Шутки про чего - Свежие анекдоты |
9953
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
|
9954
Йо-хо-хокку 72
* * * * *
Не могу устроиться
Ни на одну работу.
В детстве сильно учили не врать.
* * * * *
Чем сильней человек
Добивается общей любви,
Тем он меньше её заслужил.
* * * * *
Отдав свой голос за них,
Вы остались без голоса,
А теперь и без слова.
* * * * *
Жена бесконечно может
Смотреть на три вещи.
А в итоге купить семь.
* * * * *
Если из новостей НТВ
Убрать всю рекламу,
В них не останется правды.
* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
В гости удачно зашел.
Результат - на лицо.
* * * * *
Начальник всё время в мыслях
Как бы сделать чего.
Мы – как бы чего не сделать.
* * * * *
Любая ссора – впустую
Трата калорий, времени, сил
До решающего мордобоя.
* * * * *
У предсказателей конца света
Дветыщитринадцатый –
Год Шредингера.
* * * * *
- Ты как шампанское, дорогая!
- Сладкая и игристая?
- Не затыкаешься ни фига!
© Дубовик Сергей
|
|
9955
Переехала жить в другой корпус общаги.
- Слушай, а чего ты от нас к худ.графу-то переехала? У нас вроде тихо и мирно.
- Понимаешь, в окружении всяких там художников вопросы "кто зеленой краской для волос уляпал всю раковину?" "кто красил меч так, что весь этаж провонял?" и "чьи это синие волосы на моей расческе?" можно задавать не только мне, в отличии от окружения учителей дошкольного и начального образования.
|
|
9956
История про нашего кота.
Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.
Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?
Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!
Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.
|
|
9957
Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.
Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра – доставки нет. Двенадцать утра – доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда «Ишак доставка лиметед», и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с «Ишак доставка лиметед» покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или может быть Равшан, грузчик, уперся рогом и твердил что вот они восемьдесят шесть позиций, и что все наличествует и в целости. Пишется претензия, водилу отпускают, и начинается поиск «лишней» позиции. Через час нашли. Малюсенькая коробочка должна была уйти на другой адрес. В службе сервиса, пока по телефону, устраивается дикий скандал, и то что опоздали на четыре часа, и то что с третьего раза, и то что недовезли, и вообще что все грустно и плохо. Сервис валит все на некого Буль-буль Оглы, главу «Ишак доставка лиметед», и уверяет что холодильник приедет завтра, в шесть вечера, железно, стопудово, «землю жрать будем». Суббота, шесть вечера, во двор новостройки въезжает автомобильчик IKEA, и раздается звонок от сервиса, дескать все отлично, только что машина приехала, сервис ведет контроль, сейчас, буквально пять минут, отгрузят товар вашим соседям, и поднимут холодильник. Все расслабились, смотрят в окошко. Вот сгрузили коробки в соседний подъезд, вот водитель и грузчик машут руками, после чего оба садятся в грузовичок, и тот резво уезжает. Интересно девки пляшут, думает друг, звонит в сервис, и вежливо спрашивает, что за шутки. В сервисе настроение видать как в покойницкой. Загробным голосом девочка сообщает, что холодильник забыли погрузить. Точка. Баста. Фенита. Холодильник конечно же доставили. Доставили вовремя, аккуратно. Сервис долго извинялся полным составом, когда друг приехал таки взять деньги за доставку, из принципа. Хотел он еще мебель купить в дом. Думу думает, что ему дороже время и нервы, или семейный подход к клиенту в магазине IKEA.
|
|
9959
Офис компании по судовому снабжению. Аврал. Диалог начальника и менеджера по продажам:
Н: Зарядку газового баллона расценивали?
М: Ээээ... Нет. К Николаичу подходили, он отказался и вместо него какие-то стулья продал.
Н: Какие стулья, ты чего бредишь?!
М: На пароход, наверное. За наличку продал. Так и сказал: утром деньги, вечером стулья.
