Шутки про честь - Свежие анекдоты |
902
Немного добра
Есть у меня один знакомый ... ну как знакомый, муж одной девчонки из нашей компании ... немного отвлекусь, чтобы его описать - тут есть что описать.
Вообще, он вызывает у меня зависть ... нет, скорее он является мне немым укором - типа "смотри, каким ты должен был быть!". Дело в том, что мы с ним очень похожи до определенной степени - как внешне так и по интересам и складу характера. Но при том что у нас с ним один рост и телосложение, мне из моих 120 кг 15-20 желательно сбросить, а ему при к его 120 можно еще полнеть те же 15-20, прежде чем хоть немного заметно будет. Мы примерно одинаково одеваемся, но если я найдя удачную вещь, занашиваю ее до дыр, он всегда одет с иголочки. У нас примерно одинаковые интересы, но у него существенно больше достижений. Закономерно довершает эту картину то, что и уровень дохода и "послужной список" у него существенно превосходит мой.
Внешне, как Вы уже наверное совершенно верно вообразили, он представляет из себя здоровенного амбала с претензией на аристократизм, и не знаю уж сознательно или бессознательно он этот образ дополняет ленивой грацией растолстевшего домашнего кота, располагающей мордой лица, очень неспешной и лаконичной манерой вести беседу и неторопливостью в движениях и в действиях, а довершает все это абсолютно непроницаемый "покерфейс".
При этом, внешность как всегда обманчива - на самом деле это человек незаурядного ума и стремительной реакции, у которого за плечами годы службы, первенства по контактным видам единоборств, защищенная кандидатская и репутация очень опасного человека. А как следствие его почти никогда не меняющегося дружелюбно-располагающего выражения лица, есть у него очень тревожащая особенность - шутить, этого выражения не меняя. Впрочем, хватит отступлений.
Как-то мы таки нашли на выходных время вырваться к ним в Подмосковье - посидеть в ресторанчике за воспоминаниями о былом. И вот сидим, выпиваем, лениво делимся соображениями по поводу нынешних реалий, жены щебечут о своем, вдруг этот товарищ не меняя ни выражения ни интонации говорит: "не поворачивайся, пожалуйста", наклоняется к своей супруге и что-то объясняет ей на ушко, показывая глазами мне за спину.
Та удивленно присматривается, с чем то соглашается, широко улыбается и лезет в сумочку за телефоном. Через несколько секунд состоялся примерно такой разговор (привожу только одну сторону - что слышал):
- Привет, ты знаешь, мы конечно давно не виделись, но я как твоя подруга не могу тебе этого не сказать
- Представляешь, мы тут сидим в ресторане одном и, в общем, тут твой муж с какой-то девушкой сидит.
[Я пребываю в некотором шоке. Никогда не ожидал от этих людей, что они будут вот так вот ... да еще с улыбкой на лице]
- И ты знаешь, девушка такая молодая, ухоженная ... очень красивая. И он на нее таааак смотрит.
[Тут к ее уху опять наклоняется этот невероятный товарищ, что-то подсказывая]
- А еще у нее курточка меховая, очень дорогая и явно новая, ты знаешь, мне кажется это он ей подарил ... да? Сегодня?! Да ты что?! Поздравляю! А в честь чего? Блин! Сегодня?
["В среду" - подсказывает невероятный товарищ.]
- А я и забыла. Поздравляю! Это ж...
["Девять лет"]
- Девять лет назад мы у вас на свадьбе гуляли ... да вот мы ... левее.
Тут мимо меня проносится радостный вихрь и бросается обниматься с нашими друзьями.
А я прихожу в себя от целой бури эмоций. Это ж какой тонкий комплимент из уст подруги "молодая любовница собственного мужа"...
|
903
Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо!», и Петров ответил, не особо сопротивляясь: «Есть!» – видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил «режим дурака».
Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.
Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.
В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.
И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.
В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.
Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник!»
На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.
– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.
– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.
– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.
– Пострижем.
– Почему солдат седой?..
Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.
Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.
– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.
Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это блядство и медленно седеет!»
Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…
|
|
905
Рассказали мне намедни такую историю…
Дело происходит в Израиле, на заводе. К местному инженеру–электронщику подходит мужик-работник завода и спрашивает :
- Слушай, друг, у меня дома компьютер «сгорел», не работает, что это может быть ??
- Ну, может вентилятор навернулся, попробуй заменить.
Проходит время, мужик опять с вопросом:
- Вентилятор поменял, комп все равно не пашет, что еще можно сделать ???
- Может «мать» накрылась...
Опять проходит время, все тот же мужик, с тем же вопросом. Наш инженер предлагает съездить к нему домой и посмотреть комп на месте.
А вот теперь преамбула. На заводе в честь какого-то местного праздника проходил то ли розыгрыш, то ли раздача слонов, и одного из работников поощрили хорошим кондиционером- мультисплит (здесь они называются мини-меркази) Установка такой системы-удовольствие дорогое, поэтому наш умелец решил все сделать сам, тем более что жил в частном доме. Повозился, конечно, разводку сделал, наружные блоки на чердак. Но где-то, видимо, не подрассчитал, коротнуло у него…
И вот приезжают наш «мастер» с инженером на место, и видят картину:
Компьютер действительно СГОРЕЛ. Вместе с домом.
|
|
908
Есть
Вот - есть.
Вот - куда должно влезть.
Вот подспудная весть.
Вплесть.
