Шутки про дела - Свежие анекдоты |
- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...
|
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
|
|
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
|
|
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
|
|
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
|
|
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?
|
|
НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,
удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из
Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с
крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь, мужик, а три желания?
- Говно вопрос - загадывай.
|
|
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел!
|
|
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
|
|
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
|
|
Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела
Продавец- pentium ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- pentium-pro
HP - ну давай pro
Продавец- памяти 16 мег ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- ну 128 могу
НР- ОК
Продавец- монитор 15'' ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- 25''
НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?
|
|
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
|
|
У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?
|
|
Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра
два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?
|
|
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.
Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,
достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
|
|
Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские
беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи
стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив
свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив
всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи
гонять , господа!"
|
|
Высокомерие Барятинского - более чем высокомерие, чванливость
- не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние
не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем
еще большее положение в свете, чем Барятинский,- в канцлере князе
Александре Михайловиче Горчакове это чувство было развито до
мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней
Турецкой войны, в Бухаресте, я зашел к нему вечером; разговор коснулся
бывшей в течение дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что
митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем,
и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи
блаженного Дмитрия.
- Ваша светлость! - невольно вскрикнул я.- Так уж не вы к мощам,
а мощи к вам прикладываются!..
|
|
В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял
главнокомандующим придунайских княжеств; однажды после довольно
жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно
закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то
незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом, начинает
говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома,
чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы
он не забыл попросить главнокомандуюшего о том, что вчера было
между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама
ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчиненных, но, как
истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень
успешно разыграл роль счастливого любовника; как и следовало
ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон
вовсе не омрачился, и, встретив несколько дней спустя свою
посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких
женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной
любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее
поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень
довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку.
|
|
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот, собрался женитьсяЄ
- ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.
- Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то
городишкоЄ
|
|
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!
|
|
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
- Слушай, давай попечатаем!
- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Я уже от руки написал.
|
|
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.
|
|
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?
|
|
- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
|
|
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
|
|
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже
никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь СоюзЄ
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
|
|
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ
Попробуйте, в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!
|
|
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, тоЄ
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?
- 27, товарищ СталинЄ
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно.
Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
|
|
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
|
|
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаемЄ
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленькийЄ
|
|
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,- говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
- А вы сколько даете?
- Четыреста рублей.
- Не будет дела,- замахала руками старуха.- Если дадите
360 рублей, так забирайте.
|
|
Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.
|
|
Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один - в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй - налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..
|
|
