Шутки про делать - Свежие анекдоты |
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти
навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
|
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
|
|
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать
несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей
завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что
это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали
бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
|
|
Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю
и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик.
Женщина:
- Вы мне покажете извращенныи секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин
целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...
|
|
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
|
|
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
|
|
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
|
|
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
|
|
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего
пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
|
|
Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку
не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы
прислали няню.
Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин:
- Я няня.
Делать нечего. Мать говорит:
- Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она
любит про Красную Шапочку. Знаешь такую?
- Канэшно, нэ волнуйтесь.
Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу,
а перед ней армянин с вынутым "агрегатом". Показывает и говорит:
- Смотри - "Красная Шапочка" есть, "Красная Шапочка" нэт...
|
|
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
|
|
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую
контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Алекс Бостонский
|
|
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...
|
|
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
|
|
30 января, ЕБН:
- надо выпить...
его секретарь:
- не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....
- нееее, надо выпить, новый год все-таки!
- не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....
- неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!
- нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!
- ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
|
|
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.
|
|
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
|
|
Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает
к телефону и берет трубку:
- Да-а-а.
- Манда.
- Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской
Тортила берет трубку:
- Да?
- Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,
она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь
другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха
идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
- Алло-о-у!
- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
- H-да-а.
- Манда.
Happy end.
Р. S. А звонил-то заяц!
|
|
Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого.
Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.
|
|
Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.
|
|
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине
и по рации вами, пешками, управлять.
|
|
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
|
|
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
|
|
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
russianny.com
|
|
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
|
|
B школе учительница спрашивает в конце уроков:
- Маша,что ты будешь делать, когда придешь домой?
- Мы с девочками будем в куклы играть.
- Хорошо, напиши 10 раз слово "кукла" и можешь идти. А ты, Вася?
- Мы с мальчиками будем играть в мячик.
- Хорошо, напиши 10 раз слово "мяч" и можешь идти. А ты, Джек?
- А со мной никто не играет, потому что я - черный
- Бедный мальчик! Напиши 10 раз "расовая дискриминация" и иди домой...
|
|
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку...
|
|
МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня
старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно
плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и
начинает шипеть. "Что делать?" - думает профессор. Оглянувшись
по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет,
наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это
время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток
сил, старичок завопил : "Помогите!". Офицер, увидев
склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем,
недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель
и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло?"
|
|
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!
|
|
ТВ реклама:
- Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите -
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!
|
|
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
|
|
Произведем грамматический разбор надписи US ARMY. US это притяжательное
от "мы", стало быть, "нас". ARMY - в принципе, "армия", но говоря совсем
по-русски, "рать". Вот и имеем в итоге "насрать". Пофигисты они, что ли?
Еще прибьют от нечего делать...
|
|
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
|
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
|
