Шутки про читает - Свежие анекдоты |
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит
сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости.
С улицы заходит другой джентльмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те
же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается
сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.
|
|
на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В
МГУ)
- В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах.
- Молодец. Пять. (В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В
амперах.
- Молодец. Пять. (В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
|
|
Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы.
Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ
ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине
говорит:
- Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ".
- Еще чего! Там ведь еще и зять есть!
|
|
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
|
|
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список
и читает:
- Иванов - ампутация правой ноги. Тюк!
- Петров - ампутация левой руки. Тюк!
- Сидоров - ампутация левой ноги. Тюк!
- Я сказал - левой! Тюк!
- Я сказал - ноги! Тюк!
|
|
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь
сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече
нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
|
|
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
|
|
К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!
|
|
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
|
|
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь",
- Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай...
|
|
Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и
читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к
пропасти и говорит:
- Тенденция!
|
|
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
|
|
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
|
|
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
|
|
Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!
|
|
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
|
|
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию
Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот
читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
|
|
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает
газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели
прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь:
"Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
|
|
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая
часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда
вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!
|
|
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай
отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и
читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ! Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
|
|
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"
|
|
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
|
|
Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые
питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить
сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
|
|
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
|
|
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие
нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр:
А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
|
|
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и
бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас
Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так
повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными
буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно
читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были
бананы!"
|
|
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...
|
|
