Результатов: 5625

1751

Разговаривать надо.
Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету — чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: — Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал — какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: — Вы должны вникнуть в его положение. Вам–то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по–мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
— Зачем тебе, спрашиваю.
— Папа, я на ней женюсь.
— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.
(Армине Ванян)

1753

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7. Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!

1754

КОРОНАВИРУС НЕ ПРОЙДЁТ
(сам по себе)

"Перед угрозой распространения эпидемии коронавируса на территории Российской Федерации рейтинг Президента России Путина В.В. поднялся ещё выше и приблизился к нулевой отметке"
(Из ленты новостей)

Перед лицом опасности
Не сиди, как трутень.
Коронавирус победить
Может только Путин!

Он издаст такой указ,
Чтоб проклятый вирус
Сразу сдулся и угас,
Высох, как папирус.

Он спалит его огнём
Острых слов и шуток,
И забудем мы об нём
За пятнадцать суток.

Запретит он ту болезнь
(как и проституцию)
И пропишет тот запрет
Прямо в Конституцию.

И в тюрьму посадит всех,
Кто назло указу
Умудрится заболеть,
Подхватив заразу.

Он создаст такой отдел
В ФСБ родимом,
Чтоб он днём и ночью бдел
За каждым (потенциальным) подсудимым.

А Росгвардия опять,
Нацепивши маски,
Будет хворых разгонять
Дубинками в спецсмазке.

А чтоб не смели нарушать,
Вирус заработав,
Сразу будут их сжигать
Прям из огнемётов.

Вирус может там скрываться
Под любою из личин,
Но Президенту волноваться
Совершенно нет причин.

Он давно ведь носит маску
На лице своём родном
(Так, что мы периодически
Его не узнаём),

Да ещё и из резины,
Или там из латекса.
Так что пусть коронавирус
В Китай обратно катится.

Мы сплотимся с Президентом,
А точней, вокруг него,
Хоть чихать нам на него и
На Правительство его.

У него своя корона
И патриарх-митрополит.
Пусть же, не слезая с трона,
Он Россию защитит.

1755

У ОКНА

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сидел у окна я, смотрел сквозь стекло,
Гляжу — поднимаются быстренько "в гору"
Тарифы на воду, на свет и тепло,

Растёт в магазинах цена на продукты,
На мебель, одежду, на воду и хлеб,
На мясо и рыбу, на овощи-фрукты,
На технику и на любой ширпотреб.

Но сидя вальяжно, в спокойствии чинном
По телику мне сообщил Президент,
Что в этом враги президента повинны,
И эти враги его — весь белый свет.

Что надо б ему полномочий добавить,
А также продлить их ещё лет на сто,
И сможет тогда он нам пенсий прибавить.
Немного, рублей там по двести - по сто.

Зато, он добавил, мы можем гордиться,
Что мы победили в Великой войне,
И всем ветеранам он распорядится
Субсидий раздать (а кто жив, тем вдвойне).

Я выключил телик, чтоб свет не транжирить,
И свет, электричество в доме храня,
И газ прикрутил, хоть прохладно в квартире,
И кран закрутил, воду в кране ценя.

И снова сижу и смотрю я в окошко,
Гордясь, что живу я в великой стране.
Двое в комнате: я и кошка,
И Путин — портретом на белой стене.

1756

Ох уж эти женщины...
У сотрудницы был день рождения, и ей подарили какую то безделушки из магазина «Сваровски». Что то яркое из цветного стекла. Она пошла менять, и нашла у них милое колечко, под белое золото с «бриллиантиком». Я не эксперт, и я бы от оригинала не отличила. Такое аккуратное и не броское колечко.
Пришла она и хвастается всем что это белое золото с бриллиантом. Ну все конечно восхищаются, а она «муж подарил».
Я говорю – муж то завтра с командировки возвращается, она – «ой». Ну посмеялись и она про замену подарка рассказала. Я говорю – ты бы для достоверности завтра хвастаться начала , а то ведь не одна я в курсе. Фейсбук тоже, и фото с аэропорта выложишь, смотри чтоб муж не додумал чего лишнего. Он у неё бывший боксер. Долго не думает. Я то пошутила, а она колечко спрятала. И после его приезда всем наплела что он таки ей бриллиантик подарил. Он был в курсе но не возражал.
А ещё одна ее подружка, та ещё сорока, как увидела колечко, так аж позеленела. Муж?? А почему? А сколько стоит? Больно уж большой бриллиант то? Короче вцепилась она в своего мужа, закатила истерику. Что вот, Светке муж бриллианты дарит а ты..! Ну короче, спустя неделю приходит с колечком. Сияет вся. Всем под нос суёт – муж бриллиантик подарил. Только на этот раз бриллиантик то настоящий.
И теперь Светка вся извелась от зависти. Она к своему, а он ей говорит – «слыш красавица, я тебя слухи пускать не заставлял. Если не угомонишься, расскажу Риткиному мужу что у тебя стекло из «Свароски». Будешь у всех посмешищем». Не вышел номер. С боксером шутки плохи. А Светка себе места уже месяц как не находит, и почему то с Ритой больше не общается.

