Шутки про червями - Свежие анекдоты

Результатов: 14

1

[B]
Аутотренинг для передовой[/b]

Кабинет отдела информации пах старыми газетами, дешёвым табаком «Ява» и пылью, въевшейся в бархатные портьеры. Михаил, молодой журналист, только что вернувшийся с задания, застыл на пороге, поражённый открывшейся ему картиной.

Его начальник, Борис Сергеевич, сидел в своём кожаном кресле, откинув голову. Глаза его были закрыты, а губы тихо, нараспев, выводили странную мантру:
—Ооуу, как ужасно мы жили!.. Ооуу, как ужасно мы жили!..

— Борис Сергеевич, вы чего? — не удержался Миша.

— Тихо, Миша, не мешай... — не открывая глаз, пробурчал шеф.

— Но всё же? Что это?

Борис Сергеевич наконец посмотрел на него усталыми, немного стеклянными глазами.
—Занимаюсь аутотренингом. Осваиваю новую установку.
—Какую?
—Очернять СССР. Безоговорочно и тотально. Таково распоряжение. Сверху.

Миша только развёл руками. Время было странное — перестройка, 1989 год. Казалось, все прежние ориентиры поплыли, как кляксы на промокашке.

Через несколько дней Борис Сергеевич, сияя, влетел в кабинет с папкой в руках.
—Вот, Миш, гляди! Нашёл в архиве золотую жилу! В семидесятые годы в некоторых детских садах детей укладывали спать на улице осенью! — Он триумфально посмотрел на подчинённого. — Это ли не издевательство над личностью?

— Слышал я про такое, — осторожно сказал Миша. — Это называлось «сон на воздухе». Укладывали их одетыми, в тёплых спальниках, да ещё и одеялом сверху укрывали. Для закаливания. Многие врачи это одобряли.

— Во-о-от! — перебил его Борис Сергеевич, тыча пальцем в документ. — А мы подадим материал с позиции: над детьми глумились! Издевались, проклятые коммунисты! Читатель должен содрогнуться!

В другой раз он принёс чёрно-белую фотографию.
—Или вот, смотри! Дети ходят вокруг лампы кружком, в одних трусах, руки за спиной! Прямо как заключённые по двору тюрьмы гуляют, честное слово! Ууу, проклятые коммуняки, любили они поиздеваться над беззащитными детками!

Миша вздохнул. Он помнил эту процедуру из собственного детства.
—Борис Сергеевич, это же ультрафиолетовая лампа «горное солнце». Они в защитных очках, чтобы витамин D вырабатывался, особенно зимой. В санаториях то же самое делали. Ничего страшного.

— А мы подадим как триллер! — с непоколебимым энтузиазмом заявил шеф. — «Детский сад имени Горького, или Круг ада под кварцевой лампой»! Таково, Мишенька, распоряжение. Сверху.

Прошла неделя. Михаил, готовя очередной «разоблачительный» материал о том, как в школьных столовых вместо ананасов давали компот из сухофруктов с червями, почувствовал, как у него начинает подёргиваться глаз. Он зашёл в кабинет к Борису Сергеевичу, чтобы пожаловаться на творческий кризис.

Шеф сидел в кресле, снова с закрытыми глазами. Но на этот раз он не был один. Рядом, в таком же кресле, сидела Вера Аркадьевна, пожилая корректор, вся погружённая в свой внутренний мир.

И они дуэтом, покачиваясь, тихо и проникновенно выводили свою новую, самую главную рабочую мантру:

— Ооуу, как ужасно мы жили!.. Ооуу, как ужасно мы жили!..

Миша посмотрел на них, на стопки «разоблачительных» статей на столе, на портрет Ленина, заботливо убранный в шкаф, но всё ещё пристально смотревший на них со своей полки. Он молча подошёл к свободному креслу, опустился в него, откинул голову и, закрыв глаза, присоединился к хору.

— Ооуу, как ужасно мы жили!..

Теперь их было трое. Аутотренинг был в самом разгаре. Новая установка успешно внедрялась в массы.

