Шутки про дайте - Свежие анекдоты |
1403
В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
|
1404
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
|
|
1406
Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.
|
|
1407
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
|
|
1411
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу
никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал
он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я
пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
|
|
1414
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
слушает наставления жены, которая напутствует его:
- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
припоминая наказ жены, говорит продавщице:
- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
|
|
1417
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!
|
|
1419
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
|
|
1427
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает
полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
|
|
1429
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но
как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ
|
|
1434
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!
|
|
1437
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
|
|
1438
Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна советов.
|
|
1439
Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он
по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.
Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.
|
|
1442
Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:
- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".
Ему говорят:
- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может,
вам к окулисту?
- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.
- Да что у вас за болезнь такая?
- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другоеЄ
|
|
1443
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
|
|
1444
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.
Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
потомЄ
|
|
1445
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
|
|
1446
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
1447
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для
третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
1448
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю "на
""Страдивариусе""," а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|