3051
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
|
Шутки про давно - Свежие анекдоты |
Результатов: 5710
3052
Давно читаю Грубаса. Отлично пишет. Его история про подарок в гостиничном номере, напомнила мне когда я сам услышал очень похожую историю. На сайте, где все под никами, а я вообще аноним, не может быть документом. Но вот как это было со мной. В январе 1978 г. был в Москве, в гостинице "Минск". Во время завтрака в кафе, сидя спиной к соседнему столику, услышал рассказ. Полагаю, что рассказчик имел какое-то отношение к тогдашнему внешторгу. Он со свои начальником несколько лет приезжал на ярмарку в турецкий Измир. Они всегда останавливались в одной гостинице. В очередной приезд, хозяин гостиницы, в знак благодарности за лояльность своему владению, и возможно в честь какого-то юбилея, по приезде разместил их в номерах повышенной комфортности, и пригласил в свой банкетный зал. Кстати, оба участника говорили по-турецки, во всяком случае могли объясниться. После банкета, они вернулись в свои номера. Рассказчик, войдя к себе, обнаружил лежавшую на кровати роскошную молодую женщину. Он попытался предложить ей покинуть номер. Она категорически отказалась, сказав, что это подарок хозяина гостиницы, и она просто так не уйдет. Как советский человек, он был в курсе методов вербовки зарубежных разведслужб. Не приближаясь к кровати, по стенке дошел до телефона, и позвонил своему руководителю. Стараясь не частить, доложил сложившуюся ситуацию. Руководитель, был лет на 15 старше него, и тоже прилично выпил на банкете. Он выслушал доклад, и задумчивым голосом ответил, что у него такая хуйня. Так что, подожди, сейчас что-то решим. Дальше слушатели громко заржали, а я уже расплачивался с официанткой и выходил из-за стола. Знаю о бродячих сюжетах, но все равно вариант Грубаса очень неплох.
|
|
3055
Не так давно. Захожу я в довольно большой супер-маркет, на одной из центральных улиц Тель-Авива. Обычно я тут не закупаюсь, но в тот день очень спешила и решила купить там всё что надо. Бегаю с тележкой по рядам, спешу, подхожу к мясному отделу, гляжу на прилавок и решаю мясо не брать. Про себя подумала, что как то странно, мясо совсем не товарного вида у них лежит. Уже собираюсь уходить как слышу:
- Ай, какой красивый дэвушка, зачем мясо не берёш?
Я конечно понимаю, что во мне легко угадать моё происхождение, светлые волосы и кожа , да и внешность совсем не восточная.
Я улыбнулась, поблагодарила и уже собралась идти дальше, но мужчина, стоящий за прилавком, видимо не собирался так быстро меня отпускать и у нас произошел примерно следующий разговор:
- Что, дочка, не хороший мясо?
-Нет, не очень - говорю. Совсем обветрилось и на вид не свежее.
- Ай, какой внимательный, сразу видно, наш человек. Ты аткуда приехал?
Не люблю я эти "Аткуда". Я в Израиле с двенадцати лет, и когда начинают вспоминать улицы, знакомых, районы и т.п. то я не могу поддержать беседу. Я всего этого не помню. Корректно пытаюсь увильнуть, но продавец настойчив. Оказалось что он из Бухары. Тут не так давно. Пошли рассказы как там у него всё было хорошо а тут вот пока никак.
- А хочешь, дочка, я тебе хороший мясо дам?- вдруг спрашивает.
Я удивлённо смотрю на прилавок. "Хороший мясо" там явно нету.
- Не, сюда не смотри - смеётся. Сейчас принесу. Из ПОДПОЛЫ.
