Шутки про делать - Свежие анекдоты

Результатов: 8542

7601

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

7602

Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

7604

Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!

7605

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достаётся хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара всё-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

7606

Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?

7608

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

7609

Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно,
делать нечего. Один предлагает другому:
- Давай в демонстрацию поиграем.
- А это как?
- Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация.
Короче, делать-то все равно нечего, играют.
- СЛАВА ТРУДУ!! Долой Ельцина!!! Миру - Мир!!!
- Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь...
- Слава КПСС!! Долой правительство!! ...
- Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь ...
....
Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму.
Через некоторое время второй очухался:
- Ты что, ох;%ел, табуретками бросаешься?
- А это не я - это кто-то из толпы.

7610

У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались,
и сяк - никак... :-(
Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому.
Стоят они перед раввином
и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит
девушке:
- Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу:
- А ты смотри!
Отодрал он её, значится, на глазах у мужа, встаёт, застёгивается и говорит:
- Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена:
- Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему ещё пару раз!

7611

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

7612

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

7613

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

7614

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

7615

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и
в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

7616

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

7618

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо,
на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра
все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и
начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь
идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

7619

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!

7620

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

7621

В продолжение анекдота про клозеты
Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX

Клозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное
описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз -
возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов
спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой
формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот
взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или
наоборот собрать их.

Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых
ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из
которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком,
унитазом и задницей любой формы.

Клозет SUN Solaris:
Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой
переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной
формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда,
выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную
крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай
взрыва.

Клозет DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой
скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с
горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий,
что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои,
обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в
себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень
хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода
гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то
где-то недокрутишь.
DMS

7622

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

7623

Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!

7624

Одна монашка в монастыpе забеpеменнела и pодила. Дyмает - что
делать, yзнает настоятельница - выгонят из монастыpя. Решила
подложить pебенка дpyгой монашке. Та как pаз спала с pаздвинyтыми
ногами. Cказано - сделано. Hа следyющее yтpо пpосыпается втоpая
монашка и дyмает: "Даааааааа. Даже своим пальцам довеpять нельзя!"

7625

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

7626

На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России
ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы
распределились следующим образом:
24,22% - Раньше было лучше!
23,37% - Да ничего, привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких движений!
8,72% - А чо, нормально живем!
6,13% - А могли бы ведь жить лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...
3,36% - Как я их всех ненавижу!
(Обработано 84,03% голосов).

7627

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите," - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

7628

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?

7629

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

7630

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

7633

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

7634

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

7635

10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.

Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.

Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.

Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.


2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.


3) Также равны люди и животные .

Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.

Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).


4) Все времена года одинаково равны.

Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.


5) Все цвета радуги одинаково красивы.

Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.


6) Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.

Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.


7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.

Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!


8) Все цифры равны между собой.

Пример 1: Математика - псевдонаука.

Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.


9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).


10) ВСЕ РАВНО!


По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])

7636

Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки парчу советуют.
Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: - ???
HР: - Hу я то так лягу, то так.

7637

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

7638

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

7639

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

7640

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

7641

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

7643

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...

7644

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

7645

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

7647

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

7648

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

DaLuxe

7649

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

7650

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

<< ← 148149150151152153154155156157158 → дальше →

Партнеры

Реклама