Шутки про читал - Свежие анекдоты |
903
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
|
904
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на
Буркина-Фасо - раз плюнуть.
10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль
тормоза.
11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди.
Спишь с третьими.
12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому,
желая поддержать разговор, ты используешь этот прием.
13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на
иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все
русские.
14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать
машину.
15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых
произносятся как «хуй».
16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и
Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в
Москву, добираются по МКАД.
17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда
Шварценеггера или Михаила Евдокимова.
18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН,
только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя
вызывают рвотный рефлекс.
19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать
анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера
за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод.
20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях
лишь при слове «сифилис».
21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев
молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом
удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни.
22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась
проставить «-2».
|
|
905
Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его
телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже
знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно
читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,
издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.
|
|
906
Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.
|
|
907
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
|
|
908
Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.
|
|
910
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.
|
|
912
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
|
|
913
Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится.
Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента
отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопpос.
С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то
из головы вылетело.
П: Hу отвечай втоpой вопpос.
С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все
пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи
на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе
дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу "H2O") что это ?
C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову
не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин....
П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?
С: Я ? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?
С: Завтpакаю!
П: Да нет! Пьешь ты что ?
С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!
|
|
914
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
|
|
915
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
917
Мой сосед, американец, учился в Иллинойсе, а в свободное
время любил приезжать в близлежащую резервацию и общаться
с индейцами. И вот одна из них поведала такую историю.
Ее отец, старый индеец, всю жизнь прожил в резервации и
ни разу оттуда не выходил. Но, будучи человеком грамотным,
читал газеты и слушал радио. И вот однажды он решил
посмотреть мир и поехал в Чикаго.
Вернулся оттуда в большом воодушевлении.
"Ты знаешь", - говорит он дочери, - "я видел этих хиппи,
они очень симпатичные люди".
"А как ты узнал, что это хиппи?", - спрашивает она.
"Ну как же, такие бородатые, в черных шляпах, и косички
вперед торчат".
|
|
918
Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов.
Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?
(c) Щасливець
|
|
919
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"
|
|
920
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
|
|
922
Читал малышу (4 года) "Дядю Степу". Когда Дядя Степа
проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:
"Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!"
...
...
"Рост велик, но ничего -
Примем в армию его!"
После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него
одно ухо и один глаз?
|
|
926
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
|
|
927
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
|
|
928
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
|
|
929
Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
|
|
930
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...
|
|
933
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
|
934
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"
|
|
936
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza
|
|
937
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их
обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и
ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
|
|
939
10 заповедей “тупых” грузчиков
1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать!
2) Любой каприз за ваши деньги!
3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка!
4) Люби прокладки “Allways”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”.
5) В морду? Легко!
6) “Муму” читал? Тургеневу памятник!
7) Начал думать - грузи!
8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас!
9) Рай - это работа на ликероводочном заводе!
10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает!
На ликероводочном заводе!
superbizon79
|
|
941
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный
намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
|
|
943
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?
|
|
944
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
не читал.
|
|
947
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
|
|
950
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
вот этот пес...
|
|