Шутки про чего - Свежие анекдоты |
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:
- Чего это от вас так воняет?
- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!
|
Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и
старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень
быстро перелистывает газету, и громко говорит:
- Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят:
- Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
- И про меня нихрена!
|
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам
(ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет:
- Чего, Илья Муромец, смотришь?
- Да вот, Мойша, смотрю - где жить хорошо.
- Хорошо, Ильюша, там где нас нет...
- Вот я и смотрю, где вас нет.
|
|
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего? А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой
дождь идти!
|
|
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они
обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан,
как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за
стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
|
|
Наша Таня в глазах Бродского.
Не подходи к мячу, не совершай ошибку.
Зачем тебе мяч, коль в футболе не шибко?
В футболе бессмысленно все - особенно возглас "Гол!"
Не подходи к мячу, забей на футбол.
Запрись в огороде и, вымажись, Таня, вишней.
В мире много мячей - этот был лишним.
О, не подходи к мячу, считай, что его не надули.
Что может быть лучше, чем - сидеть в огороде на стуле?
В нем пахнет капустой, сливой, клубникой и тыквой рыжей.
Не подходи к мячу. Не стоит, наверно, и к лыжам.
Не подходи к мячу, вспомни калинку-малинку,
На босу ногу надев новенькие ботинки.
Зачем подходить к тому, без чего ты сегодня вечером
Вернёшься домой в слезах, и с синяком подсвеченным?
Не будь дурой, Таня, и, займись, наконец, танцами,
Пока папа смотрит матч между Россией и Францией.
"И. Бродский"/Олег Двуглов/
|
|