Жесть.
Будет сталь - будет месть.
Сесть.
Подождать пока здесь.
Вот - есть.
Вот - то, с чем его есть.
Снесть.
Встресть.
Все. Больше никому не влезть.
Вот - да.
Двойная сковорода.
Где петля - там звезда.
Мзда.
Кобзда.
Ничего, бывает и так иногда.
И все-таки есть.
Вот - об чем было не влезть.
Где мундир - там и честь.
Свесть.
Болоту - кон, да посуху бресть.
|
|
909
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду.
Вот как с ними разговаривать?..
|
|
911
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.
|
|
912
Возьми Кредит
(На мотив песни "Шизофрения" из рок-оперы "Мастер и Маргагрита")
Дадим кредит поэтам,
Врачам, пенсионерам,
А также педагогов у нас не перечесть,
Вчера был жутко беден,
А нынче обесчен,
Вчера ты был в позоре,
Сегодня тебе честь!
Возьми кредит,
И будь за всё спокоен,
Нужно бабло
И что не говори ты,
Сегодня в мире правят наши ссуды
Возьми кредиты,
Возьми кредиты,
Возьми креди-и-и-и-ты.
Пускай трудна дорога,
Займи у нас немого,
Купи жене машину, квартиру, сапоги,
Отдашь когда попало,
А если денег мало,
Придёт смешной коллектор и вышибет мозги!
Возьми кредит,
И будь за всё спокоен,
Нужно бабло
И что не говори ты,
Сегодня в мире правят наши ссуды
Возьми кредиты,
Возьми кредиты,
Возьми креди-и-и-и-ты.
Да здравствует беспечность!
Долой труды насмарку,
Проблемы все решает офорленный кредит.
Пускай покрыт долгами,
Зато на иномарке,
Живи для нас, ведь это тебе не повредит!
Возьми кредит,
И будь за всё спокоен,
Нужно бабло
И что не говори ты,
Сегодня в мире правят наши ссуды
Возьми кредиты,
Возьми кредиты,
Возьми креди-и-и-и-ты.
|
|
913
Вспомнился один случай…
Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения…
А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был.
Воров было трое: два мужика и одна женщина. Разбили стекло окошка в подвал магазина – оно, хотя и маленькое было, но они смогли проникнуть внутрь. А залезли, видимо, уже поддатые. Чем-то другим объяснить то, что они там же в магазине устроили себе пир, трудно, тем более что и сигнализация сработала. Сработать, она, конечно, сработала, а вот на пульт в милицию выведена не была. Тогда такое могло быть запросто.
Так вот… Жратвы навалом, выпивка под боком. Но пора и честь знать. Двери магазина изнутри закрыты, бить витрины – привлекут внимание, и они решили уйти тем же путем, что и пришли. Но вот беда: мужики вылезли, а женщина не может пролезть. Тут еще вскоре и захрапела… Но настоящий мужчина не бросит женщину! Выпивку ведь со жратвой прихватили! Дело было летом. И пока та спит, они решили скоротать времечко, усугубив это дело наворованным. Алкоголь коварен… Уснули и они. Тут же. Рядышком. А потом и милиция очень оперативно подъехала… Кто-то из жильцов, наверное, вызвал все-таки их – звук охранной сигнализации спать нормальным людям мешал. Так преступники были схвачены и обезврежены. А как ту женщину вытаскивали – это отдельная история.
Когда мне товарищ рассказывал про этот случай, мне на память невольно пришел детский мультфильм про то, как Винни-Пух с Пятачком ходили в гости к Кролику.
|
|
914
Чудны турецко-монгольские имена, есть вот такая Йылдыз Ибрагимова (Йълдъз на болгарском языке), в этой российской провинции она популярная джаз-исполнительница. Русскому уху ее имя звучит как что-то шлепнулось, упало куда-то. С именами в СССР интереснее, все знают, что имя Лада, это сокращенное Владлена, то есть ВЛАДимир ЛЕНин. Ну еще были всякие вариации, типа Вилен, Вилорик это Владимир Ильич Ленин освободитель рабочих и крестьян.
Венесуэлянцы-коммунисты тоже отличались оригинальностью. Некий Хосе Альтагарсия Рамирес-Навас назвал своих трех сыновей: Владимир, Ильич и Ленин. Прославился Ильич Рамирес Санчес, в стиле большевизма-троцкизма.
А чем хуже был отец Жореса Ивановича Алфёрова? Жорес это ведь фамильё деятеля французского и международного социалистического движения Жана Жореса. Ну и как французы воспринимали человека, с двумя фамилиями и без имени, по сути? Естественно Алферов у них пропадало и человек становился Ивановичем Жоресом.
У меня был сосед, его звали Ремос Иванович и назван он был в честь объявления плана реконструкции Москвы (РеМос), в 1935м году, отцом-коммунистом (а-ля отец Алферова и Рамиреса).
Славянские имена тоже были не особо логичными, взять болгарское Недялко, оно происходит от дня недели "Неделя", по-болгарски это Воскресенье, то есть день воскресения Иисуса на третий день после распятия. Ну или когда Творец создавал Мир, в писании читаем: «благословил Бог седьмый день, и освятил его, ибо в оный почил от всех дел Своих, которые Бог творил и созидал» (см. Быт. 1:1—2:3). То есть имя не "ничего не делать", а человеку родившемуся или в воскресенье христово или просто на 7й день (календаря, периода и т.п.).
|
|
915
В Питере, недалеко от площади мужества есть институт. Что-то про гидроэнергетику. Солидное сталинское здание, сразу под крышей, лентой по всему фасаду сплошные барельефы на профильные темы: серьезные ученые с логарифмическими линейками, ответственные проектировщики с бумагами, аккуратные чертежницы с рейсшинами, широкоплечие проходчики в касках с фонариками, отбойными молотками и в сапогах.
