукан, отчаянным усилием воли пытаясь остаться серьезной, с трудом сдерживая готовые вырваться пароксизмы смеха.
- Да что вы с ними делали?! - моему удивлению и недоумению не было конца.
- Понимаете, дети никогда не видели ёжиков, а мы вчера в лес на шашлыки ходили... Им так интересно... - вперед выдвинулась мамаша и завела длинный рассказ, показывая пальцы с несколькими неглубокими укусами и уколами от игл.
- Вы их разворачивали, что ли?!
- Ну-у, у них такие смешные лапки и мордочка...
- Ох, придурки... - это я про себя подумал, но оборвал недостойные мысли.
- Так сколько ежей было?
- Сперва один, потом он куда-то делся, а тут другой...
- Отдайте страховые полисы медсестре, сами садитесь на кушетку и по очереди показывайте, что у вас.

В принципе на руках ничего страшного, зеленовкой помазать, пластырем залепить и сойдет, а вот у девочки большой палец на ноге заметно припух и гнойник уже, вскрывать надо. Похоже из-за нее и пришли. Про себя думаю, попугать что ли насчет сорока уколов в живот от бешенства? Ладно не стоит, современные средства позволяют обойтись только шестью и в ягодичную мышцу. Один сейчас, второй – на 3-е сутки, третий – на 7-е, четвертый – на 14-е, пятый – на 30-е, последний – на 90-е. Рассказываю, смотрят с недоумением.
- Вы шутите, доктор?
- Какие шутки, бешенство - страшное заболевание, без лечения с высокой вероятностью приводящее к летальному исходу... И в страшных мучениях...
- Да не было у них никакого бешенства! - с апломбом папаша.
- А как вы определили? Может вы знаете как выглядит бешенство у ежей? Или на анализ ежей отдавали? Ёж - это дикое животное, у него может быть всё что угодно, прививки им никто не ставит... - притихли, загрустили.
- Ладно, ничего страшного - обработаем, уколы поставим - жить будете... Долго и счастливо... Выходим в коридор и по одному в процедурную, девочка последняя.

И тихонько медсестре: - Надо премию Дарвина достать, в этом сезоне это явный хит... Ёжики, бляха-муха... - тут уже она не выдержала, отвернулась, затряслась плечами.

Закончил с ними, в коридоре ждут, пишу еще рецепт, рекомендации, направление на уколы в поликлинику по месту жительства, а сам сижу и думаю: Вроде внешне нормальные абсолютно люди, но откуда отсутствие элементарного понимания, что можно, а что нельзя, столько наивной простоты, да что там простоты - откровенной глупости? И материнский инстинкт у мамаши не сработал вообще. Ладно бы один раз одного бы ёж укусил, но всех и по нескольку раз! Получается ни чужие, ни свои ошибки ничему не учат?!

P.S. После этой истории у нас в компании, как-то сразу прижилось выражение, когда кто-то тормозит или реально затупил: ТЕБЯ ТОЖЕ ЁЖИКИ ПОКУСАЛИ?

6523

Работаю в спортивном магазине. Мужик купил недавно у нас велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами « руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

6524

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая!"

6525

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чемнибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.

6528

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит, все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она прочла его статус.

6529

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
Сколько кило мяса стоит?
40 грн
А чего так дорого?
Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Здравствуйте
Здравствуйте, Виктор Андреевич
А почем у Вас кило мяса?
40 грн
А чего так дорого?
Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!

6530

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

6532

Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...

6533

Вспомнил одну фразу из романа Юрия Полякова "Козлёнок в молоке"
- Я эклектик!
Вот и ник мой несовместим со здравым смыслом обывателя.
- Водку пивом? Оригинальное самоубийство!
Агрессией не страдаю, девиациями в сознании тоже.
Обычно водку пивом не закушиваю!!!)
Пьяненький я люблю огурчики, что-нибудь солёно-копчёное....
Шашлычок из седла баранины ...
Это я люблю и без алкоголя!
Но страсть моя это кабачки! От оладьев из кабачков я получаю удовольствие больше всего!
В своё время: ел икру чёрную ложками. Но удовольствия не получал. Даже морального: - Типа, я могу, а многим и не снилось. (Икру привозили из Астрахани. За 800 гр банку - всего 60 рублей просили! В конце 80-х)
Камбалу - просто ненавидел в детстве.
Совсем не мог есть сыр, любой. Но больше бесила брынза! Всё это в детстве было. Про ягоды и яблоки - даже не говорю.
Кажется, что путинский прорыв сделал жизнь легче???
Я просто перечислил, как обычно питался. Ел мясо, овощи, фрукты.
Что-то было и тогда дорого! Но стал работать и запрещать я мог себе только, как ни странно, АЛКОГОЛЬ!!!
Кофе, икра и прочие радости для живота - мне не доставляли особых проблем. В день я зарабатывал две средне-месячных зарплаты. Иногда четыре. И это было в 18-20 лет, до армии. В армию пошёл поздно, учился, отсрочка была.