Я знаю это слово. Я помню что такое голодные девяностые, когда из магазинов исчезли продукты. Когда это волшебное "Из подполы" звучало на каждом шагу. Все доставали "из подполы". Мы видимо нет. Мои интеллигентные родители, инженеры, явно не из того теста были. Они ни чего не откуда не доставали. Я помню эти сумасшедшие очереди. Где прабабушка, прошедшая всю ВОВ не силах была стоять на солнце, оставляла меня, а сама шла посидеть в тенёк.
И такая злость меня взяла. Что вот, какое то чмо, приехало сюда, в хорошую, сытую страну, которую, нет, не мы, а кто то другой для нас строили и вот это чмо, пытается ввести здесь эти странные рыночные взаимоотношения, предлагая мне товар "Из подполы".
- А резон? - спрашиваю? Ведь можно пойти в соседний магазин, и там взять хорошее мясо. Или на соседней улице, у Ёосефа, мясника. И этот магазин потеряет прибыль.
- Неее, у Ёосефа, такой нету - говорит. Стой тут, сейчас принесу.
Он вышел, и через пару минут вынес кусок отличного, первосортного мяса килограмма на три. У Ёосефа в самом деле такого нету.
Может кто на моём месте и согласился бы. Но, блин, видимо у меня уже не "та" ментальность.
Он удивился когда я отказалась.
Я нашла охранника. Он проводил меня к директору. Ещё минут пятнадцать я растолковывала директору что это за фишка такая "из подполы". Крепкий, и довольно здравомыслящий мужик лет сорока, он ни как не мог взять в толк, почему его работник не выложил хорошее мясо на прилавок. Но въехал. Расстроился. Проверил камеры. Записал мои показания и поблагодарив, выставил меня за дверь.
Я не знаю как он разбирался с этим продавцом. Его не уволили. Он до сих пор там работает. Но теперь на прилавке всегда первосортное мясо. Когда видит меня, отворачивается и демонстративно уходит в подсобку. Знаю, многие скажут что я сука. Хорошего человека сдала. Но я переживу. И пусть я не строила эту страну, я могу не позволить её разрушать.
|
|
3056
Про комплименты :)
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"
|
|
3057
Мой друг видный и симпатичный мужик. Как говорится люди к нему тянутся. Ему пришлось пойти к стоматологу, в ближайшую к его дому клинику. Это была красивая женщина средних лет, оказавшаяся его землячкой, из одного с ним города. Он просидел больше часа, и она все сделала отлично. Друг не носит кольца, хотя давно и счастливо женат. Возможно, что стоматологиня увидела в нем потенциал. Не важно какой, но увидела. Вскоре у его жены выпадает пломба. Он сразу же ведет ее к этому прекрасному врачу. Через два дня у его жены вылетает новая пломба, а с ней и часть зуба. Жена, возмущенная этим, идет в клинику и требует встречи с этим врачом. Та отказывается от этого, ссылаясь на занятость, но из закрытого кабинета слышны рыдания. Позже, в другой клинике, ей все очень хорошо переделали. Когда он в кругу друзей рассказал об этом, все присутствующие сочли, что именно он виноват во всем. Поначалу он спорил, удивлялся, но под воздействием аргументов присутствующих мужиков признал свою вину.
|
|
3060
Тяжелой лапою медвежьей
Экс-депутат-единорос
Не так давно ди-джею Смешу
Хотел заехать прямо в нос
Есть деньги, сила, даже смелость,
Но спьяну с целкостью беда –
Сломал он музыканту челюсть,
Бульон теперь его еда
Кому-то может быть другому
Могла за то светить тюрьма
Но вот едроссу, по любому,
Как с гуся жирного вода
(В Перми экс-депутат Заксобрания, фракция "Единая Россия" Александр Телепнев избил DJ Smash и сломал ему челюсть).
|
|
3063
Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).
В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.
Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".
|
|
3066
Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют..
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..
Вот и отдавала натурой почти полгода..
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..
|
|
3067
Не моё, друг пишет.
Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники. На одном корабле, например, был случай. Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт, ток через него протёк, и оторвал ему пятку. И этой пяткой, — вместе с оторванным каблуком ботинка, — он стрельнул в лоб другому матросу, который сидел напротив. Потом они вместе в госпитале лежали: один без пятки, другой с сотрясением мозга.
Торжество технологий.
У нас вот тоже был один случай. Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею. Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная. Грубо говоря, много бочек с серной кислотой. Больше двухсот. Кислота иногда нагревается и выделяет водород. Особенно в процессе заряда. Это называется «батарея газует». Ну, или «пердит», кому как больше нравится. Процесс контролируется, и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора. Если в воздухе больше четырёх процентов водорода, то воздух может взорваться. Как дирижабль "Гинденбург".
В общем, мы заряжались, батарея попёрдывала, все были довольны. И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства, грубо говоря. Электричество кончилось, приборы отключились, и стало темно и грустно. Потушили, снова дали электричество, и всё заработало. И приборы заработали. И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов. Прозевали, олухи. Потому что был ещё переносной прибор. Специально сделанный, чтоб измерять водород при отключении электричества. Но он был на батарейках, а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать.
Пришёл я в отсек где батарея, и первое, что там увидел, были три матроса. Один из них блевал, два других шатались и закатывали глаза, пытаясь включиться в дыхательные аппараты.
В школе учат, что водород — газ без цвета и запаха. Не знаю, какой там водород в школе, но наш вонял. Вроде не сильно, а всё равно чувствуешь, что атмосфера не та. Инопланетная какая-то.
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом. Остались втроём: главный электрик Денис, ещё один электрик Рома, и я — дежурный по всей этой байде. Отсек задраили.
Стало тихо и тоскливо.
— Надо вентилироваться, — сказал Денис, — но движок вентилятора может дать искру. И тогда водород ёбнет. У нас полный боезапас над головой, теоретически может сдетонировать. Нам-то уже пофиг будет, а вот корабль точно распидарасит. Вместе с пирсом, штабом дивизии, и камбузом.
— На штаб плевать, а вот камбуз нам точно не простят, — сказал я.
— А может не сдетонирует? — спросил Рома.
— Тогда только нас распидорасит. В любом случае, мы об этом уже не узнаем, — подытожил Денис, — Серёга, чего думаешь? Ты дежурный, если что случится — тебя вешать будут.
— Если что случится, вешать будет уже нечего, — резонно возразил я нетвёрдым голосом, — Давайте вентилятор запускать, авось пронесёт.
Молодость беспечна до идиотизма, ага.
— Вахту будем предупреждать? — спросил Рома.
— А смысл? — ответил Денис, — только время потеряем. Они весь корабль с перепуга загадят, пока совещаться будут. Сделаем всё тихо и быстро. Раз-два-три, ёлочка гори.
Вентилятор загудел, перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу. Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента, выделенной жирной красной чертой. Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал. Видимо, договаривался с боженькой. Денис, сжав зубы, таращился на прибор. Я потел и шевелил волосами, гадая, найдут ли мой жетон-смертник. Все молчали.
Как проскочили красную черту — не помню. Наверное, тоже глаза закрыл. Когда стрелка уткнулась в ноль, Денис перевёл дух и спросил: — Надеюсь, среди нас нет таких, кто принципиально не пьёт на корабле?
Таких, конечно же, не нашлось.
Утреннее построение я проспал. В каюту влетел мой начальник Соловей, и, поглядев на меня, спросил, как дела. Он был уже в курсе.
— Нормально, — ответил я, — сушняк давит.
— Да-а, зажли вы с водородом нехило, — восхитился Серёга.
— Зажигали, но не зажглось, — сказал я, разлепляя глаза.
— И слава богу, — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам.
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал:
— Андрюха, можешь посчитать, сколько взрывчатки в твоих торпедах? В сумме?
