Шутки про делай - Свежие анекдоты |
Идет съемка исторического фильма. Hедовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Hу кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
|
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой
благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждёшь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике
закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдёт и двух дней, как они нас
найдут!!!
|
|
Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают,
у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
- Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
- Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...
|
|
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..
|
|
Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!
|
|
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар
значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог
отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и
стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуста', ты
подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог
подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и
говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и
случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности
дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
"ТПРРУУУ, скотина...." 8-E :((
|
|
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты
|
|
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это...
тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .
|
|
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
|
|
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
|
|
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар:
"Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за
не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке
спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с
ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар
к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина,
взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает
там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор,
подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет
весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой - "ТПРРУУУ, скотина..."
|
|
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