Все честь по чести, но из одежды на всех только фиговые листочки, что придает всей композиции совершенно сюрреалистический оттенок.
|
|
917
Попрыгун: Вот как сейчас помню: в 2003 году, когда праздновалось трехсотлетие Питера, весь город пестрел надписями, типа "В честь 300-летия...", "Отмечаем 300-летие..." и так далее. Эти надписи намертво вгрызлись в мосх. И когда на растяжке я увидел огромную рекламу "В ЗООМУЗЕЕ НОВАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ", шаблон сработал как часы. Я встал в ступоре и долго думал, откуда в Питере взялся тристамузей, и что же в нем за экспонаты...
|
|
918
Дамы, только без обид. Это История, а Историю не "переписывают"... Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.
А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам.
В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.
Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем женской солидарности".
До 1913 года этот праздник отмечали ударным трудом только проститутки Европы,
пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, которая покорила Россию великой фразой:
"Отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды".
В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не выдержал и отправил ее послом сразу в две страны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.
|
|
919
Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг.
Это было в СССР. Тогда этот друг и его друзья решили пойти на алые паруса. Конечно же, в честь праздника решили взять 3 литра водки откуда-то. По дороге какой-то прохожий посоветовал взять (то есть украсть) стакан из автомата с газированной водой (и не зря).
На празднике друзья набрались. И вдруг захотелось пить. Магазины не работают, и как назло во всех 20 автоматах с водой стаканов НЕТ. Но есть же украденный стакан. Конечно же все пятеро друзей смогли выпить газировки. В это время набралась очередь, думая, что в этом автомате есть ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ СТАКАН. И когда друг деда решил уходить со стаканом, какой-то парень ему говорит:
- Ты куда стакан понёс?
- Это мой стакан. Я его из дома принёс.
Долгие споры. И в конце концов этот стакан продан каким-то образом за 3 рубля, иначе бы его просто так не отпустили бы.
Хороший праздник был наверное, ведь стакан украденный с вокзала продан за 3 рубля.
|
|
921
Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли уе#ком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД.
|
|
922
В матче между Михаилом Ботвинником и Сало Флором, считавшимся тогда одним из сильнейших шахматистов мира, "шахматным Наполеоном", чешскому гроссмейстеру предрекали лёгкую победу. Первая часть матча проходила в Москве, в ней чемпиону СССР не удалось выиграть ни одной партии. Вторую половину матча играли в Ленинграде. И тут, уже совершенно неожиданно для своих болельщиков, Ботвинник сумел победить в двух партиях.
Матч закончился вничью. Для практически не имевшего опыта международных встреч Ботвинника это был триумф. На банкете, устроенном в честь окончания матча, Ботвинник пригласил на танец несравненную Галину Уланову. После фокстрота его спросили, каково это - танцевать с первой балериной страны? Ботвинник на минуту замялся и сказал: "Фокстрот она танцует слабовато..."
|
|
923
Трудности языка
Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.
Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.
Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.
Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.
Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.
Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.
- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!
Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.
Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.
- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.
Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.
- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.
От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.
- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.
На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.
Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.
А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!
Dennis Liba AKA Sediskin ©
|
|
924
Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла нахер" (ц)
|
|
928
Сеть фаст-фуда "Крошка-картошка" планируют обратиться к Правительству РФ с просьбой оказать содействие и материальную поддержку для создания киноконцерна, способного конкурировать с такими голливудскими кинокомпаниями как MGM и Paramount.
Новый концерн предприниматели хотят назвать "Снимайте сами" в честь опыта съемок жены одного из них. Планируется, что киноконцерн будет иметь филиалы во всех городах-миллионниках России с привлечением к съемкам до 30-40 процентов регионального населения.
В сети заявили: -"Мы хотим не только продемонстрировать всем, что можем конкурировать с Голливудом, но и поднять уровень современного российского кинематографа до нормального мирового уровня, а также позволить талантливым актерам и другим специалистам из регионов делать успешную карьеру, не приезжая в Москву"
Andrew (c) by spletnik.ru
|
|
929
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)
|
|
931
Ах, Клара Цеткин, Лара Це!
Вчера – простое письмице
Назавтра – бриллиант в кольце
Вынь, да положь, иначе – жмот
И вмиг донос – не патриот!
Жизнь загубивший обормот,
Иуда, змей, Искариот
Ни разу Дон, и не Кихот
В друзья собравший всякий сброд,
Хлам, еретик и гугенот,
Предавший свой родной народ,
Продавший дедушкин завод,
Проткнувший шилом луноход,
Возведший честь на эшафот!
Открывший ящик из невзгод,
Невинность погубивший крот,
Приведший к череде невзгод,
Пустивший камень в огород,
Нагадив всем, в такой компот!
У нищего (!) съев бутерброд,
Титаник (!) вверг в водоворот!
А кто Джульетту загубил?
Кто Капулетти совратил?!!
Он должен всем ответить нам
Убивший невниманьем хам!!!
|
|
932
Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.
|
|
933
Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.
После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.
Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.
Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.
Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.
И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.
Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen
|
|
934
Рассказывают, летом 1964 года во время своего последнего зарубежного визита по Скандинавии Никита Сергеевич Хрущев давал в гостинице в Стокгольме прощальный приём в честь премьер-министра Швеции Таге Фритьофа Эрландера.
В конце вечера вышел проводить его к подъезду. Эрландер (1901 г.р.) пожал руки советским товарищам, а затем подозвал гостиничного мальчика в красивой форме, сунул ему в руку монету и о чём-то попросил. Через минуту мальчик подкатил Эрландеру велосипед.
Садясь на него, премьер сказал Хрущеву, что этот транспорт полезнее и экономичнее автомобиля, поскольку лимит на бензин очень строго ограничивает поездки премьер-министра.
Хрущев долго смотрел вслед высокопоставленному велосипедисту. Никак это событие не комментировал.
Видел ли он себя в эти минуты на таком вот велосипеде, подъезжающим к Кремлю?!
Вернувшись в Москву, Хрущев попросил своего шофёра подготовить и подать к дому малолитражный "Москвич-403". На нём он приехал однажды в Кремль и припарковался среди шикарных правительственных ЗИЛ-111 и "Чаек" ГАЗ-13, чем вызвал настоящий фурор!
Но вскоре "Москвич" исчез с горизонта. Соратники сумели уговорить Никиту Сергеевича, что так делать не нужно...
|
|
935
Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!
В моем родном городе, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы. И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?
Как-то позвонила приятельница:
- У тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщи три найдется.
- Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, квартиру не снимала, и стабильно работала. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Это все было году в 2005-м. Во времена, когда однушка в Марьино стоила сто пятьдесят долларов в месяц.
Так вот, она отключилась. Потом, при встрече, сияя, сказала, что деньги нужны были для какого-то большого дела, и она нашла эту сумму, - всё круто! Потом мы (я) заговорили о чем-то другом, потом (я) вообще забыла об этом.
Прошла пара месяцев. Мы встретились, и она вдруг спросила: не нужна ли мне работа? Хорошая, стабильная, денежная. И! Очень респектабельная. С очень солидными людьми...
Моё предположение насчет эскорт-услуг было с негодованием опровергнуто. Она сказала: если ты хочешь эту работу, забудь про свои идиотские шутки.
Я забыла.
И вот, не сказав ничего о сути работы, она меня заинтриговала. А она была девушка умная, серьезная, образованная, - не мне чета! - и ее мнению и словам я доверяла.
Оглядев меня с головы до ног, она сказала: тебе придется сменить имидж. В ЭТОМ (толстовка с Микки-Маусом, кеды и джинсы) нет никаких шансов пройти собеседование. Нужен строгий костюм. Лучше черный.
В голове моей тут же возник давешний образ, с офисом, компьютером и мной, красивой и элегантной до невозможности.
"В Ряжске все сдохнут от зависти!" - радостно подумала я, и пообещала сменить имидж.
Сейчас кажется очень глупым то, что я согласилась пойти на собеседование, не зная толком, о чем вообще речь. Но- я доверяла этой девушке. У нее было высшее образование и поэтому она являлась для меня непререкаемым авторитетом, и ей как-то удалось отделаться общими фразами. Ну и почти материализовавшаяся мечта сыграла свою роль...
Утром, к метро, к месту встречи с приятельницей, я пришла, представляя себя, как минимум, героиней фильма "Деловая женщина", - ну того, с Мелани Гриффит и молодым еще Фордом. Деловой, целеустремленной и серьезной. Смущал, правда, факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не владею разговорным английским, и на двадцать сантиметров не дотягиваю до "приятной наружности", необходимой, по моему убеждению, для хорошей работы. И на пару десятков килограмм перетягиваю эту наружность...
"Да что ж это за работа такая?!" - недоумевал и волновался внутренний голос. Я велела ему заткнуться и ждать.
Приятельница пришла и одобрительно посмотрела на меня. Она была с какой-то грузной дамой. В глазах дамы одобрения было меньше. Ну так она ведь не знала, как я выглядела раньше.
Элегантна я в тот день была, как Маргарет Тэтчер. Не в костюме, правда, - они все, как оказалось, стоили бешеных денег, - а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белой блузке и черном же пиджаке. Все эти вещи, купленные по отдельности на Черкизовском рынке, вышли дешевле костюма (и категорически друг другу не подходили...), и я гордилась экономией и собственным прагматизмом.
Нас с дамой познакомили, - представляя мне ее, приятельница сказала "это мой куратор, Елена Петровна". И мы пошли в гостиницу "Ренессанс", в конференц-зале которой, как выяснилось, и проходило собеседование.
Там было много элегантных людей. Разных возрастов и внешних данных, что меня порадовало. Но все - в костюмах и белых рубашках.
Мы - человек пятьдесят - расселись, появился бодрый молодой человек. Даже на мой неискушенный взгляд, золота на нем было слишком много. Перстень, часы, браслет, цепочка... Внутренний голос выдвинул версию про золотой зуб. Ему вновь было предложено заткнуться.
Молодой человек (МЧ) начал речь. Речь была долгой, часа на полтора, и эмоциональной. Причем эмоционален был не только он, но и аудитория. Их неумеренный энтузиазм внушал опасения. Они радовались, ликовали и аплодировали так, будто МЧ делился способом изготовления вечного двигателя и философского камня одновременно.
