1601
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
|
Шутки про дед - Свежие анекдоты |
Результатов: 2732
1602
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают «»Чероки»», с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!
|
|
1604
У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...
|
|
1605
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
|
|
1607
Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? Дед на красном запорожце? Да. Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
|
1610
— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства!
— ???
— Я ведь тоже хочу жить!
— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
|
|
1612
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... А мне всего 60 лет. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы это, доктор? - Про женщин. - А я про ступеньки...
|
|
1613
Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его...
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.
Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере - так, так, ФИО, адрес, возраст... Погодите, это ж сколько вам?
— Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
— Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно...
— Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои...
Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
Я даже не выдержал:
— Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели?
Тётка на меня строго так нахмурилась.
— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя... О!
И к деду:
— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
Дедок только рукой махнул:
— Пиши, лебедь белая, чего уж...
Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
— Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл...
© robertyumen
|
|
1615
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.
|
|
1622
Достать до звезд
Моя очередь про отца написать. Родился в июле 1941 года. В ноябре того же года ему, матери и отцу удалось пережить «кровавую неделю». Во время обороны города от немцев, его отец, заводской латыш-инженер, руководил группой строителей, которые возводили блиндажи, насыпали рвы и рыли окопы. Дед в те дни ноября практически не спал, нужно было уследить за рабочими бригадами. Немцы все же прорвались, хоть и недолго. Бабка моя позже рассказывала отцу, как прятала его от снарядов, кутая в пальто и спуская в подвал в деревянной кадке. Немцы с особым зверством потом убивали инженеров и строителей, так как их бесхитростные ямы, ежи и прочие конструкции порядком задержали наступление, и даже вывели несколько танков из строя. Дед спасся, так как говорил по-немецки. Их остановили на улице с одним из бригадиров, и он как-то смог отговориться, придумал что-то на ходу, говоря, что они торгаши, приехавшие из Прибалтики за зерном полгода назад. Спасло еще то, что они еле передвигали ноги, не выглядели, как способные вырыть сотни кубометров земли рабочие. Немцев выбили скоро, и за дедом пришли уже свои. Он не смог отговориться на этот раз. Обвинили в шпионаже и расстреляли в 1942 как мы узнали уже 45 лет спустя. В детстве у отца была любимая игрушка – выключатель черного цвета, настенный. Всегда носил с собой и часто щелкал. Однажды, уже после войны, он щелкал на уроке и его вызвала к доске учительница, чтобы он предъявил его и перестал щелкать. Озвучивая ему нравоучения, он сама щелкнула выключателем и свет в классе погас. Она тщетно пыталась включить его обратно тем же выключателем. Он часто рассказывал эту историю уже будучи взрослым и уважаемым человеком. И на лице его играла счастливая, озорная улыбка. Как и его отец, мой начал работать на заводе с 14 лет – был электриком фрезерных станков. Вообще, я думаю, что этот выключатель и привил ему любовь к электричеству. С ним он был на ты, всегда все мог починить. Не забывал и книжки читать, конечно же. Увлекся фотографией… И вот каким-то магическим образом он уже на вступительных экзаменах ВГИКа, в приемной комиссии Сергей Герасимов. Папе не хватило знаний пройти конкурс на отлично, но его талант и харизму отметили, предложили поступить без стипендии. Папа тогда ответил «нужно обсудить с мамой», и в тот же день уже уехал домой в Ростов на поезде. Маме сказал, что посмотрел на Москву и передумал – большой и очень дорогой город. Да и ВУЗ не такой хороший. Ему сложно было признаться, что он не набрал нужных баллов. И он никак не мог согласиться на обучение без стипендии, мать-инвалид не смогла бы сама себя обеспечивать. Вернувшись к токарным станкам и своим книгам, он твердо решил стать преподавателем. Он рассказывал, что московские преподаватели из ВГИКа произвели на него впечатление – речь, манеры, пиджаки. Интеллигенция, одним словом. Через два месяца после его путешествия в Москву его срочно вызывает начальство. Сначала прибежали взъерошенный начальник смены со старшим электриком, а потом все побежали к «главному», на особый этаж, в особый кабинет. Зайдя в кабинет, папа увидел «главного», который протягивал ему телефонную трубку. Звонил Герасимов, и интересовался, почему же студент пропал. Папа объяснил все, и, хотя Герасимов сказал, что вопрос со стипендией решит, ответил, что останется на заводе. Звонок Герасимова, главного режиссера того времени, отказ в пользу участи рабочего на заводе явили «главному» интересного человека. Главный решил ему помочь, где-то советом, где-то делом, или рекомендацией. В 24 года у папы уже было два высших образования – учитель английского языка и юрист. Познакомился с моей мамой, понравился очень ее маме, а вот дед не принял его. Дед прошел войну срочником, дошел до Праги, где был контужен. 2 ордена Красной Звезды, командир минометного взвода, без одного легкого с негнущимся коленом, не разглядел он сразу отца. Франт, пижон, слишком ладно стелет. Дед был из другого теста. Но судьба любила отца. В доме деда за день до встречи отключили свет. Папа вызвался проверить и вот он уже на приставной лестнице на высоте 7 метров у распределительного щитка на столбе с закатанными рукавами. Собрались все мальчишки из соседних домов, и их папаши, дающие очень «дельные советы» электрику. Свет появился, свечи задули и продолжили ужин. Дед налил отцу домашнего вина, а после повел его показать свой сарай с инструментами. Я и сам в том сарае провел потом пол детства, нет ничего интересней пил, молотков, гвоздей, паяльника, наковален и т.п.