— Тебе как, в пересчёте на тротил? — деловито спросил тот, — у нас же морская смесь, она мощнее.
— Валяй, — говорю, — на тротил. Чтоб наглядно.
Андрюха долго считал, выводя на бумажке столбики цифр. Изображал умственный труд. Затем крупно написал цифру и показал мне. Цифра впечатлила. Я эту бумажку на память сохранил. Сейчас где-то в архиве валяется.
Через неделю про эту историю уже забыли. Потому что на флоте всегда происходит что-то, что занимает голову на ближайшее время.
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием «Синдуракшак». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею. «О-о, я знаю что там произошло!», — подумал я, прочитав эту новость. И придумал фразу, с которой начинается этот рассказ. И которой, пожалуй, он закончится:
Молодость беспечна до идиотизма.
|
|
3069
Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...
|
|
3071
Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".
|
|
3072
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память! =============================== Детский сад. Три малыша выясняют, кто из них помнит себя дольше. Первый: когда я только родился, помню, я очень сильно волновался - будет у моей мамы молоко или нет. Второй: когда я был еще у мамы в животике, помню, я очень сильно волновался - оставит меня мама или сделает аборт. Третий: когда я еще был в папе, помню, я очень сильно волновался - к маме я попаду или к чужой тёте.
|
|
3074
Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…
|
|
3077
Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: -
Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой
вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же
эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!
|
|
3078
Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.
|
|
3080
Позвонили из дилершипа Шевроле.
- Александр, что-то мы вашей машины давно на сервисе не видели. Она на дороге, или зимует в гараже?
- Да, в гараже зимует.
- А когда ты её вернёшь на дорогу?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Фил.
- У тебя есть его телефон?
- У сурков, обычно, нет мобильников.
Пауза на той стороне линии...
- А! Дошло! Перезвоню весной.
В общем, с праздником вас!
|
|
3081
Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:
Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.
Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
- А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!
Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.
Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.
Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...
На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.
- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.
«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».
- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.
- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.
На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».
Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.
Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!
Я спасся бегством.
P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.
|
|
3082
В американской Вирджинии законы относительно вылова рыбы весьма мягкие, и в большинстве случаев абсолютно осмысленные. Но есть один момент: сколько бы ты рыбы ни наловил, ты не имеешь права ее продавать. Совершенно логичный закон, нефиг браконьеров плодить.
Но! Мне-то что прикажете делать, если я в этой Вирджинии живу, обожаю рыбалку, а рыбы в реке больше чем воды? Да еще и разрешенные нормы по вылову такие, что домой кряхтя под тяжестью мешка с сомами возвращаться приходилось? Это сейчас я беру только то, что могу съесть сам, а раньше велся из-за изобилия и собственной жадности.
Итак, сожрать невозможно, продавать запрещено, значит, нужно раздаривать. И вот этим я со всей своей дури занялся. Первой моей жертвой стала тетушка, к которой мы пристроили сына на посиделки. Тетушка - опытная няня, во всех смыслах положительная женщина, но небогатая. Поэтому я справедливо рассудил, что халявному сому она обрадуется. Так и вышло - первому усатику килограмм на шесть она обрадовалась, очень. Попросила еще заносить, если вдруг будет.
Дык, конечно будет!
В следующий раз я ей принес сразу три туши общим весом примерно килограмм на 20, примерно через неделю. Вы пробовали съесть за неделю 6 кг соминого мяса, а потом получить еще 20 вдогонку? Надо отдать должное тетиной выдержке, все-таки не зря она с малолетними детишками профессионально сидит, на этот мой "подарок" она тоже не обиделась, только вымученно улыбнулась. Я и сам не знаю почему так случилось, что через три дня я получил от нее письмо по почте, в котором она меня очень благодарила за сомов, но слезно просила больше их ей не приносить.
Да не проблема, у меня и других жертв хватало, например, священник, не так давно поселившийся на свою голову в доме от меня напротив. К нему-то я и постучал:
- А соменка не желаете? - спрашиваю.