Есть мнение, что на должность можно попасть только по "блату".
Но я был абсолютно не блатной. Карьеру рубщика мяса я начал с работы грузчиком. А потом выстраивал карьеру по своим мозгам.
С учителями повезло неимоверно!!! Примечать особенности и помогать коллегам мне помогло выжить в 90-е. И помогать коллегам, показывая особенности, помогает жить сейчас. Уже в другой должности (Инженер-механик).

И да, в те времена всё жарилось на сливочном масле, по цене 3р60 коп.)

Давайте уровень среднего гражданина считать по возможности жрать икру не по праздникам!
Мои родители могли позволить себе икру не каждый день, но могли!
Я - отдельная тема, не каждому дано и ныне.
Но вот жить, на сливочном масле, с овощами по цене - дешевле туалетной бумаги, должны все!!!
Это показатель уровня!!! Жизни, блеадь!!!

Я просто рассказал, как жил и как хочу жить, работая много и тяжело.

(За четыре зарплаты, в день. Я Въёбывал похлеще шахтёра! Больше полутора тонн мяса ежедневно рубил. Отдыхал после смены сутки. И это в 19 лет!)
К вечеру мне денег не надо было совсем. Я такси ловил от работы в километре от работы. Так заёбывало всё.
А пить начал после армии. Страна стала другой, люди стале намного беднее. А потом совсем обнищали (1998 год).
И я ушёл в другое. Стал работать станочником, креативщиком, охранником, продавцом и просто "халтурить".
Осталось от той профессии - одно. Я знаю, как ведут себя люди, когда повышается градус недовольства.
Я - не народ. Я градусник народа. Хорошо мне, хорошо живут и люди!

6537

AAA: Мы, три подруги, распечатали старые и новые фотки совместные. Купили фотоальбом и отправили это в Россию четвертой нашей подруге на день рождения. Она рыдала в скайпе.
BBB: Потому что только она в России осталась?)

6538

Украина. Зима 2019. На улице +1.
Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые.
Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.
Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком.
Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся.
Степаныч начинает своё нытьё:
- Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят...
- Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!

6539

xxx: Первый день после отпуска в метро
xxx: Позитивчик, музыку слушаю, подпеваю себе
xxx: Хмурый чувак лезет к двери и матерится, типа понаставили людей
xxx: Я ему: Ты чего такой грустный, веселее надо быть
xxx: Он смотрит на моё загорелое лицо и вздыхает «Ну да...»
xxx: Потом отошел и тихо так «с-сука...» и вышел

6540

xxx: как определить в банке какой клиент богатый, а какой - бомж? Очень просто.
xxx: вот тот вот подтянутый парень в дешевеньком костюме, новых ботинках с айфоном и улыбающийся глядя на неухоженного толстого мужика, - это вот бомж, он пришел брать кредит и ему его чудом одобрили (айфон, как оказалось, тоже взят в кредит)
xxx: а вот тот мужик в обычной одежде, в старой панаме и с нелепыми усами - местный "богатеище", который пришел в этот жаркий день дабы перевести полтора ляма на приобретение очередной квартиры-студии в городе с целью стричь с нее бабло в дальнейшем, обычно он появляется тут раз в пол года
yyy: т.е. для определения кто есть кто нужно... ?
xxx: работать в этом самом банке, иначе никак

6541

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
Мама, пойдемте хату белить.
Ты что, какой белить, ночь на дворе!
Пойдемте, работать надо.
Но у нас нет кисти!
Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
Мама, пойдемте забор красить.
Но у нас нет кисточек!
Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

6542

Продолжим про советскую медицину. Случилось мне однажды подхватить пневмонию в разгар эпидемии гриппа. Поставили предварительный диагноз "грипп" - а как же иначе? - и упекли в Боткинскую больницу (типа, инфекционную). Врач мне попался толковый - моряк из Военно-Медицинской Академии, стажировку там проходил. Слегка постучав меня по бокам, он тут же понял, что к чему:

- Флюорографию, мы для проформы, конечно, сделаем, но именно для проформы. С вами и так все ясно. Приступим к заполнению медкарты... возраст?... социальное положение?... АЛКОГОЛЬ УПОТРЕБЛЯЕТЕ?

- Ну да, умеренно...

- Что значит, "умеренно", поясните, пожалуйста?