Отец нашел себя в адвокатуре, обожал гражданское право, говорил, что оно в разы сложнее уголовного и намного важнее. Обманы, нечестность, жестокие споры – все это наполняло его жизнь, именно с этим приходили в основном несчастные люди. В то время адвокатские гос. конторы не были чем-то недосягаемым. Услуги не стоили много, а люди работали очень профессиональные. Часто отец брался за работу в Москве без гонорара, только чтобы оплатили билеты, и навещал сестру, а после и меня. Он помог очень многим, возвращал людям имущество, их честное имя, их семьи. Умер он неожиданно, в адвокатской конторе за столом. У него случился инфаркт после судебного заседания. Говорят, жаркий выдался процесс, и прокурор настаивал на длительном сроке для парня, который что-то украл. Не любил папа уголовные процессы, но здесь не мог отказать, это был сын друга. Мы никому не говорили, придавило сильно и мы не знали, с чего начать, похороны, место на кладбище. Я еще пацаном был, сестра далеко. Но нам помогли, люди помнят добро и появилось и место, все организовали. Я прилетел на следующий день, и не мог пробиться во двор. Столько было людей. Прямо как после удачной премьеры в кино. Только все были печальными.
Я прочитал историю, как важно уделять внимание родителям. Иногда даже баловать их, уделять им внимание. Да. Именно так. У меня отличная семья, двое пацанов, но есть мечты, которые я никогда не выполню уже. Не привезу отца в автосалон и не покажу ему его новый автомобиль, не угощу его классным пивом, не свожу его в Испанию. А я бы многое отдал за то, чтобы увидеть в его счастливую улыбку. Не упускайте эти моменты.
|
|
1626
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
|
|
1628
#6 14/01/2018 - 22:37. Автор: аssаm Редакция: Юрий "У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?" ====================================== ===================== Дед в курсе!
|
|
1629
Пятачок из нашего подъезда.
Как-то вечером, когда работа давно закончилась, а отдых еще и не думал начинаться, я устало прогуливался в сторону дома и мечтал о холодном пиве. Трам-пам-пам-пам, подъезд, трам-там-там-там-там, домофон, трам-парам-парам...
- Эй, кто-нибудь есть дома? Я говорю, эй, кто-нибудь есть дома?
- НЕТ!!! - рявкнула подруга жизни в домофон и тут же, чтобы я не испугался, добавила - Лифт не работает!
"А не пойти ли мне на девятый этаж пешком? Пум-пум!" - подумал я - "Кроме того, что это оригинально, это ещё и единственно доступный для меня вариант." И так как больше умных идей почему-то не было, я стал подниматься по лестнице.
Путь был долгим, где-то на середине я незаметно для себя стал громко думать вслух -
Ес-ли б ми-шки бы-ли пчё-ла-ми,
то о-ни бы ни-по-чём,
ни-ко-гда и не по-ду-ма-ли
так вы-сО-ко стро-ить дом.
Этажом выше раздался радостный визг и быстрый топот ног, какая-то девчонка мелкой наружности с косичками, взахлеб тараторила:
Мишкаоченьлюбитмёд.
Бум! - вслед за ней, едва поспевая, через две ступеньки прыгал дедушка, похожий то ли на профессора, то ли на интеллигентного Бармалея.
Почемуктопоймёт?
Бум!
Всамомделепочему?
Бум!
Мёдтакнравитсяему?
ХОБА! - с победным ревом ветерана-космодесантника мелкая спрыгнула с последней ступеньки.
Держась за сердце, Бармалей прислонился к стенке и злобно сверкнул на меня глазами:
- И незачем было так орать!
- Он и в первый раз прекрасно слышал! - восторженно завизжала добрая внучка и запрыгала вокруг деда.
Дедушка закатил глаза и открыл дверь в квартиру, оттуда на лестничную площадку выскочил шикарный котище, хвост метлой, морда - ВО! и пушистый, зараза, до такой степени, что чисто визуально казался раза в два больше девчонки. Однако, увидев смысл всей жизни её родителей, он как-то резко уменьшился в размерах и попытался куда-нибудь по тихому зашкериться, но мелкая с победным кличем Чингачгука уже схватила его и со всей дури ласково прижала к себе, после чего широко расставляя ноги, чтобы не наступить на волочившийся по полу хвост, понесла страдальца в квартиру. Хоть дед ничего и не сказал, но я могу поклясться, что когда он провожал взглядом кота, то в его взгляде явственно читалось - "Каждый сам за себя!"
Дедушка ещё раз обреченно вздохнул и посмотрел на меня:
- А вас, молодой человек, я пригласить не могу. Я смотрел мультик про Винни Пуха и знаю, чем он заканчивается.