Господа, читайте классику...
|
|
9961
Мой муж работу любит больше, чем меня С чего ты взяла? У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)
|
|
9962
Вчера тискала Кота и ругала его Толстож..попым и Толстопузым. А патамушта он сильно в меру упитанный домашний Кот. Мол, мышей не ловишь, чавкаешь только и дрыхнешь весь день в позе "все четыре лапы вверх"! Вот, говорю, посмотри, обхватишь твое пузо, так пальцы на руках едва сходятся. Талия, блин! Такая, говорю, талия, как у тебя, в обхвате, была в 10 классе нашей нискажукакойшколы, у Янки С (17х и с длинными ногами)! Она так красиво пальцами ее обхватывала и мы девчонки балдели и завидовали - О Как! А ты-Толсто...опый Кот Косыгин!
И Косыгин с достоинством ответил: так в чем проблема-то, Хозяйка, и вовсе я не толстый, просто в меру упитанный, ну это чтобы тебе было чего потискать. А талия у меня - супер, как раз как у Янка С!!!!
Ну вот что ему мурррррзавцу ответить.....
|
|
9963
Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины.
Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.
В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку".
С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.
|
|
9964
Ду вонт сикс ?–Ду ю вонт секс!
Я знал,что народ у нас отзывчивый. Всем спасибо. Всё понял. Над девушкой не издевался. Да, тупой. Да, руссо туристо - облико морале. Супруге всё объяснил. Скандал получил и чудом избежал фонаря под глазом. Стал бы той девушке отличной парой. Теперь тренирую свой английский на кошках. Сидят они перед дверью, просятся на улицу. Я им: «Ду ю вонт секс?» и выпускаю. Они мне: «Мур» и уходят. Хоть и блондинки, т.е. абсолютно белые кошки, по-русски понимают. Теперь и английский выучат. Но боюсь, произношение у меня неважное. Русскими буквами.
Эти кошки меня достали. Хоть и зима – по три раза за ночь каждая на улицу и обратно. Их у меня две и я работаю как швейцар в борделе – впустил, выпустил, впустил, выпустил. И так всю ночь. Утром пересчитываю, все ли на месте и нет ли лишних.
Совесть не позволяет назвать их проститутками – кавалеров домой не водят. Так, любительницы. И корм свой честно отрабатывают – терраса дохлыми крысами усыпана. Мол попробуйте, добрые люди, чего мы вам вкусненького принесли. Не хотите сейчас – отложите на черный день. С такими кошками не пропадем – местная, Нымменская порода. Таких, кроме Нымме, больше нигде нет. Хвост крючком, как у собак, абсолютно белые. И каких бы мастей коты не орали бы под окнами – котята белые.
Вернемся к девушке. Как-то не хочется верить, что такая красивая, хоть и с фонарём под глазом, и проститутка. Может она своё счастье искала. Мне жена уже объяснила, что я – счастье сомнительное и много о себе вообразил. Мне она не разрешает на улицу Виру ходить.
Вы же все умные, я по комментариям понял, помогите девушке. А если действительно проститутка – помогите материально. У неё травма производственная. Здесь не Амстердам – больничный не оплатят. С подбитым глазом какой бизнес. Напоминаю – Таллинн, начало улицы Виру. Блондинка, глаз подбит. По-русски не понимает. На эстонку не похожа.
|
|
9965
Ду вонт сикс?
Приехал я недавно из Германии в почти родную Эстонию. Почти – потому, что Родина все-таки одна. У меня это Тундра. Хибинская. Стою в начале улицы Виру в центре Таллинна. Дышу и не могу надышаться свежим морским воздухом, гляжу на Старый Таллинн и не могу наглядеться на Ратушу, башни, крепостные стены! До сих пор поражает их изящество, вкус. Похоже на Заграницу. Но не на Германию, хоть город бывший немецкий. У немцев со вкусом проблемы –толи все изящное во время войны союзники разбомбили, толи, судя по сохранившемуся - всегда так было. Тяжеловесный прусский стиль.
А здесь скорее на Венецию похоже, но без каналов, не успел Петр их нарыть. А что нарыл в Кадриорге - эстонцы засыпали. Правда, сейчас мучаются, обратно откапывают. Оценили. А вот памятник Петру вряд ли восстановят - пустили его в годы Первой республики на мелкие медные деньги. Восстановить такой только Империи под силу. Но эстонцы об Империи не скучают. Однако стали умнее – Бронзового солдата просто перенесли. Хоть и со скандалом.