Тот сначала не понял, какого-такого соменка? Ну, я аккуратно начал, дескать, вот-мол, рыбу поймал, мне самому ни к чему, а у вас вроде семья большая (и то правда, пять детей у батюшки было), может, пригодится?
Он, наивный, сначала все пытался узнать, сколько я за этого сома хочу, когда до него дошло что бесплатно, просветлел и с радостью "подарочек" принял. Через пару дней мне сообщил, что отдал этого сома в свой приход, из него на всех там суп сварили. Попросил заносить еще, если вдруг поймается...
Ха!...
Следующего я ему занес ровно через неделю, правда вел себя осторожно. Сома прислонил к стене, чтобы сразу в глаза не бросался, и позвонил в дверь.
Священник открыл, а я, не давая ему опомниться, спросил:
- Вот, у меня еще соменок поймался, возьмете?
Бедолага согласился.
Ох, зря он это сделал... Я подмигнул сынишке, спрятавшемуся рядом с сомом, тот схатил его за хвост, а я за голову. Нет, не подумайте, я не садист чтобы припахивать малолетнего сына в подобных операциях, просто одному мне эту рыбу поднять было тяжеловато - весил тот без малого сорок кг, да еще и скользкий, скотина. Вот так мы этот подарочек очумевшему священнику и всучили. В последний, правда раз.
Когда через неделю я к нему пришел опять, он не стал дожидаться моего звонка, а выскочил на порог сам. Долго меня благодарил, тряс руку от имени всего своего прихода, и сказал что ну совершенно больше в дополнительных сомах не нуждается. Отследил, получается, что я на рыбалку поехал...
А дальше я взялся за своих коллег. Люди у нас на работе интеллигентные, отказываться им от подарков вроде как неловко будет. Это я так рассуждал, и, кстати, не ошибся. Их примерно на два месяца хватило, правда, конечный результат оказался таким же: как только меня видели в коридоре, сразу сообщали свое большое спасибо, с уверениями в том, что сомы им больше не нужны.
Вот с тех пор я себя в ловле сомов стал ограничивать уже всерьез, какой уж тут мешок за одну рыбалку. Но, удовольствия от самого мероприятия я не потерял, отнюдь.
Кстати, дорогие читатели, никому соменка не требуется?
|
|
3083
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
|
|
3085
НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ!
Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ
То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц.
Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию.
Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.
А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.
Нет, что делается, а?!! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.
|
|
3088
Сынуля - школьник регулярно радует. Читать не заставишь, есть такой грех, упустили в начальной школе. Читал впервые "Му-му", дошёл до имени главного героя и прочёл его с ударением на последнем слоге - "ГерасИм". На днях читал стихотворение А.К.Толстого "Где гнутся над омутом лозы..." Это была песня! Для затравки выдал "над омУтом лозЫ", а когда в последней строфе вместо "пЕсенок" прочитал "песЁнок", мы с женой просто ВЫПАЛИ
"...Мы песенок знаем так много,
Мы так тебя любим давно —
Смотри, какой берег отлогий,
Какое песчаное дно!»
|
|
3089
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
|
|
3091
Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..
- Здравствуйте. Чё, снега много?
- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.., пида..сы, на.уй.
- Как так-то?
- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...
- Как это "выловил"?
- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.
Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!"
|
|
3092
Про Пилотку.
Один молодой рассказал.
Призвали в армию куда-то под Москвой. Попал в учебку. Все как обычно, муштра, присяга и т.д.
Родители жили в Воронеже и, естественно, на присягу приехали, недалеко ведь. Покушать привезли и немало. А таких там было много, к кому родители на присягу приезжали.
«Деды» эту тему просекли давно, поэтому построили молодежь перед присягой и предупредили – толчки будут закрыты, и жрать с рук мамы-папы надо по минимуму. Иначе будут неприятности.