А я вообще первые минут пятнадцать не понимала, о чем он говорит. Это была такая пурга из непонятных слов, произносимая радостной скороговоркой, что я в недоумении смотрела на счастливых энтузиастов вокруг, устраивавших овацию каждые пять минут. Ощущение было необычное - что ты сошел с ума и чего-то не понимаешь.
Но через двадцать минут невнятных обтекаемых фраз смысл стал вырисовываться.
Это был некий "фонд взаимопомощи", как они себя именовали. Именно фонд, а не финансовая пирамида, - он подчеркнул это раз пять. А смысл заключался в следующем: вы приносили и отдавали этим людям две с половиной тысячи долларов. Просто так - приносили и отдавали. И за это имели право привести туда своих друзей и знакомых. Каждый из которых должен был отдать аналогичную сумму. С которой вам уже выплачивали десять процентов. Друзья и знакомые, в свою очередь, должны были привести своих друзей и знакомых - с этих "взносов" ваш процент увеличивался до двадцати...
Уяснив схему, я начала с испугом и удивлением оглядываться. Все эти люди сидели и ликовали от факта, что отдали - или отдадут - свои деньги вот этому вот чму в цепочках.
Я была плохо одетой деревенской девушкой. Большая часть этих людей была образованнее меня и умнее. Так какого же лешего я единственная просекла схему - и единственная усомнилась в ее безупречности и прибыльности?
Устав смотреть на аудиторию и уже час ликующего МЧ, начала сверлить взглядом приятельницу. Уж она-то должна была знать, что а) у меня нет таких денег, и б) я б их в жизни не отдала...
Она не чувствовала моего взгляда, не отрывая свой от МЧ. Который как раз перешел к поздравлению новообращенных лохов. То есть, такие, как я, фраера, приведенные сюда, вставали под общие аплодисменты, смущенно краснели и благодарили за приглашение и честь пополнить, так сказать ряды (и карманы МЧ).
Я тоже поднялась и помахала этим людям. А потом все начали расходиться, и дама-куратор спросила, когда я принесу деньги. Я с дебильной улыбкой сообщила, что никогда.
- Почему?
- У меня нет таких денег.
- Но вы же можете занять у друзей.
Занимать на нужды чужих людей я отказалась. Тетя-куратор, при посильной помощи моей приятельницы, бились минут десять. Я была жадна и непреклонна. Тогда они подключили тяжелую артиллерию: МЧ. Меня завели в комнату, где он с умным видом сидел за компьютером. И он несколько минут убеждал меня в том, что отдать им деньги - единственный способ не быть лохом и неудачником. А я считала наоборот, о чем ему и сказала.
МЧ произнес обличительную тираду на предмет того, что я останусь лузером на всю жизнь. Я пожала плечами, развернулась и ушла.
Шла к метро и бормотала под нос:
- Да идите вы... с вашими костюмами...
|
|
936
ЭТО-Я!!!
Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно.
Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю?
Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы.
Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России.
А то и две.
Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что?
-Аээээ...Максим,с кем имею честь?
-Александр.(ни намека на акцент)
-Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет?
-Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета.
-Дааа! Далеко пойдет пацан.
-Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал.
-А что тебя навело на эту мысль?
-Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом !
-М-да. Значит,буйный. Будет вожаком.
-Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор.
Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех.
Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и-
-Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит?
Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь.
-Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой.
-Это да...
Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай.
Под комментариями с акцентом-
"Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!"
Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка".
Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу".
Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы.
Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.
Тут необходимо краткое лирическое отступление.
Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии-
"Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие"
Но. Это пока я выбрит.
Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки.
Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима.
Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка)
-Ваши документы,гражданин!
Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички.
-Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут.
Но.
У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки?
-Ну что смотрите? Это я!
Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке.
Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли?
Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари.
Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись:
"ЭТО Я"
С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш.
Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам.
-Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я!
Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня.
Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня.
Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил.
Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей
память о моих паспортных данных.
И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века.
Есть в моем репертуаре такая.
-Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы!
(Мусорята дружно отпрыгивают подальше)
-ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ,
ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам)
Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу.
Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться.
Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки.
Потом отпустило. Долго ржал.
|
|
937
Короткие добрые истории
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
|
|
938
Насяльника, зачем ругаися?
Затеяли мы с женой ремонт в ванной и туалете. Все честь по чести - нашли фирму, заключили договор, прислали нам рабочих, двух таджиков. Нормальные ребята, вроде адекватные, руки откуда надо растут. Сантехнику развели, плитку положили, двери поставили - не делюкс конечно, но нам там королевских приемов и не устраивать. Приехал их старший, с кем договор подписывали, все вместе осмотрели результат, отдали деньги, поставили свои закорючки где надо, и довольные, разошлись. Через пару дней смотрю, что-то не так. Мать вашу, дверь в туалет стоит вверх ногами! Как, вот скажите, как ПЯТЬ человек могли этого не заметить???
|
|
939
Работал я в конце 90-х телеоператором на местном телевидении. И тут в соседнем городке решили, значит, открывать с помпой здание нового вокзала. По этому случаю планировалось торжественное мероприятие с участием аж двух президентов - соседних республик. Ну, как известно, если мероприятие не освещено в прессе, значит его не было. Поэтому всю нашу журналистскую распибратию пресс-служба РЖД погрузила в ПАЗик, и мы выехали в Агрыз. Было нас человек 20 - газетчики, радио и несколько телекомпаний. Не знаю как сейчас, а тогда порядки среди пишущей братии были такие, что пить мы начали, еще не выехав из города. Молоденький пресс-атташе Горьковского отделения РЖД, паренек только после универа, боялся отчаянно, но что-то сказать нам было еще страшнее. У всех все с собой: и водка, и стаканы, и закуска, все друг с другом знакомы, компания спаянная, наливают и выпивают все уверенно. Такой вид, видать, был у нас, что хер че скажешь, ну он и молчал. А зря.
