Шутки про часто - Свежие анекдоты |
3556
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
|
3557
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
|
|
3559
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
|
|
3560
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
|
|
3561
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
|
|
3562
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.
|
|
3563
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
|
|
3571
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был
на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
|
|
3573
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
|
|
3575
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
|
|
3578
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не
заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической
винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.
|
|
3581
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства
Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две
наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"
с буквой "о".
|
|
3583
Беседуют два ученых.
- Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это
время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной
тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
- Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я
не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
|
|
3586
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.
|
|
3587
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
|
|
3589
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
|
|
3590
На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
животных, можно заразиться и заболеть.
- Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
- И что случилось?
- Он подох...
|
|
3596
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к
сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая
жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
|
|
3599
- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз
приходится ждать еще троих.
|
|