Все услышали, но не все поняли. Поэтому, после возврата с присяги, многие начали мучиться животом. А толчки-то дедушки закрыли, как и обещали. Дела стали совсем хреновые и молодежь начала искать выход из сложившейся ситуации. Как обычно, нашелся самый умный – попросил друзей подержать его за руки над окном. Идея понравилась и была реализована многими.
Но оказалось, что кто-то из «дедов» постирал пилотку и положил ее сушиться на подоконник (а жили они этажом ниже). Когда утром он нашел ее слегка обгаженной, то возмущению не было предела. Мстя была страшна. И, главное, все «поскользнулись и упали»…
|
|
3094
Навеяло историей про кольца из секс-шопа
Как-то давно занимался электроникой и моделизмом. Срочно понадобилось силиконовое масло. Как назло нигде не было. Купил в секс-шопе. Молодой был, стремновато было. Продавщица ещё, зараза, как-то не так смотрела, поУблывалась, советовала с разными запахами и вкусами. Купил нейтральное. С красной мордой и быстро покинул магазин. Масло было нужней. Вот где Славик и Димон в одном лице!
|
|
3095
У людей не бывает окраса.
Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.
Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".
Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.
Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.
Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего тащишь-то, я же работаю еще". Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.
Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна - жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. "Как мама". А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.
Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник - так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.
Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, - шутил Решат, - особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.
Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.
Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.
- Лорд, - робко позвала Яна, - Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? - глаза ребенка начинали наполняться слезами, - а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?
- Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, - успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, - я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.
Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.
- Мам, я пока сама его поищу ладно? - спросила Яна.
- Через дорогу аккуратней, - автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, - и далеко не уходи.
Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.
- Пропала! - подумала Ирина в слух, - дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, - закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.
В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду.
Трубка немного погудела отбоем и выключилась.
В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.
И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.
- Вы откуда здесь? - выпалила Ирина, - вас же здесь только что не было?
- Были, мам, - весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, - и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.
- У людей не бывает окраса! - успокаиваясь заявила мама, - людям шубы такие покупают.
Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?
Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.
|
|
3096
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
|
|
3098
Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида.
Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь.
А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.
Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.
Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой.
Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения.
Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.
Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...
Но и оставить все как прежде я не мог.
Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.
Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.
Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)
С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.
Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.
А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.
На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»
Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.
Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»).
Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.
Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!
|
|
3099
С чем ассоциируется у нынешнего гражданина России звание полковник? Конечно, с квартирой, набитой баблом! А я знавал полковника бессребреника!
Ну как знавал... Я его сын! Полковник этот был не ментовский, а армейский. Конечно, многие скажут, мол ты его сыночек и папу отбеливаешь. Но, скажу вам честно, сам иногда злился на отца, что он такой принципиальный. Помнится, в Тбилиси, в апреле 1989 года, объявили комендантский час. Случилось это в связи с антисоветскими митингами в центре города. Так вот именно тогда случилась у нас под балконом перестрелка! Ехал БТР по улице, патрулировал в общем, а тут какой-то сторонник свободной и независимой Грузии бахнул из какой-то берданки по нему со своего балкона. Бойцы деликатно не стали палить из крупнокалиберного пулемёта. Ответили шквалом из автоматов. Отец в тот день был дежурным по оперативному управлению штаба Закавказского Военного Округа.
Согнали тогда в Тбилиси, в связи с беспорядками, разных важных генералов. И вот в тот момент, когда моя мама позвонила папе и, заикаясь от страха, сообщила о стрельбе у нас под домом, сидел рядом с папой генерал от десантуры Грачёв. Впоследствии известный как Паша-мерседес. Отец, выслушав маму, по-военному чётко сообщил всем присутствующим на пункте боевого управления, что на улице Будапештской перестрелка! Грачёв-"гений" сказал отцу – «Пусть жена срочно завесит окна солдатскими одеялами». Отец удивился и опустив, что само по себе это предложение попахивает идиотизмом, сообщил что у него дома нет солдатских одеял! На что удивился уже Грачёв - «До полковника дослужился и нет дома солдатских одеял!???»