1758

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
Ну понял, отвечает Волк.
Ну а ты, Рыжая, согласна?
Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
Ну, Рыжая, давай!
Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
Ну Рыжая давай!
Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
Ну как, Лисонька, полегче стало?
Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!

1759

Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.

1761

BK:
заходишь с новым админом
делаешь что хочешь
(устанавливаешь игру)
играешь
удаляешь
заходишь обратно в безопасный
удаляешь юзера
чтоб тебя не спалили и не пизданули ремнем
но в итоге спалили
поставили пароль на биос
BK:
но то другая история
BK:
а пароль был "шлюхапиздадрочить", чтобы маме было стыдно сказать мне, из жалости

1764

Период жизни и так сейчас не из простых. Однако жизнь подкидывает сюрпризы, чтоб взбодрить. Пошла по рабочим вопросам на почту и неожиданно для себя решила шикануть, купила на обед роллы. Иду обратно вся в предвкушении, дорога через частный сектор, потом через кладбище и ещё немного полем. Тут бухгалтер позвонила и мы зацепились по рабочим вопросам, никого не трогаю и ... получаю такой удар в ногу! Отлетела, но на ногах удержалась. Ну ё моё, козёл боднул. Со стороны кладбища пастух стадо коз выгнал. Будь он трижды счастлив!
Вот сижу смотрю вместо ролов на рисовую кашу с рыбой. Одна нога болит от удара, вторую потянула.
Не скажу что жизнь прекрасна, а вот удивительно это точно.

1765

Отдыхал я как-то на море. В Феодосии. Точнее под Феодосией. Есть такое место Золотой пляж. А там кемпинг, где я и остановился. На территории кемпинга одно время была столовая хорошая и недорогая. Потом столовую закрыли. И пришлось ездить питаться в Феодосию.
А в жару в тесной маршрутке оно всегда приятно ... И меня иногда ломало и я оставался, готовил сам на местной кухоньке, которая была на территории кемпинга.
И вот как-то раз меня очередной раз ломануло и я решил остаться. И одновременно жутко захотелось картошечки пюре с килечкой. Благо и то и другое было. Но тут меня пронзило - для того чтоб сварить пюре нужна вода и соль, а ни того ни другого у меня не было. Воду я брал в Феодосии в столовой. Соль брал там же у добрых поваров. И тут по недосмотру и то и другое закончилось. Было два варианта или положить на лом и ехать в Феодосию (чего категорически не хотелось) или сидеть голодным, что тоже было неуместным. Ехать в Феодосию я для себя наотрез отказался (лом был сильнее, как говорится - против лома нет приема), оставалось решить проблему голодного желудка причем именно путем приготовления пюре с килькой ни на что другое, несмотря на голод, я был несогласен. Я сел и задумался. Проблема казалась неразрешимой. ... И тут меня посетила неожиданная своей гениальностью мысль ... Блин Да у меня ж под боком ... ЦЕЛОЕ МОРЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ ! Я удивился что такая очевидная своей простотой мысль не пришла мне в голову раньше.
Я метнулся на море, принес воду. Через некоторое время такой желанный ужин был готов. Причем я отметил, что концентрация соли в морской воде была идеальна для приготовления пюре (я наконец-то понял зачем нужно море). Этот случай навел меня на одну мысль
Последние лет двадцать нас постоянно ставят перед выбором между ХРЕНОВО и ... ХРЕНОВО (или еще хреновее). Мне такой выбор никогда категорически не нравился, но приходилось чаще всего привычно выбирать меньшее зло и наблюдать как оно с завидным постоянством уверенно превращается в большее.
Данный же случай, пусть и в небольшом масштабе, наглядно показал - стоит не пойти на компромисс, твердо решить добиться поставленной цели ... и всегда найдется нетривиальное решение казалось бы неразрешимой проблемы ...
Как говорится Сказка ложь да в ней намек - добрым молодцам урок ...

1766

ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗВЕРЕЕТ…
(или медвежьи услуги…)

Премьером был
МЕДВЕДев,
Премьером стал
МИШУТин.