Кстати о том старом скандале. В вопросе толерантности русским скромнее надо быть. Вы можете представить себе монгольскую буддистскую пагоду на Красной площади в Москве, высотой в две Спасские башни, им. Чингиз-хана и с портретами Батыя, Мамая, Тамерлана и т.п. ?
А вот в Таллинне на Вышгороде напротив Эстонского Парламента стоит действующий православный Кафедральный собор Александра Невского московского Патриархата. Ну и как вам?
Кстати, здание, как и все в Старом Таллинне, очень изящное.
Вы, конечно, меня правильно поняли – люблю Эстонию. Но без крайностей – когда приехал старый друг из России, мы с ним в Старом Таллинне не Вана Таллинн пили, этой отравой мы ещё в молодости переболели. Пили красное Олд Тбилиси. Очень способствует, хоть и не патриотично со всех сторон. Ну, это я сильно отвлекся.
Продолжу. Стою в начале улицы Виру. Снег идет и только подчеркивает красоту Старого города. Настроение благостное, утро, а никуда спешить не надо.
Подходит девушка и что-то спрашивает по-иностранному. Но не по-немецки, я это наречие знаю. И не по-эстонски – я его не знаю, но отличить от другого где угодно смогу. (Кстати, во времена Первой Республики население говорило на трех языках – немецком, эстонском и русском. В школе все три учили. И чиновники все три знали. А государственным был тот, чья сегодня власть в городе.)
Я в Германии привык, что народ общительный, спрашивают, рассказывают, просят помочь, сами помогают. Да и побирушки ко мне пристают. Видят, наверное, хорошего человека. Неудобно как-то разочаровывать. И таксу знаю – 1 ойро. Вернулся обратно – и в Эстонии приставать стали. То ли народишко пообнищал, то ли у меня на морде лица написано, что я такой добрый. А я не такой добрый. Но когда эстонец попросил по-русски: « У вас не найттётся несколько евроцентов?» - удержаться не смог и дал евро, но как и просили – евроцентами.
Тот пересчитал их, расцвел: « Так эттоже совсем хоршоо!»
Ну и стоило ради этого вступать в Европу и переходить на евро?
Всё, кончаю отвлекаться. Продолжаю про девушку.
Напоминаю тем, кто забыл. Стою в начале улицы Виру в Старом Таллинне, умилённый и благостный. Подходит девушка и спрашивает на непонятном мне языке. В таких случаях, когда по- иностранному, я сразу на немецкий перехожу, в Европе его худо-бедно понимают, а в Германии без него совсем никуда. Так что у меня рефлекс выработался. Да и перед девушкой покрасоваться знанием иностранного языка хочется, знай наших, не из тундры!
И я ей : «Ентшульдиген зи битте , вас?» Мол, извините пожалуйста,что?
Она снова ту же фразу, и я уже что-то улавливаю. По-английски. И явно спрашивает – вначале фразы глагол «ду» . По-английски я до десяти считать умею и слово сикс – шесть тоже разобрал. Если про время спрашивает – какие, к черту, шесть часов, давно одиннадцать. А если денег просит – уже писал, что больше евро не подаю (меньше не получается – стыдят). А тут шесть! Но помочь хочется, тем более, что девушка симпатичная. Правда глаз подбит и запудрен. Может у неё с глазом проблема? « Зи хабен айн проблем?» спрашиваю. Вид у нее слегка оторопелый, но продолжает долбить свою фразу, и теперь я могу её даже фонетически воспроизвести: «Ду вонт сикс?» - но чего шесть все равно не понимаю. Может девушка русская и мы как два идиота ломаем голову и язык? Спрашиваю её : «Шпрехен зи русишь?» - говорите ли по- русски?
А она снова по-еврейски, вопросом на вопрос: «Ду вонт сикс?»
Понял, по-русски девушка не понимает. В школе плохо училась. И на очередной её вопрос ответил: «Их ферштее нихт» и развел руками.
