Шутки про читает - Свежие анекдоты |
1203
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
|
1207
Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!
|
|
1208
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди
две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб
и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
- А что это означает?
- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них
тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на
лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему,
Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
- А ты - тля кукурузная!
|
|
1209
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -
появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,
ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает
справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -
30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с
двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,
читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 5О афгани".
|
|
1210
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как? Напечатаете?
- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не
раз пропускали через собственное нутроЄ
|
|
1217
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!
|
|
1218
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!
|
|
1219
Идет мyжик по yлице, настpоение - отвpатительное... Вдpyг, впеpеди видит:
два каких-то автомата, для пpодажи чего-то. Hy, мyжик подходит ближе и читает на
пеpвом автомате надпись: "Ухyдшатель настpоения" - 3 копейки. Мyжик, значит, в
каpманах покопался - нашел 3 копейки, опyстил в автомат (настpоение и так
хpеновое, хyже yже не бyдет). Из автомата высовывается pyка, и запyскает в
мyжика килогpам навоза. Мyжик весь в деpьме, наpод вокpyг собpался - pжyт.
Hастpоение - отвpатительное. Hy, мyжик идет ко втоpомy автоматy: "Улyчшатель
настpоения" - 5 pyблей. Постоял мyжик, подyмал, нy хpен с ними... Опyстил 5
pyблей. Из автомата высовывается pyка и запyскает 10 кг навоза в собpавшyюся
толпy...
|
|
1226
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори да, дорогая всякий раз, как пес
зарычит во сне.
|
|
1227
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
|
|
1228
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бей-
кер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши-
вает:
- Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав,
где Вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем доме удалось
потушить.
|
|
1229
К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!"
|
|
1230
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.
|
|
1231
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету.
Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же.
Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает.
Одела противогаз, толкает мужа в плечо.
- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
- Ты что, брови что-ли выщипала?
|
|
1235
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
|
|
1238
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить
пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас
жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал
туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...
|
|
1241
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
|
|
1244
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
|
|
1245
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
|
|
1247
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
|
|