Приехав в городок уже довольно "теплыми", мы дважды неприятно поразились. Мы знали, что в этом городке двадцать тысяч жителей, но увидеть их всех у нового здания не ожидали. Хотя много ли у них там событий - в принципе, предсказуемо. Это означало, что работать придется в давке - не самый лучший вариант.
Второе обстоятельство было намного хуже - президенты задерживались на три часа, мероприятие, само собой, откладывалось. Но к этому мы привыкшие - большие шишки редко бывают вовремя. Досаду вызывало то, что в радиусе трех километров от вокзала во всех магазинах витрины со спиртным были либо завешены, либо бутылки вовсе спрятали в подсобке. Распоряжение администрации города. Я вообще очень уважаю наших соседей, мне нравится, как налажена у них жизнь в городах - все по уму, грамотно. Наверное, это тоже было грамотное решение. Но тогда были другие мысли. Через полчаса нас уже начало понемногу отпускать.
Успокоив атташе и оставив аппаратуру в автобусе мы все, за исключением нескольких непьющих барышень, рванулись искать конец трехкилометровой зоны отчуждения. Это было очень нелегко, толпа была плотной и первый километр был очень труден. В каждом магазине нам отказывали, никто не знал и того, далеко ли нам еще брести. Но выпито было много, и на этих "батарейках" нас несло дальше.
Когда мы увидели спиртное на прилавке, а это был седьмой или восьмой магазин, мы радовались, как дети. Обнимали и поздравляли друг друга, продавщицу и тех, кто был в магазине. Взяли еще несколько бутылок крепкой настойки (водки почему-то не было, но нам это было уже безразлично), продавщица порезала нам ветчины на закуску, и мы все это оприходовали на каких-то колесах за этим же магазином. Жизнь начинала налаживаться, но тут случилось непредвиденное. Мой корреспондент, Леха, осмелев, неожиданно достал папиросу и предложил всем присутствующим поучаствовать. Почему-то все отнеслись к этому, как к веселой затее, и почти никто не отказался. Эффект оказался неожиданно сильным.
Сначала было очень весело. Мы тепло, остроумно и интеллигентно общались, периодически переживая взрывы хохота. Потом кто-то посмотрел на часы. Надо было идти обратно.
Все было хорошо, пока мы не стали приближаться к месту события. Толпа стала густеть, продираться стало все сложнее, и Леха неожиданно вывел нас на свободный путь, просто подняв ленточку, которой была огорожена дорога, и пролезши под ней. Мы все очень туго соображали к тому моменту, никто не понял, что дорога огорожена ленточками для президентов и свиты, мы просто тупо поперлись за ним.
Первое время идти стало значительно легче, и мы облегченно вздохнули. Но за первым же поворотом люди стали махать нам, приветственно что-то кричать и отпускать в воздух шарики. Мы с Лехой шли впереди в костюмах, белых рубашках и галстуках. Сначала я вошел в роль, осмелел, и пошел уверенно и быстро, чтобы это все закончилось как можно скорее. На измену я подсел, когда увидел, что менты, стоящие вдоль этой дороги, отдают нам честь. Тут уже стало не до шуток. Некоторые из нашей компании вообще чуть не падали, и если бы их забрали в этом состоянии - ничего хорошего из этого бы не вышло.
Наконец, мы пришли к автобусу. Парнишка, корреспондент из газеты, маленький, щупленький, перебрал основательно. Его нахлобучивало так, что он был в полном неадеквате. Но мы все понимали, что приехать домой без материала он не мог. А своих мы не бросаем. Поэтому в здание вокзала попытались его протащить, придерживая со всех сторон. Но не тут то было. ФСО-шники уперлись: его не пустим. Мы попробовали его защищать, на что услышали: - Мы не дураки, и мы видим, в каком состоянии каждый из вас. Пускаем вас только потому, что другой прессы нет, а если сюжетов/статей/передач не будет, это ЧП. Но если вы не оставите свои попытки протащить этого утырка, мы не пустим никого. Пришлось сдаться.
Потянулось долгое ожидание в холле вокзала. Кто-то пил литры воды в туалете, чтобы отпустило, кто-то спал на корточках, прислонившись к стене. Мы с Лехой вяло беседовали о судьбе не попавшего на мероприятие корреспондента, как вдруг я увидел его спящим на корточках у колонны. Я видел, как были настроены ФСО-шники, поэтому сначало подумал, что это галлюцинация. Но растолкав его, мы услышали: - Парни, знали бы вы, какими туалетами-форточками я сюда пробирался! Видимо, проникнув в здание, охраняющееся ФСО, парень решил, что свою задачу на сегодня выполнил, поэтому больше он не проснулся до погрузки в автобус, мирно спал на кресле в уголке.
