Шутки про давай - Свежие анекдоты |
6052
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси
повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
|
6054
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
|
|
6055
Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься.
Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По
очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне
рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не
отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом
не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты
загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ?
(достает стольник) - так чем?! (Д):... - (молча отдает рубль)
|
|
6057
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень
спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без
обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа
оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!
|
|
6058
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
|
|
6059
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
|
6061
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
|
|
6062
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и
посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж
достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
|
|
6063
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!
|
|
6070
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
|
|
6071
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда,
к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от
ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
|
|
6073
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами,
делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними,
ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и
говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".
|
|
6074
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
|
|
6075
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит
другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".
|
|
6076
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
|
|
6077
Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
- Будиш гаварыть?
- Нет.
- Питать будем, лутше гавары!
- Нет.
- Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему...
- ...
- Будиш гаварыть?
- НЕТ.
- Магомед, сунь ему еще...
- ...,...
- БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
- НЕТ!
- МАГОМЕД!..
- ...
- БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
- ДА, ДА, ДА...
- ГАВАРЫ.
- О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!
|
|
6078
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В
воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...
|
|
6079
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
|
|
6082
Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню,
пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не
измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж
посмотрел на кота и говорит:
- Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!
|
|
6083
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
|
|
6084
И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...
|
|
6085
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки. выпил, закусил,
вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять
зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел
руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
|
|
6088
Мужик-алкаш приходит к народному целителю...
- Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
- Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
|
|
6089
Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня
головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой
рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!
|
|
6090
Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно!
Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это?
Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай...
Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что
ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два
кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы.
А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ
ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!
|
|
6091
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
6092
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку,
там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка
вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать
часов в тыкву превратится?!
|
|
6094
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:
"М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень,
надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"
|
|
6095
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
|
|
6096
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он
их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у
меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.
|
|
6097
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного
движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под
колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с
тротуара...
|
|