Шутки про черный - Свежие анекдоты |
952
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?
|
953
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
|
|
954
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
- Ну как у вас идет торговля?
- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
|
|
955
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
956
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|
957
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле
Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В)
- Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой
вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и
деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это
не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!
|
|
958
Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!
|
|
960
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует,
плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает,
а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с
нашей черномазой служанкой!
|
|
961
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
|
|
963
Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием
провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом,
который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета.
- Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь доложить, что на одной вашей
ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить
домой переобуться перед осмотром солдат.
- Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного цвета.
|
|
964
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть?
- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и
ушел. На след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть?
- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик
закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
|
|
966
Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За
один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С.
Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур.
- Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день
подохло еще 20%.
- Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20%
- Вы уверены, что все куры видели красный круг?
- Да, конечно, Михаил Сергеевич.
- Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе
"Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено:
- Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли.
- Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.
|
|
967
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче
зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын -
голубой... А я что - рыжий?!
|
|
969
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить
черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете
у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен
только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен
именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой
магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) -
Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) -
О месье! Это так галантно с вашей стороны!
|
|
971
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не
пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
|
|