Язык жестов понимают все, особенно хорошо это получается у итальянцев. Девушка же явно не итальянка – светленькая. Да и откуда итальянцы в Эстонии? Не итальянка, но всё равно поняла, что помочь я ей ничем не могу. Несмотря на всю её настойчивость. Не владею я иностранными языками на должном уровне. Развернулась и пошла себе. Но я думаю, народ здесь отзывчив к чужой беде. Разберутся, помогут, если что.
Но вот интересно, чего девушка все-таки хотела? Приду домой, спрошу у супруги. Она то у меня английский знает. Не раз мне говорила: «УЧИ АНГЛИЙСКИЙ, ТУНДРА ХИБИНСКАЯ!»
Спросил. Говорит, что не понимает. Молодежь, вы же языкам обучены, растолкуйте.
Девушку жалко.
|
|
9966
Странности безопасности.
Одна знакомая уволилась из одного банка и перешла на работу в другой с повышением. Далее от ее лица..
За годы работы скопилась масса документов - интересные судебные иски, решения судов, претензии и ответы на них, и много другое, что накоплено честным непосильным трудом банковского юриста.
Большинство из документов составляют как бы банковскую тайну, но и личный архив работника, который жалко бросить, ибо и в дальнейшем предполагалось использовать на новом месте.
Заручившись поддержкой и главное машиной начальника СБ на новом месте работы, отправилась в старый банк забрать документы и заодно любимые цветочки, подаренные то ли любимым, то ли еще кем и которые дороги просто как память...
Зайдя в банк, предупредила охранника, что будет выносить коробки со своими документами. И вдвоем с новым начальником СБ благополучно вынесла ЧЕТЫРЕ коробки (в которых поставляется бумага по 5 пачек), напичканных документами, большиснтво из которых все-таки составляли банковскую тайну ТОГО банка..
И вернулась за цветочками...
И вот тут ее ждал ОБЛОМ. Ей, идущей с двумя горшочками с цветочками, наперерез бросился охранник, и грудью загородив выход из банка сказал, что с цветами ее не выпустит. Распоряжение начальника СБ банка.
Звонок начальнику СБ ничего не решал, ибо она была отослана к начальнику ХОЗО (завхозу), т.к. запрет на вынос цветов исходил от него.
Завхозша явилась минут через 10-15, ибо дюже занятая, обнюхала цветочки, не найдя инвентарных номеров на горшках сверилась со своими книгами и великодушно разрешила вынести цветы....
Мораль? Да какая мораль, если банк позволил себя фактически ограбить и свободно вынести документы и грудью стал на защиту горшков с цветами.... А потом мы удивляемся, а чего это банки лопаются....
|
|
9967
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
|
|
9969
xxx:
песец!!!
...
yyy:
ты чего вчера ругался?
xxx:
Да на работе олухи одни
Программа у них видите ли не работает, приехал, а у них модема нет, вообще. Через полчаса нашли модем, только без сетевого кабеля, а даже если и был бы кабель, питание модема некуда было вставить, они пилот просрали куда-то.
А виноват я, у них же программа не работает, значит я так плохо работаю
yyy:
песец
xxx:
Вот и я о том же)
|
|
9970
Музыкант Гоша
Дружок мой Гоша лабает в кабаке на гитаре. Интеллигентно выражаясь: гитарист в ресторанном ансамбле. А поскольку рабочее место такое, где все пьют и гуляют, то было бы большой глупостью не пользоваться служебным положением. Чем Гоша и пользуется. Причем, очень рьяно, с юношеским энтузиазмом. А поскольку и место доходное (от 50-ти гривень с клиента), то Гоша еще и при "бабках" всегда, как он говорит. Общественным транспортом Гоша пользуется только когда едет на работу, ну а оттуда уже на такси. Да и время, когда он заканчивает работу, мягко говоря, позднее. А точнее - ночь. Где-то под Новый год возвращается Гоша домой. Как всегда: сыт, пьян и "баблом" упакованный. В тот вечер снегу навалило, что называется, по самое "немогу". Во двор машина заезжать не стала, и Гоша до дома пошел пешком. Идти было недалеко, но через пустырь. Смотрит Гоша, как он потом сам рассказывал, какие-то обормоты расчищают снег. Чего пустырь-то чистить, лучше бы дорожки к дому расчистили. Но, как только он поравнялся с ними, то почувствовал, как один срывает с него дорогую шапку, а второй бьёт его лопатой по башке. Очнулся Гоша в сугробе. Без шапки, без денег, без мобильника, но зато с жуткой головной болью. Последнее, что помнил Гоша, это звук, с которым опустилась лопата на его светлую голову. "Понимаешь, - жаловался мне потом он, - самое странное в этом деле, что лопата у них была настроена на Си-бемоль!" Даже в момент расставания с сознанием в Гоше продолжал жить музыкант.