2

На заре своей блестящей карьеры Джеймс Кэмерон («Чужие», «Терминатор 2», «Титаник», «Аватар») работал художником-постановщиком на съемках низкобюджетного фантастического боевика «Галактический террор», категории треш. Ему поручили снять отрубленную руку, которую поедают личинки. Реквизитор сделал фальшивую руку, Джеимс посыпал ее мучными червями, осветил кадр и включил камеру, но опарыши не двигались.
«Они выглядели совершенно инертными, — рассказывал Кэмерон. — Мне пришло в голову взбодрить их слабым электрическим током. Может, тогда они станут двигаться немного быстрее?
Итак, мы все приготовились к съемке. Два продюсера подошли ко мне сзади, чтобы посмотреть, как я работаю, потому что они слышали, что я немного занимаюсь режиссурой. Я включил камеру, сказал «Мотор», и продюсеры увидели, как двести мучных червей ожили. Когда я сказал «Снято», они перестали двигаться.
Это произвело огромное впечатление: начальники решили, что если я смог добиться такой игры от червей, то, вероятно, буду очень эффективно работать с актерами.»
В тот же день Кэмерону предложили должность режиссера на съемках фильма ужасов «Пиранья 2: Нерест».

4

Редкие птицы. Пейсатая сова. Символ мудрости и начитанности у др. евреев и у др. народов. Считалось, что Сова по ночам читает священные книги, потому что днём жарко и трудно сосредоточиться. Питается книжными червями и клёваной бумагой. Ржаворонок. Строит гнезда из ржавой проволоки, гвоздей, а иногда - без единого гвоздя. Выглядит неважно, чувство, что птице требуется капитальный ремонт. За одну кладку самка Р. откладывает до пяти яйцеподшипников. Пение Р. напоминает то конское, то лошадиное ржание.

5

Выхожу с рынка с большим пакетом, параллельно хвастаюсь подруге по телефону, что купила любимому вкусненького. На меня налетает толпа цыганят, выпрашивают что-нибудь покушать. Игнорю, иду на остановку. Нагоняет их мать: "Тебе что, жалко, вон сколько вкусного накупила, я сама слышала!". Подпускаю детей ближе, раскрываю перед ними пакет - выбирайте! Визг, вопли, проклятия. В пакете - несколько контейнеров со сверчками, огромными тараканами и жирными червями. А "любимый" - это наш с мужем варан.

6

Вспоминаю то время, когда бамбуковая удочка для юного рыбака была мечтой.
Но среди пацанов из гусиного пера поплавок и грузило из дробинки, было уже показателем состоятельности.
Углепластиковые и телескопические удилища еще не были широко известны, а вот местная орешниковая роща, снабжала нас удочками.
Нам мальчишкам непонятно было, как узнавали взрослые рыбаки про начавшийся клёв на том или другом пруду, или речке.
Заядлых рыбаков было не очень много, но были так скажем топовые, на которых стоило обратить внимание, если мы планировали удачную рыбалку, по ним и определяли где ловить. Их было двое, Артем и Вадим, местные авторитеты-рыбаки, чуть более тридцати лет каждому, он для нас это было солидным возрастом.
Артем всегда с профессиональным снаряжением, будь то удочка, сачок или садок.
Вадим полная противоположность, сделанная на коленке удочка из кривого орешника, банка из леденцов под поржавевшие крючки, и железный трехлитровый бидон для рыбы. Соперничество между ними было негласное, кто большего по размеру и весу поймает карася, на каком пруду, или карпа с сазаном, в речке, или краснопёрки и плотвы в озере.
В одном из многочисленных прудов, окружающих нашу деревню, стали свидетелями, как рыбачил Вадим, благо рыбачил он на противоположном берегу узкой протоки.
Все чинно и благородно, подкормка и пара кривых удочек, рядом легендарный бидон, и консервная банка с червями.
Через полчаса примерно, крик и шум,
Вадим в воде по колено, в руке поднятое вверх удилище, приличный комок водорослей в другой. Выходит на берег, что-то солидное поймал, уйти не дал, в тине, на берегу добыча.
Во все глаза смотрим, освобождает огромного линя, килограмма два, от травы очищает, на вытянутую руки поднимает, хвастается перед нами.
Слышим только дальше, то что не должны слышать детские уши, такой уж неповторимый деревенский фольклор.
Линь настолько широк, что не помещается в бидон неопределенного цвета, для Вадима это основная проблема.
- Ну, поймал и что с ним делать? Хоть отпускай обратно!
Мы поспорили уже, отпустит или не отпустит.
Не отпустил, вспомнил про капроновый шнур, и на закате солнца, гордо проследовал по селу, с темно-золотистым линем достающим хвостом до земли.

