Результатов: 118

101

10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.

Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.

Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.

Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.


2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.


3) Также равны люди и животные .

Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.

Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).


4) Все времена года одинаково равны.

Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.


5) Все цвета радуги одинаково красивы.

Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.


6) Все звуки одинаково мелодичны.

Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.

Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.


7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.

Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!


8) Все цифры равны между собой.

Пример 1: Математика - псевдонаука.

Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.


9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).


10) ВСЕ РАВНО!


По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])

104

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

106

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

107

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

110

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю
картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

112

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и
осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы человеческие.

113

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

115

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, - работаем на износ, он же пьет как зараза!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки! Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!?.

116

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

123