Через неделю я встретил эту парочку. Улыбнувшись малой, я назвал её Пятачком... У дедушки непроизвольно начался нервный тик, а мелкая отбежала на безопасное расстояние, показала язык и, прыгая вокруг нас, стала обзываться дядей Винни Пухом и дедушкой Кроликом.
А что подумал дедушка никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
|
|
1632
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех еб@т, а маме вот *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, поп@здел и спать пойдет.
|
|
1633
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед ! Попал в бабки !
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю !
— Дед, ты что оборзел ? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але ! Шеф ! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед ? На зеленом Запоре ? Дайте ему бабки, пусть едет !
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен !
— Нет, хлопці, долго думали ! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит !
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф ! Он совсем оборзел ! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует !
— Ну, дайте ему трубку. Але ! Папа ! Да ехали бы Вы домой , Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка ?
|
|
1634
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: Ну, дед ты попал Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: Папа, сколько раз тебе говорить: Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"
|
|
1635
Поступило в десантную часть 3 новобранца, никто из них ни разу с парашютом не прыгал, а скоро первая сдача нормантивов. Ну, они чтобы не прыгать, пошли к дедам, полянку им накрыли.
Договорились, что новобранцы в камышах возле летного поля сидят с раскрытыми парашутами, а деды прыгают и приземляються в камыши. Новобранцы только с раскрытыми парашутами из камышей выбегают к прапору и все. День прыжка. Новобранцы заныкались в камышах, деды в самолете летят на точку сброса. Время прыгать. Ну, и первый дед прыгает, преземляеться в камыши, а новобранец выбегает к прапору. Прапор говорит:
-Хорошо прыгнул, отлично приземлился просто сокол какой-то!!!
Второй дед прыгает. Аналогичная ситуатция: приземлился, а салага к прапору побежал. Ну прапор на него смотрит и говорит:
-Ну, просто отлично! У меня таких талантнливых новобранцев уже давно не было. Ну, ты просто орел какой-то.
Ну, тут и третий дед прыгает, парашют не раскрываеться и он в камыши с треском с шумом падает.
Прапор:
-Блин, что я его родным скажу!! Меня ж под трибунал пустят.
Ну вобщем стоит психует, фуражку грызет.
Вдруг из камышей третий салага выбегает, испуганый такой, его аж трясет.
-Блин, ребята, так же можно и ноги сломать.
|
|
1636
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
|
|
1638
Сын спрашивает у отца: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. Хорошо. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: Говорит, что переспала бы. Вот, а теперь спроси это у сестры. Она то же согласна. А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. Дед тоже согласен. Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально две пpocтитутки и пи%орас.
|
|
1639
Эта катастрофа произошла на праздновании свадьбы, около 20-ти лет назад в Одессе на улице Генерала Петрова, что на Черемушках. Родственники моей тогдашней девушки, пригласили нас на свадьбу своего сына. Все танцуют, веселятся. Уже хорошо выпили. Через некоторое время, пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Невеста была не худенькая и пыхтела она как паровоз.
Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил.
НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и охуеваю от увиденного. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара по морде, он упал на пол и больше не вставал. Весело было, не то что сейчас.
|
|
1640
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. — Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
|
|
1642
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
|
|
1645
Новогодние катаклизмы …
Глобальное потепление
Санта Клаусу «крышу сносит»!
У Деда Мороза тоже «затмение» –
Он не морозит, а только «мочит» …
«Дорогие друзья» Деда Мороза
Лезут к Санта Клаусу в объятья …
Державе российской от них угроза:
Грабят Россию разбойники-братья!
С «экономикой» нашей нации
Что делать? – Дед Мороз не знает.
И россиян к «нулевой инфляции»
Эльвира «снегурка» толкает …
Она, словно снег, растопила
В офшорах все наши богатства …
Санта Клауса она закадрила, -
Балдеет Клаус от этого блядства!
..................................
Поздравляю всех россиян с Новым
Годом! Надеюсь, что у нашего Деда
Мороза хватит смелости найти себе
новую Снегурочку, но не дурочку …
Акындрын – 31.12.2017
|
|
1649
"Наступает год Собаки"
Слышим, видим - наступает,
снег в морозном небе пляшет,
Видим, слышим - кто-то лает
весело хвостищем машет.
Слышим, видим - во весь дух,
мчась и не желая драки,
видим, слышим как петух
уступает год - Собаке.
Восемнадцатый и новый -
прочь невзгоды, передряги
только счастье и удачи
принесёт нам год дворняги.
Или этот год овчарки?
Значит радость и подарки.
Может это таксы год?
Нет печалей и забот!
Год грядущий пекинеса?
Денежного жди прогресса.
Если год весёлой лайки
- будут в жизни только "лайки".
В общем, Новый год идёт
(год прочти наоборот)
наступает, громко лает,
праздник лихо подгоняет.
Дед морозы и застолья -
Скоро будем все гуляки...
Новогоднее раздолье
Жёлтой Земляной Собаки!
Сергей Кодар
|
|