7

- Глистомания- это тяжелое психическое заболевание, приобретенное или генетическое, когда человеку кажется, что он глиста, и должен, прикидываясь человеком, вести паразитический образ жизни за счет людей, ослабляя их, а иногда и убивая. - От глистомании, после выявления, можно излечить только трудом или земляными червями.

8

Ученые нашли на Филиппинах новый вид двустворчатых моллюсков, примечательные тем что эти черви пожирают карбонатные породы (известняк). Наблюдения за червями в аквариуме показали, что они выпускают измельченный известняк из сифона (выделительный орган)
[фото Lithoredo abatanica]

IrvingWashingtonА где у этой НЕХ голова, а где,так сказать, наоборот?

zapovednik_slonov, подозреваю, голова слева, там есть чем скоблить, а справа, так сказать, сифон :)

gotya, слева головы нет, к сожалению. У двустворчатых моллюсков голова в принципе отсутствует. Справа да, сифон, а слева ...

Biomassa: а слева так сказать борода

9

И НЕМНОГО РЫБАЛКЕ...
Самая оптимальная насадка - отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, тёмно-коричневый и свежий. Все эти пластмассовые прелести, которые привезены из Америки и Канады - искусственные черви, но в точности, как живые - наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать её марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно выползут. Моя любимая супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, лучше домой не возвращаться...
Моя мечта - это такая тихая заводь, хороший клёв на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор, и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.
© Александр Ширвиндт

11

Было в моей биографии такое деяние, как организация новой специальности (возобновляемая энергетика). Мне и досталось читать им пару курсов по физическим основам оной. Естественно студенты косяком пошли на подготовку бакалаврской работы и дипломирование. А поскольку моя родная область деятельности – электрофизика, сильно не соответствует этой специальности, придумывать темы работ было непросто. Одной девахе я придумал разобраться с красными калифорнийскими червями с точки зрения энергетики и переработки отходов. Девушка рьяно принялась за работу, пришлось даже купить ей для развода этих самых животных (Хм, а кем они являются? Животными? Или..? Ну не растениями же?). Бакалаврскую сделала, подружки сманили её съездить в Америку на год.
- А после приеду, восстановлюсь и сделаю дипломную работу по этим же червям. Только Вы их, пожалуйста, не выбрасывайте.
- А чем их кормить?
- Я их кормила бананами, перекручивала на мясорубке вместе со шкуркой.
Ну, что, торжественно пообещал до её приезда червей не выбрасывать. Купил в Икее большой горшок, однако бананов давать жаба задавила. Покидал шкурок всяких от фруктов , в том числе и бананов (благо после дня рождения их навалом было), чайной заварки, сверху бумагами завалил. И забыл на целое лето. Осенью смотрю – чая нет, шкурок нет, бумаги почти нет. А вместо всего этого – черная земля, как я понял – биогумус. И в ней на черном фоне красные черви. Красота!!!

И как вы думаете, чем я их кормлю с тех пор?

Правильно, чаем и бумагой. Бумагой и чаем. Благо этого добра хватает.

И так уже шесть лет. Студентка до сих пор не вернулась из Америки...

P.S. Кстати, из моих дипломников, кое из кого, толк вышел. В частности, двое из них организовали малую энергетику в своих республиках. Там, где это актуально…

P.P.S. А биогумус вместе с червями на дачу вывожу. Правда, сибирских морозов червяки не выдерживают, не умеют на зиму в глубину уходить. В прошлом году попросил студентов накопать местных червей. Подбросил их в горшок. Может новую породу выведу…

13

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка..
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…
…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер…
Вот… Грустно что-то…

14

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли
спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт
перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то
время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.
Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на
дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег
ходят?"

Партнеры

Реклама