Шутки про дело - Свежие анекдоты |
Конкретный сын
конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое
расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое
расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - какой?
Сын: - Да на хер я ее послал!
|
Слушается дело о разводе. Судья обращается к
мужу-истцу:
- Причина развода ?
- Она назвала меня засранцем!
- Ну... такое слово у любящих супругов
употребляется часто. Если бы все из-за этого
разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст!
- А какой контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её с любовником, и она
мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
|
|
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
|
|
Американский турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё
дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
|
На бракоразводном процессе судья спрашивает
жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой
коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж
рогов....
|
|
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты
просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент
ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
|
|
Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели романтический
вечер в ресторане и решили уединиться в парке,
чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он
спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно
из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
|
|
Трое новых русских обсуждают, какие
замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по
жизни не мелочится - недавно другу квартиру в
Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл,
дорогими машинами торгует, дело процветает, сам
живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь, недавно другу огромный
кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет
- и как это ему удается?
|
|
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут
совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а
там три красивые девушки. Напоили, накормили,
приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо
в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно
вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
|
|
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
|
|
Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не
бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что
то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:
"Не МЫ, а ТЫ
|
|
Туземцы поймали студента, повесили его на
вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со
всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать
начинает.
|
|
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном
доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит,
открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж
порядка в комнату, а там на полу мужик валяется,
башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще
дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь,
застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к
виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!
|
|
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
|
|
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и
через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и
к нарику:
- Че ж ты, блин, скотина...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс
переходили
|
|
У одного человека под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
|
|
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
|
|
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
www.nikvel.ru
|
|
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Евгений Обухов
|
|
Вы тупой из региона если :
1. Побывав в Мосве выбыли таким уродом , что вам набили рожу пьяныфе
фонаты =)
2.Вам даже шлюха в переходе Московского метро не дала .
3.Вы окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее.
4.Вы только что закончили ремонт МКАДА и щитаете это самой пристижной
работой ( ведб у вас это семейное дело) +)))
5.Вам кто то очень хорошо набил рожу в Москве и не отнял паспорт ю
6. Теперь вы ноете на всех сайтах и форумах инета , потому что вы нытик
и даун =))))
P.S. Наш ответ регионам =)
|
|
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;)
Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
|
|
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично
|
|
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!
|
|
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается
мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести
резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не
из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до
какой станции я еду?!
|
|
идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!
|
|
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
|
|
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
|
|
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке:
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень
популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
|
|
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продалиподсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым приборомпрограммой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчикаконструкторасистемного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
|
|