|
|
9971
Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....
|
|
9972
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!
|
|
9973
На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.
|
|
9975
Девушка с...
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
|
|
9976
По горькому опыту с опаской отношусь ко всяким онлайн банкингам - а тут любимая контора выдает карту зарплатную СБ РФ. При рассказах об офигительном удобстве карты и главное интернет банкинга у меня нехорошо заныла душа в предверии чего-то кислого. Ладно прихожу домой - ставлю вариться борщ - захожу на страницу онлайн банкинга сб рф. Мягко говоря для дураков есть ролик как подключить услугу - с помощью терминала или смс. Пишу смс - иду в направлении куда послали в ответном. Смеркалось выключаю суп иду в банк - подключаю через банкомат услугу получаю логин и пароль. Прихожу домой - включаю суп начинаю разбираться дальше. Оказывается надо получить по смс одноразовый пароль для входа - пишу смс - опять иду куда послали. Выключаю суп злой как черт прусь в банк - регистрирую через банкомат в системе свой номер телефона. Возвращаюсь домой. Включаю суп. Жду смс. фиг. Еще раз торкаю кнопку что хочу код получить через смс - фиг на экране написано что все пучком мы вам отправили оное действительно в течении 300 сек. Жду пол часа еще раз запрашиваю - смеркалось - довариваю суп. еще раз жму запрос пароля. фигня - приходит жена ужинает садится глянуть че за инет банкинг жмет получить код - та же фигня. пол первого ночи. спокойно ударяюсь о подушку и тут телефон сходит с ума через 5-30 секунду выплевывая очередную смс с кодом. Весь цырк шел до 3 ночи. Когда телефон благополучно просрался смсками - взял последнюю - ввел. И о чудо заработало... Как я люблю нашу страну.
|
|
9977
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
|
|
9978
ПОСТУПОК
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
- Папа, ты не будешь меня ругать?
- Что случилось, ты укусил директора школы?
- Ну, серьезно, не будешь?
- Попытаюсь, а что случилось?
- Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
- Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?
- Ну, так получилось.
- Хреново получилось! Давай, рассказывай.
- У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: - «Что с тобой?»
Мальчик зажался и сказал: - «Раиса Анатольевна, я какать хочу».
Все засмеялись, а учительница ответила: - «Так иди скорей, чего ждешь?»
И мальчик, согнувшись, убежал.
Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: - «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите».
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
- Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
- Как плачет, почему?
- Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
- А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.
Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…
У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
- И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
- Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял - почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать...?
|
|
9981
Данная история произошла в 86-87 году с моим дворовым другом Гришой. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки (Гришка привет тебе, и уважуха если узнаешь). Сама история. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула обьемным и геометрически правильным свертком, но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет драных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в зимнем глубоковечернем рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда и, тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути, и тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый! Где ты Гришка теперь, Петрович.
|
|
9983
xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.
|
|
9986
Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).
Заметки контрабандиста
Я возвращался из Ирана.
С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.
На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.
Не тут-то было!
Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.
Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).
Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.
Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»
Не забыл, рассказываю.
Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.
Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.
Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.
В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.
Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.
Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.
Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.
Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.
Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.
В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.
Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.
— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.
— В чем же дело? — поинтересовался я.
— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.
И мы отправились в контору красавицы с косой.
Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.
— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.
И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.
Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.
Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.
|
|
9987
Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю...
Поднимаюсь (рассказывает он) от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (со стороны Красной площади, там уклон градусов 30, кто живёт в Курске, тот поймёт) маневрируя среди прохожих здоровенный детина лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе ... Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль, плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, "сделал ноги". Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман.
