Шутки про человек - Свежие анекдоты |
14202
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек,
подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит -
"Дайте ЭТО" - Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то
так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку
пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
- Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!
|
14205
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
"Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" -
говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает
англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут
десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так
повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой
человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с
водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым
графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере
пожар."
|
|
14206
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За
ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):
"А что, мая не будет?..."
|
|
14208
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг
Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
|
|
14211
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
|
|
14215
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку,
но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил
бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из
автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
|
|
14217
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
|
|
14218
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
14221
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
14222
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и
лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать
курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут
сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
|
|
14223
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг
и крик:
- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит
с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает
бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего
странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом
окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую
как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился
вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то
звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
|
|
14224
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем
Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все
программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75%
наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на
"святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
|
|
14227
Человек приходит к врачу.
- Ой, доктор, печень болит...
- (строго) Одеколон пьете?
- Пью, не помогает!
|
|
14230
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на
безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме,
спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
|
|
14232
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к
продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на
даму и спросил:
- Сколько вы сказали? Дама:
- Вас смущает количество? Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь
сервиз!
|
|
14233
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
14239
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой,
сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за
соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво
отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
|
|
14244
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!
|
|
14245
В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд
неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса
поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он
направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так
только около леса и догнал!
|
|
14246
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
|
|
14248
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"
|
|