Результатов: 689

651

Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: "Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал".
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

652

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон
там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай
без очереди.

653

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех; не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"

654

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

655

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

656

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?

657

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

658

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под
дулом пистолета.

659

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

660

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!

662

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости
делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с
волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему
сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт,
я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по
аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц
ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

664

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту
подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в
морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на
еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

665

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
- Я хозяин!
- Я хозяйка!
- Нет, я хозяин!
- Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.
Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:
- А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
- Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

666

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,
остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как
всучить старую американцам.

667

Один взломщик - другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в
банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

669

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот,
кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото.
Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве
сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай,
говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

670

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

672

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул
монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в
автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и
опять в нос азербайджанцу.

673

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит
волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и
говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а
лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все
равно читать не умею".

674

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих
перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю
жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

676

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

677

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

678

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час? - Спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

680

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

681

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются
в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин!
- А я - Косыгин!

683

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант
даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом
пистолета.

684

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

685

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.

686

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый
день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,
что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне
выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,
целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

687

Мужик приходит утром домой, а жена с порога:
- Где, стервец, был? На что мужик отвечает:
- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять
выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст
мне по морде. Так всю ночь и простоял.

688

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и
вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный
вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.
- Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем
муж как даст супруге в глаз.
- Ты кому, стерва, сигналишь?

689

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де..., - говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал,
поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!