- Ну как: на неделе не пью от слова "совсем", разве что иногда бутылку пива под дурное настроение. В выходные позволяю себе по бутылке пива, по бокалу вина или по рюмке-другой чего покрепче. А уж если день рождения, свадьба или что-то подобное случается - то тут уж, извините, не считаю, всякое случается...

- Ладно, согласен, это действительно "умеренно"... А то вот тут пациент у меня в соседнем корпусе... Там от печени одно воспоминание осталось. Одним словом - не жилец. Мы тут уже бессильны. Спрашиваю его: "алкоголь употребляете?", а он мне в ответ: "что Вы, доктор, ни-ни!"

А дальше выяснилось следующее: работал пациент сторожем на стадионе имени Кирова (это то, что раньше стояло на месте нынешней питерской Баклан-Арены), имел солидный (по советским меркам) бизнес по вывозу бутылок (тогда на матчи еще можно было со своим ходить). Сухой остаток был такой: утром, приходя на работу, он выпивал фугас (0.8) портвейна, в обед еще ДВА, и в конце смены еще один - итого, как минимум, ТРИ литра клопомора за смену. Плюс еще что-то в законные выходные - как же без этого...

И при этом, по словам доктора, на его упреки он еще возмущался: "что Вы, доктор, я ведь водку совсем не пью! А, стало быть, Трезвенник Я!"

За трезвость, ребята!

6544

Мама вчера рассказала, я даже не знал...
Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.
И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!
И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая?" Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".
Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...
Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.
Короче. Бабская зависть это по-круче лома.

6545

"Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту."

Лев Толстой

Занесла меня недавно нелегкая в дом-интернат для умственно-отсталых детей. Встреча с директором, он на подъезде, пока его жду, прогуливаюсь по небольшой аллейке в тени нескольких огромных лип. Территория вроде ухоженная, достаточно чисто, но все равно чувствуется какая-то не очень сразу заметная, но удручающая бедность. Может из-за давно некрашеного забора, может из-за выкрошившегося асфальта на дорожках, может из-за грязных потеков и трещин на штукатурном фасаде здания со старыми деревянными окнами, может еще из-за чего... Или просто место тоску навевает из-за моего знания где я, но общее впечатление складывается весьма противно-тягостное, несмотря на яркий солнечный день.

Навстречу вышла парочка подростков. Парень и девушка державшиеся за руки. Местные, сразу определил я. Парню я бы дал лет шестнадцать, и если бы не взгляд, не карикатурно-глупое, словно обиженное лицо... - вполне себе обычный, достаточно физически развитый подросток с легким, юношеским пушком на щеках. У девочки немного одутловатое лицо и опять же, если бы не эта всеобъемлющая простота и в общем-то сразу заметная недалекость, тоже была бы обычная девчонка.

Каюсь, слишком пристально я их разглядывал, может излишне настороженно-настойчиво и внешне недобро - они заметно занервничали. Девчонка опустила взгляд, смутившись, а парень шагнул вперед, в руке кусок небольшой ветки, толщиной в пару сантиметров с привязанным к концу куском бельевой веревки длиной около метра, получилось что-то типа пародии на кнут. Он поднял руку с этим подобием кнута и угрожающе взмахнул в мою сторону, что-то односложно и неразборчиво сказав. Я благоразумно отступил в сторону, извиняюще подняв на уровень груди руки с раскрытыми ладонями. Вас и так бог обидел, чтобы я еще как-то в этом участвовал и тоже обижал.

Парнишка отвернулся к девчонке и что-то победно сказал. Я перевел взгляд на девушку и меня словно током пронзило. Бог ты мой! Как она на него смотрела! Лицо вдруг преобразилось, стало хорошеньким, взгляд лучился и сиял словно потоком синего света, столько в нем было любви и нежности, смешанной с восхищенной гордостью за своего мужчину...
Я в наш прагматичный век давненько таких любящих женских глаз не видал.
Она погладила юношу по щеке, что-то тихонько сказала, и взяв за руку, повела куда-то в сторону. Впрочем недалеко, в метрах тридцати они сели на деревянную лавочку, всё также держась за руки.

Мда... Меньше всего я в таком месте ожидал увидеть хоть какую-то love story.