Отец так ответил, что заржали все кроме Грачёва. Он сказал: «Я не отбираю у солдат одеяла!».
Этот разговор мне пересказал сослуживец отца! И, скажу вам честно, единственное что было у нас дома так сказать на халяву от армии, - это списанные ящики от снарядов! Разный хлам в них хранили на балконе! Отец, конечно, не был святым. Как нормальному мужику, а тем более офицеру, ему присуще было гусарство! И выпить любил, и к дамам лёгкого поведения был не равнодушен. Но всё, что касалось службы, было безупречно! При выходе на пенсию он получил трешку в одном из краевых центров России. Но его сослуживцы умудрились себе по несколько квартир намутить!
Я поступал в училище на общих основаниях, да и поступил в обычное общевойсковое, а не в блатные, которые готовили военных юристов или переводчиков. Единственную блажь, которую он получил от МО, выхлопотал я для него.
Как-то, находясь в отпуске, я выпивал с отцом. И он пожаловался, что скучно ему без меня! Надо сказать, что как я одел офицерские эполеты, мы стали не просто отцом и сыном, но и лучшими друзьями! Я пошёл в полк, расположенный в том городе и взял у командира отношение на себя! Тогда дефицит офицеров был серьёзный и проблем с переводом не возникло. Ну, как не возникло. Командир того полка, из которого я переводился, долго ворчал, но отпустил!
Как-то раз, отправили меня в командировку. Ехать надо было в часть в соседний город. По этому случаю получил я в распоряжение УАЗик, а вот свободного бойца-водителя не нашлось. В общем, надо мне было самому рулить! Да я, собственно, этому только рад был. Это была середина нулевых и такое было в порядке вещей. Перед отъездом из города заскочил домой, и отец решил прокатиться со мной. Мол скучно дома сидеть, а так развеюсь немного. Я этому тоже обрадовался. Отец одел мундир, и мы поехали. По дороге отец попросил порулить. Мол дай-ка вспомнить, как баранка УАЗика на ощупь! Он отлично водил автомобиль, так что я, естественно, согласился. И как-то мы заболтались по дороге, что сами не поняли, как очутились на стоянке перед КПП той воинской части, в которую я ехал. Когда подъезжали, перед КПП курил прапорщик. Как позже выяснилось, дежурный по КПП. Надо сказать, что ходил я тогда в танковом бушлате. Очень удобная штука, но на нём не предусмотрены погоны. Короче, видно по мне, что офицер, но не понятно кто по званию. Вышел я из машины и отец из-за руля вылез ноги размять. Я на КПП предъявляю прапору предписание. А он бегло глянул на него и пристально меня разглядывает. Я ему: «Так пропуск выпишите?» А он мне козыряет и говорит: «Проходите!»
Когда я свои дела оформил, на КПП ко мне этот прапор подошёл и заговорщически, почти шёпотом, спросил: «Простите! А вы кто?»
«Как это кто? Я же вам предписание предъявлял! Капитан Жданов! В/ч такая то». Прапор округлил глаза и, кивая на отца, прогуливающегося около УАЗика, спросил: «А это кто?»
Я конечно объяснил ему, что это мой отец. Что он на пенсии и приехал за компанию!
«Ну вы товарищ капитан даете! А я думаю, кто же он такой, если у него водитель полковник».
П/с. Отца нет уже десять лет! И у меня такое чувство, что я маленький мальчик, потерявшийся в большом городе! Хотя и сам давно отец, и не за горами как стану дедом, (сыну девятнадцать будет). Цените отцов! Наступит момент, когда вам станет невыносимо одиноко без отца!
|
|
3100
Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это.
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)
|
|