Шутки про член - Свежие анекдоты |
1154
Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".
|
1156
Соревнование на самый умный член....
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
|
|
1158
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была…
www.zadorno.com
|
|
1160
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
|
|
1163
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
|
|
1164
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
|
|
1165
Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.
|
|
1166
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
|
|
1167
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
|
|
1170
Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...
|
|
1171
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...
|
|
1175
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!
|
|
1176
Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".
|
|
1177
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"
|
|
1178
"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
|
|
1179
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
Порвите отцу рот!!!!
/Morant
|
|
1181
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
|
|
1182
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился
играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь
играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого
клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный
сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз,
только выньте клюшку изо рта...
|
|
1183
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- Дааааааааааааааааааааааа............
- Чтооо "да"!?
- Хороший член бы из тебя получился...
|
|
1184
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
|
|
1185
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
|
|
1186
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
|
|
1187
Спорят торе. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после
пива промываются почки путем естественного слива:
1-й: - Мне в это время приходится свой член держать обоими руками,
иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета,
но и меня самого!
2-й: - Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что
он раскололся!
3-й: - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того,
как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
|
|
1188
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
|
|
1189
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
|
|
1190
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
|
|
1191
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???????
- Это мой член!
|
|
1193
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
|
|
1194
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
|
|
1196
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально! :)
ШАУЛЬ
|
|
1197
Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!
|
|
1198
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
|
|
1199
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...
|
|
1200
Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
- Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!
|
|