- Вы чего здесь? А ну ка марш в корпус на занятия! - это в калитке показался директор, невысокий, лысоватый мужчина в роговых очках с увеличивающими стеклами, отчего глаза его выглядели большими и пронзительными, словно читающими тебя насквозь.
Поздоровались, он снял очки и потер глаза, сразу став другим, каким-то маленьким и беззащитным.
- Наши Ромео с Джульеттой... - словно извиняясь проговорил он, смотря в след удаляющейся парочке.
- И беда... Проблема такая, что не знаем что делать. Их по возрасту давно пора в другие интернаты отправлять. А она из сирот-отказников. В РАЗНЫЕ ИНТЕРНАТЫ! - он скривился словно от неразбавленного уксуса.
- Предыдущий директор никак решиться не мог и вот я теперь тоже... И тянуть больше никак нельзя и разлучить-разрубить не могу, так у них всё трогательно... Вот ездил опять к нашему начальству... Уроды! Старый директор из-за этого на пенсию ушел, потому что не смог ни с кем договориться и чтобы ничего самому не резать по-живому. Вот такие пироги с петрушкой...

Когда я закончив дела с директором, вышел из корпуса, парочка опять сидела на той же лавочке. С каким-то огромным облегчением я вышел за калитку и сел в машину. Уже завел и тут меня словно ужалило: Ну, что я за говнюк, ведь знал куда ехал! Метнулся до ближайшего магазина, приобрел несколько разных шоколадок и пачек печенья, бутыль с колой. Подумав, купил еще небольшой букетик садовых цветов у старушки на улице.

Вернулся обратно, быстро и решительно подошел к лавочке с сидящими подростками. Пакет вручил парню, а букет протянул девушке. Как растерянно-беззащитно и трогательно она на меня посмотрела, зардевшись! Пацан хотел что-то грозно сказать, опять схватившись за свой кнутик и даже стал приподниматься, но посмотрел на подружку, осекся, опустился обратно и как-то потеряно и виновато захлопал ресницами...
- Удачи ребята... - получилось у меня неожиданно очень хрипло. Что тут еще говорить, я резко отвернулся и пошел на выход...

Ехал в машине и что-то меня на философию развезло. Вот ведь как бывает. Мы как-то уже основательно привыкли к мысли и стереотипы киношные в зубах навязли, что неземная любовь бывает только у супер мужчин и красивых женщин модельной внешности, а обычные-остальные так, типа суррогатами перебиваются. Хотя история знает немало примеров обратного и даже у физически неполноценных, и у отъявленных мерзавцев, убийц и негодяев тоже иногда встречается огромная, чистая и незамутненная ЛЮБОВЬ. А тут еще Макс Покровский по радио оптимистично запел:

"Хочу иметь детей я только от тебя
Пускай ты лилипу-у-ут, а я горбатая.
Забудь, что все вокруг толкают и плюют
Возьми мое тепло, и ласку, и уют..."

Вот такая случилась история. На классическую историю с правильными атрибутами никак не тянет, нет ни нормального действия, ни трагической или оптимистической развязки. Но не дает покоя, который день мне эта ситуация, а ведь даже думать не хочу, как у них там всё сложится, отчего-то сразу тошно... Буду просто верить!

P.S. Всем добра, поменьше рациональности в отношениях, побольше нежности и любви.

6547

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

6548

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

6549

Посетили мы как-то наших друзей в Нью Джерси, Сеню и Аню.
День выдался насыщенным, повидались со многими друзьями в Нью Йорке, везде выпили за встречу и около 3 ночи возвращаемся обратно из Гринвич Вилледжа.

У моста Джорджа Вашингтона я заметил полицейских и предупредил: "Сеня, у моста менты!"
"Объезжать долго, да и у другого моста или туннеля тоже может быть полиция." - резонно рассудил Сеня.
И мы поехали. Они нас остановили и попросили Сеню выйти из машины и пройти по линии.
Так как меня по пьянке тянет на математические задачи, я пытался оценить: "Сколько гармоник ряда Фурье требуется для описания Сениной траектории?". Получалось совсем немного, при этом частота была далеко ненулевая. Короче, Сеня старательно выписывал правильную синусоиду.

"Пиздец" - произнесла Аня, "теперь у него точно отнимут права!"

Из окна было видно, что Сеня что-то обсуждает с полицейским.
Через некоторое время он возвращается в машину.
Я спрашиваю: "Нам выходить?"
На что Сеня заводит мотор и мы продолжем движение.

Оказывается полицейский сразу понял его состояние, и чтобы не заморачиваться с трубочкой решил сделать контрольный в голову и предложил: " Проговорите, пожалуйста, aнглийский алфавит в обратном порядке, от A до Z." Одна ошибка означала провал теста.
Я поразился: "И что, ты смог?"
"А что мне оставалось делать?" - по-еврейски, вопросом на вопрос ответил Сеня.

Многие потом пытались повторить этот цирковой номер, но никому, включая самого Сеню, ни разу не удалось.

6550

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.
Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.
Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?

<< ← 126127128129130131132133134135136 → дальше →

Партнеры

Реклама