И началась погоня ....
А тут картинка к этой истории:
http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic528824.html#entry13309477
|
|
9988
Библиотека Шниперсона
Сейчас вся страна с наслаждением обсуждает решение Колумбийского суда то, в котором духовные наследники затребовали себе вполне материальную собственность - библиотеку имени Шниперсона. Пока все подкалывают друг-друга про духовных наследников Наполеона в дурке, отолью я вам реальную пулю.
На лекциях по международному праву нам преподаватель рассказывал, в качестве примера о необходимости не только заверенного нотариусом-лингвистом перевода, но и фонетической экспертизы.
Был реальный случай в 1998-1999 годах. Тогда Россия только вступила в Совет Европы и признала над собой юрисдикцию Европейского суда по правам человека в Страссбурге. В суд подал исковое заявление некто Rurikoff. Истец настаивал на том, что он является не столько духовным, сколько физическим наследником рода Рюриковичей. В первой части иска он требовал вернуть себе корону Российских императоров из российского Гохрана.
До принятия иска суд затребовал фонетическую экспертизу после чего и выяснилось, что он не Рюриков, а Руриков. Вот такой вот наследничек.
|
|
9990
ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША
Иосиф Кобзон рассказывает...
Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН".
А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом:
"Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!
|
|
9991
То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение.
Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу.
- А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали.
...И протягивает мне зиповскую дискету.
Занавес.
Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения.
- Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик.
Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался?
- Зайдите в личный кабинет.
...Драйвер на ZIP-дискете, однако.
|
|
9992
Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.
ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН
С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.
От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?
А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.
На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.
Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.
ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ
...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!
Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).
Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.
Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.
Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.
Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!
|
|
9993
Рабочий процесс
Частная Телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!»
Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это?
Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине… Не более. Только и всего…
Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…
|
|
9994
... Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила!
"Идет еще один новый мультик с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится уже поздно будет, машин мало будет свою быстро и найду)" - подумала и пошли они на последний сеанс.
Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая "Ну все, капец, угнали" - думает, расстроилась очень, стоит, в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать надо в страховую звонить... и тут сын спрашивает "мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже". Она отвечает "не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет(". Он так смотрит на нее странно и говорит "ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали".
|
|
9995
Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный.
Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил.
Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой.
Далее от его лица.
Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю.
Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался.
Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове.
Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался.
С тех пор не пью.
|
|
9999
На одном из форумов мужчина задает вопрос:
фен для волос что бы от прикуривателя автомобиля работал где добыть?
Ответы:
легче под ноль подстричься и не париться. Тряпочкой протёр утром и весь день свежий.
ты поздно начал. Щас тебе надо лысину касторовым маслом мазать, чтоб хоть что-то сохранить.
- извините я непонимаю а что за острая необходимость делать фен в машине?
- у тебя чего, никогда свиданий в машине не было ? Да ты, считай, и не жила ещё.
- фенов не было,и при чем тут ето?
- Да, тут феном не обойтись. Ещё и утюжок для укладки нужен.
- а с утюгом ето прикол, мы в израиле гладили волосы лет так в 13 -15так, было оч модно гладить волосы утюгом )))) ты голову на кровать а подруга гладит волосы раскаленым утюгом результаты супер-гладкие вау мухаха
И далее следуют подробности от задавшего вопрос:
блин читаю, ржу-нимагу :)
сейчас расскажу зачем фен в машине, что бы вы тоже повеселились... :) пятница все таки :)
прикупил себе новые горнролыжные ботиночки...
супер - пупер ... чисто спорт бот... отформовалего по слекам своих ног... (которые сделал до этого из гипса)
....
боты получились идеальными сидят как домашние тапочки...
но ввиду того что это спортивный ботинок его жесткость 150...
и снять его после катания в нулевую темпиратуру весьма сложно... (вчера опробовал :))
в мороз 10-15 градусов думаю без предварительного подогрева ваще не реально :)
ждать пока машина прогреется и из печки начнетидти тепло - долго... вот для этого нужен фен...
пс мысль про свидания в машине понравилась :)
|
|
10000
Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.
Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.
А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"
|
|