В итоге, конечно, все отработали, как надо - нам не впервой в любом состоянии, выезды на сельские мероприятия очень закаляют в этом плане. Кроме этого парня. Но ему все расшифровки речей/интервью все скинули на следующий день. Потому что мы своих не бросаем. И статья его вышла намного лучше наших сюжетов и передач, потому что мы свои делали на следующий день с похмелья, а ему к выпуску еженедельной газеты можно было отдохнуть и набраться сил.
|
|
941
Был в нашей роте талантливый парнишка по кличке Батя.
Году эдак 1983, нас, курсантов Одесской мореходки, послали собирать помидоры. Помидор на нашу беду уродилось много, они нам сниться уже стали. Хорошо что мы их только по 10 часов в день собирали:)))
И вот Батя, он же Юра, сочинил частушку и под гитару довольно бодро её напевал в нашем бараке перед самым отбоем:
Помидоры, помидорчики бу-бу,
Я Вас видеть больше не могу!!!
Пусть работает наш ротный командир!!!
Пусть марает свою честь и свой мундир!!!
В середине исполнения нелегкая принеслa ком. роты капитана третьего ранга Шейкина, по совместительству зама парторга офицеров училища. Глубоким чуством юмора Шейкин не отличался. Частушку он воспринял как личное оскорбление и влепил Юрке 5 нарядов на чистку отхожего места.
Надо было мстить командиру-партейцу... План отмщения созрел довольно быстро и был приведен в исполнение на следующее утро.
Нас поднимали ни свет не заря, в 6-ть утра, хотя завтрак начинался только в 7:30, а на уборку помидоров нас везли в 8:15. В 7:15 было всеобщее построение.
В 5:50 утра я подорвался, смочил два кусочка газеты в воде. Затем вывинтил обе 200 Ваттные лампочки, которые довольно ярко освещали нашу часть барака каждое утро. Перед тем как ввернуть лампочки Ильича на место, я приклеил мокрую бумагу к центральным контактам обеих лампочек. Затем быстро ввернул лампочки обратно вместе с кусочками мокрой бумаги на контактах и нырнул под одеяло.
Ровно в шесть утра к нам в барак вошел Шейкин и включил свет с криком "подъём". Первая лампочка зажглась, ярко погорела секунд 20 и медленно затухла. Озадаченный командир щелкнул выключателем раз 5, пока до него не дошло, что лампочка уже не загорится. Шейкин включил вторую лампочку, к его радости она тут же зажглась, но горела вторая лампочка не более 15 сек, так как нагревшийся цоколь высушил кусочек мокрой бумаги и бумага стала надежным изолятором между центральными контактами лампочки и патрона. Шейкин начал безуспешно щёлкать и вторым выключателем. Вторая лампочка никак не хотела зажигаться.
Курсанты продолжали спать как ни в чем не бывало. Шейкин затратил не мало усилий, чтобы выгнать нас на построение. Мы на него успешно опоздали. Начальник Организационно-Строевого Отдела училища капитан первого ранга Жудин, как назло приехавший в это утро в наш колхоз с проверкой, взгрел Шейкина за опоздание роты. Вся рота с улыбкой наблюдала за вздрючкой непопулярного командира, шире всех улыбался Юрка.
|
|
942
друг рассказал:
ГРУбая действительность.
Вчера вечером гаишники остановили машину. Ехал на габаритках (забыл включить фары).
- Добрый вечер. Почему фары не работают? Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так, у вас страховка просрочена. (понижая голос) Это (вглядываясь в водительское) Андрей Владимирович, будет вам стоить, так сказать, пятьсот рублей.
- Знаете, машина не моя, жены. Я только что из Киева прилетел, вон чемодан в машине...
- Пойду, пробью вас по базе.
- Давайте.
- Странно. На вас ничего нет. Ни одного нарушения. Андрей Владимирович (переходя на доверительный тон), а вы где работаете?
- Вы точно хотите это узнать?
- (чуть панибратски) Да я сам служил в армейской разведке. А что, скажите, наши как там, действительно воюют?
- (назидательно) В наше время чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
- Все понял. Ну (отдает честь) счастливого пути. А страховочку оформите. Они и по воскресеньям работают.
|
|
943
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
|
|
944
Был я членом автодора...
Хряпнул сгоряча
Два любимых помидора
Главного врача
И теперь меня навеки
Садят на сульфу
Люди, люди-человеки
Где мое кун-фу?
Вы хоть новости читали?
Что там про меня?
А вот мне газет не дали
Корм мол не в коня
Ах вы гребаные панки
Я же воевал
Я горел раз десять в танке
Прикурить давал
Вы ж мне пенсию зажали
Честь и ордена
Но хотя - жилплощадь дали
Койка - у окна
Хоть какое-то, но счастье
А у вас же, блядь
Расслоение по части
Жить и выживать
Хренотень у вас по курсу
Русского рубля
Всех дьячков загнать бы в бурсу
И по жопе... бля
А у нас в столовой слуги
Кашу каждый день
Невзирая на заслуги
Всем кому не лень
Вот у нас в дому - порядок
Утренний обход
Был ли чай на завтрак сладок
Кто и чем живет
А у вас опять по-новой
Форменный бедлам
Видно врач у вас хреновый
Шлите его к нам
Главный наш ему расскажет
Как лечить страну...
Сапоги пойду я смажу
Завтра на войну
|
|
945
"купил елку прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...!