Правительство,
Звереет,
Правительство,
Не шутит.

Премьеру и правительству
На всех на нас, насрать,
И лапу, пресловутую,
Придется нам сосать.

Премьеру и правительству,
Нужно «пахать», не кИчиться,
А нам всем, дай Бог каждому,
Чтоб лапой ограничиться…

1767

Приходит мужик в зоомагазин: Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? Есть! Вот говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил ее и говорит: Гулять пойдешь? Та молчит. Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! Да тихо б%я! Я обуваюсь! anekdotov.net

1768

Господа олигархи, вы безмерно устали,
Котировки на биржах не радуют глаз.
Вы семью и недвижимость на чужбине оставили,
Чтоб Россия могла продавать нефть и газ.

Олигархи, олигархи, ваши банки терпят крахи.
Мы работать до ста лет готовы, да.
С топа Форбса выпасть больно, мы потерпим, не позволим!
Для России это будет, прям, беда.

1769

Когда нету сил приготовить еду
И вдруг нападает обжорство,
В ближайший макдональдс я кушать иду,
Отбросив мажорство.

И пусть от отрыжки устал пищевод,
И пусть протестует желудок,
И пару биг маков, заброшенных в рот,
Осудит рассудок.

Я с детства люблю пищевой мазохизм.
И критике я не внимаю.
Но чтоб поддержать слабый мой организм,
Гастал принимаю.

1770

Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.

1771

Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.

1772

В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать...
На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке.
Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага...
Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась…
Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки.
"На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих.
В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание.
Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар!
Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так.
Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны.
Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак"....
Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают.
Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках.
Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая!
Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику.
Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!

1773

7 января. Звонок в дверь. На пороге дети, лет 15. "Сеем сеем, посеваем, счастья радости желаем! Чтоб прожить вам год без бед - подарите нам конфет!"
После вручения кулька с конфетами, девочка широко улыбаясь:
"Чтоб богатым был весь год - подарите перевод!" И протягивают номер мобильного банка на телефоне....
Теперь вы знаете все о молодежи :)))

1775

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

1777

Димон был парень четких правил.
Когда от дела подустал,
Высокий пост тотчас оставил,
Прознав, что всех давно достал.

Его наказ всем нам: "Держаться!"
Ведь он хотел не облажаться.
Возможно думал про себя
"Когда же черт возьмет тебя?!"

Теперь займется делом новым,
Бесспорно важным и толковым,
Чтоб безопаснее нам жить,
И о премьере не тужить.

Мораль: коль Бог не дал таланта,
Держаться надо за Гаранта.

1778

vc.ru, "Почему голосовые сообщения в рабочих переписках — абсолютное зло"

Владислав Богатов:
Надо в мессенджерах ввести монетизацию: возможность купить запрет на отправку тебе голосовых сообщений. Причём даже не запрет, а чтоб оно записывалось у отправителя и стиралось, когда он хочет отправить) чтоб у ссаных дикторов крышки с пуканов посносило ко всем чертям

1779

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

1780

Дочь после окончания вуза нашла себе работу в подмосковном Ступине. Дело было в двухтысячных. Как иногородней, фирма выделила ей квартиру на два месяца, чтоб оглядеться и обустроиться. Квартира нормальная, но, поскольку жильцы в ней всегда были кратковременные, её основательно засрали. Чтобы привести жильё в порядок, требовались химические средства и инструментарий — губки, тряпки, перчатки. И вот дочь рассказывает: «Города совсем не знаю, иду по улице, в надежде, что наткнусь на хозяйственный магазин или «1000 мелочей». Как назло, ничего похожего. Вдруг вижу: большой магазин и яркая вывеска «Домашний уют». Я так обрадовалась, меня даже не насторожило, что магазин работает 24 часа. Ну, может, у ступинцев такая тяга к уюту — круглосуточная! Но магазин, как выяснилось, торговал исключительно алкоголем…»
Концепция домашнего уюта, согласитесь, любопытная, вот только дочь её не оценила, отправилась дальше…

1785

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

1786

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

1787

Таежный роман

90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.

Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.

Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.

Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.

Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.

И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.

Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.

Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.

Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.

Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.

Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.

Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.

И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.

Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.

Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.

Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.

С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.

Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.

Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.

Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.

А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.

Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.

Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.

Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!

А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила она за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.

Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.

Через короткое время сцена в каптерке.

- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.

А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!

Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.

- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…

В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.

В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.

1789

Вышли во двор. Посреди двора лежит чья-то недоделанная баба. Грязнее грязи.

- Вот гады! - говорю я. - Такую хорошую бабу бросили!

