Шутки про чемпионат - Свежие анекдоты |
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
|
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же
ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
Протасов ничего не понимает.
Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
|
|
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!
|
|
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...
|
|
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg
|
|
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и т.д. Пpиходит
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
|
|
Решили пpовести чемпионат по футболу сpеди... пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сбоpная на встpечу с дpугой. Члены этой сбоpной
игpают в футбол пpямо в самолете, и пилот, естественно, начинает неpвничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но
выздоpавливающего) и говоpит:
- Этот футбол в самолете надо сpочно пpекpатить, иначе сейчас pасшибемся все.
Повлияйте на них как-нибудь.
- Hет пpоблем, - говоpит капитан.
Чеpез некотоpое вpемя в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к
себе в кабину и спpашивает:
- Как вам удалось с ними договоpиться?
- Очень пpосто, они ведь хоть и психи, а договоpиться с ними всегда можно, надо
только знать как. Я, напpимеp, дал им pазумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, pазве вам удобно игpать в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."
|
|
Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
|
|
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора
часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................
#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что ? Можно начинать ?
|
|
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
|
|
Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К) подходит к сборной США.
(К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К) -к сборной Франции (Ф)
- " Какие ваши шансы на победу ?"
- (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...
|
|
Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
[К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая
перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня
не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В
общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или
нет, а кубик Рубика во рту собирает!
|
|
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник. Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль. Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
|
|
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это
революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это
война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это
драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени
Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков -
это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца -
это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один
грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще
нам не хватало
|
|
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
|
|