Помню, перед относительно долгой зарубежной командировкой в моей старой дорожной сумке прямо при финальных сборах что-то оторвалось. За 3 часа до отлета самолета пришлось бежать в ближайший магазин и покупать там единственную имевшуюся пристойную дорожную сумку, да еще втридорога (за 5 тыс рублей! красная цена была ей тысячи две). Все 13 дней командировки (несколько перелетов из страны в страну), как только я смотрел на эту новую сумку, меня активно душила жаба, хотя я себя и уговаривал, что другого выхода у меня просто не было перед отъездом - ну, не с мешком же из-под картошки ехать за границу... За время командировки уже почти смог себя уговорить и привыкнуть к сумке.
И вот финальный перелет домой.
Получаю багаж в Шереметьево - у сумки отлетела декоративная клепка. Я приезжаю домой, быстро вытаскиваю чек за сумку, благо он не успел никуда потеряться, освобождаю сумку от своих вещей, и бегом бегу с пустой сумкой в магазин, куда успеваю за 15 мин до закрытия (на следующий день уже истекали 14 суток).
Выражение лица продавца, вынужденного принять дефектную сумку и вернуть мне мои деньги, я запомнил надолго. Боюсь, что мою радостную рожу (человека, который взял сумку как бы в прокат на 2 недели и пользовался ей совершенно безвозмездно, то есть даром) он тоже запомнил надолго. На всякий случай, я в этот магазин больше за сумками не ходил...
|
|
946
Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку. Далее диалог:
(я): Привет Женек, что-то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году, что ли?
(с): Здарова, да купил-то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...
|
|
947
Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример).
Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне.
Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками.
Как говорится: ничего не предвещало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха.
Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.
|
|
948
Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))
|
|
949
Про лаконичность
На первом году службы развлечений у солдата немного. Кино в клубе, баня по четвергам в Реутово и вечно голубой огонек телевизора по часу в день. А ведь за окнами казармы живет и дышит столица нашей родины Москва. Советский Союз еще жив, но уже не здоров, старенький он уже. Пенсионер 68 лет от роду, до его смерти остается еще пара лет. Но нам на это наплевать мы глупы, молоды, здоровы и голодны. Причем не только физически, сенсорный голод еще никто не отменял. Не хватает книг, журналов, интересных передач, свежих впечатлений. Анекдоты с бородой, знакомые по учебке морды, ничего нового. Скукота.
В увольнительные нас обалдуев никто не отпускает. Единственный раз за прошедшие два месяца когда мы были в городе, это когда всех нас стройными рядами вывезли в музей Красной армии на принятие присяги. Как-нибудь расскажу и про нее. Там тоже было весело. А пока у нас образовался волнительный момент в жизни.
- Товарищи солдаты, завтра отличники боевой и политической подготовки направляются в комендантский патруль по городу. Вид иметь опрятный и показательный. Вы как-никак представляете образец солдата нашей части, выглядеть и вести себя вы должны соответственно. Поэтому все должны быть выбриты, пострижены и отутюжены. А сапоги должны блестеть, как у кота яйца.
- И главное, - наш командир учебной роты майор **** не только забавно картавил при разговоре, он еще и прихрамывал на левую ногу. Живописный был экземпляр.
- Главное, ребята, не наступите на пробку, - это была любимая фраза майора на инструктаже.
Мы по наивности своей думали, что именно так майор повредил ногу и от этого предостерегает нас. Лишь спустя время до меня дошло, что майор имел ввиду нечто совершенно иное. Он предостерегал нас об алкоголизме. Но из уст майора фраза звучала забавно и весело и мы всем строем стояли и улыбались.
Как бы то ни было, но пройдя сквозь фильтр сержантов и лейтенантов мы все же оказались за воротами части и вскоре нас одарили красными повязками на рукав и приставили капитана из ВВ. И тут-то оказалось, что мы попали. Капитан нам попался зверь. Мы не успевали выцеплять из толпы идущих солдат и офицеров. Причем к офицерам капитан испытывал не меньшую неприязнь. Придирчиво проверял документы, отчитывал за неопрятный внешний вид и писал, писал, писал в свой блокнот номера частей и фамилии задержанных.
Обедом нас он и не думал кормить. Хорошо у нас с Мишкой на двоих нашлась трешка и мы смогли перекусить в кафе вместе с капитаном. А то так бы и глотали слюни наблюдая за ним поедающим комплексный обед.
После обеда капитан нифига не размяк и до четырех часов вечера мы отловили просто нереальное количество нарушителей. Процесс простой, подходишь отдаешь честь и требуешь подойти к капитану. А далее он и у образцового солдата найдет к чему докопаться.
Идущего нетвердой походкой от эскалатора полковника ВВС капитан выцепил взглядом сразу. Глаза его заблестели, вот он улов. Печатая шаг капитан сам подошел к спешащему офицеру, вскинул руку в фуражке.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
Полковник затормозил, поднял нетрезвый взгляд на капитана, сосчитал звездочки.
- Не разрешаю, - и толкнув тугую дверь метро устремился в сторону Комсомольского проспекта.
Говорить о том, что капитан сдулся я не буду. Из него словно вынули стержень, он враз как-то обмяк. Мы с Мишкой с трудом сдерживали улыбки, понимая чем нам это грозит. Как говорят сейчас, полковник сделал нам день. Дело в том, что командир солдатского патруля имеет право останавливать всех вплоть до подполковника. А вот выше должен работать офицерский патруль, что сразу просек полковник, каким пьяным он не был.
|
|
950
НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,
Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)
В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.
Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.
...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?
С Новым Годом! ,наверное.
|
|