Шутки про действительно - Свежие анекдоты |
3253
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
|
3256
На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что
я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул -
действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и
запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился - все как обещал С: Спорим на 5, что
я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П:
Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
|
|
3257
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот
думает:
- Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают! - и посылает дембеля, ну а
тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку
кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот
так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм!
Она еще и без дна!
|
|
3259
Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.
|
|
3260
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно
овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета,
это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала
считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
|
|
3263
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического
отделения:
- Брнк, брнк, брнк.
- За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует
девушка на почте.
- Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком
вульгарно.
|
|
3265
Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери
собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито...
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
3266
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.
|
|
3268
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по
настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
|
|
3270
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
|
|
3272
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно
говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому
они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей
двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж,
я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать
пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок
лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил
старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
|
|