- Ничего. - говорит шкет. - Снег выпадет - долепим!

Я всякий новый год помню. Есть такие новые годы, которые я вообще не помню. Вот двадцать восьмое помню, и потом сразу - хоп!, и третье. А в промежутке не помню.

Но чтоб новый год без снега, я такого даже представить не могу.

Но ёлку мы всё равно поставили и нарядили.

Отвратительная животная Чучудра сразу под эту ёлку уселась, как бы она самый подарок. И выходить не хочет.

Мыши ходят по клетке гордо выпятив грудь. Типа - их год. Не знаю, надо было им тоже ёлку нарядить, да поздно спохватились. Обойдутся. Они бы её всё равно сгрызли.

Говорю им:

- Дурачки, посмотрите на себя, год Белой Крысы, а вы кто?

Они такие: - Мы ого-го! Только маленькие и испачкались.

Короче ладно. Как вы уже поняли историй сегодня не будет. Написал, просто чтобы поздравить вас с новым годом. Пожелать хорошего настроения в новом году, побольше позитива, и вообще - смотрите на жизнь с юмором!

Увидимся!))

1791

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? Ну понял, отвечает Волк. Ну а ты, Рыжая, согласна? Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: Ну, Рыжая, давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: Ну Рыжая давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: Ну как, Лисонька, полегче стало? Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

1792

Приходит мужик в зоомагазин:
Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
Гулять идем? Та молчит.
Гулять идем или нет? снова молчит.
Мужик в бешенстве:
Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

1793

Со слов друга.

Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется... ...фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)

Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:
- Я поймал тебя в военный плен! Выкуп - чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.

И это работало!

Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...
- Фиг тебе!! - ловко вырываясь весело сказала девчушка, - Давай дальше в догонялки играть!!
- Давай, - весело согласился я...

- Так, СТОП!! - раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, -
А что - ТАК МОЖНО БЫЛО??

1794

Один от природы очень весёлый человек свистел к месту и не к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему казалось, что тем самым он поднимает настроение у окружающих. Правда, свистеть он не умел, и поэтому все его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтоб настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось. Вот так добрые намерения ведут в ад.

1795

- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.

1796

- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу? - Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного. - Размером с собаку? - Меньше. - С кошку? - Ещё меньше. С лягушку. - А потом что делать? - Как что? Поцелуй его.

1797

Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .

1798

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ

Под праздники, читатель, помню,
Пошёл я ёлочку рубить.
Приехал в лес.
Топорик скромный достал
И стал смотреть ходить.
И, выбрав ёлку постройнее,
Топорик было уж занёс,
Как голос чей-то очень вздорный
Тираду бойко произнёс:
- А ну-ка брось топор, плешивый.
Ух, обыватель обнаглел!
Решил рубить, а на базаре
Стоят сестрицы вон без дел...
Опешил я, смотрю – не вижу,
Кто мог бы это мне сказать.
- Что напугался? Не обижу! –
И веткой ёлка за нос хвать!
-Так это что, как у Толстого?
Неужто, ёлка, говоришь?!
- О, боже! Ну и бестолковый,
Молчи, всех зайцев насмешишь.
Ты, видно, книжек не читаешь,
С Гринписом тоже не знаком.
Но счас горбатых исправляет,
Нет не могила, а ОМОН!
Стою ни жив ни мёртв я, братцы,
Аж пересохло всё во рту.
Ну где же видано, чтоб ёлка!!!
Мораль читала, ну и ну...
А ёлка время не теряла,
Пока мне речь свою толкала,
Макушкой леснику кивала.
Лесник, наряд в подмогу взяв,
Спешил ко мне сквозь лес стремглав...
Хоть я пытался оправдаться,
Да только с властью не шути!
Дубинкой получил, на счастье,
И еле смог домой дойти.
А с ёлкой что?
Её срубили!
Не знала хвойная краса,
Что за последний век в России
Всем надоели чудеса!

© Дмитрий Свиридов

1800

Как-то в студенческие годы купил пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, но немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объёме. В следующий раз заварил меньше, но он всё равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё... Но ничего не менялось, чая в заварнике становилось очень много, и был он исключительно крепок. Изучив название, решил, что куплю его побольше, очень уж он практичный, особенно для бедного студента. Купил 5 пачек.
Сидим с сестрой, пьём чай. Я ей говорю:
- Ещё чая купил - 5 пачек.
- Ну и правильно, - отвечает она. - Хороший чай, вкусный, только заваривается плохо. Я постоянно досыпаю в заварник, чтоб покрепче был.