Шутки про час - Свежие анекдоты |
3752
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
|
3753
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."
|
|
3754
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
|
|
3755
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
|
3756
Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
председателем в далекий колхоз. Дни шли, в колхозе бардак- удои
молока падают, зерновые на сажают и с центра летит телеграмма:
если в следущем месяце удои не подымутся, зерновые не увеличатся-
вызовем Вас на Политбюро.
Задумался (В И)- вызвал к себе Петьку (П) и грит ему- мотай Петручио
В Москву, узнай чё такое Политбюро. Приехал (П) сидит в приемной,
ждет когда в Политбюро впустят, а в это время начальники один за
другим выходят. Вылетает один, с портфелем, мокрый весь. Петька
ему- ну как? Мужик вытираясь платком- е#@т! Вылетает другой,
красный весь (П)- к нему- ну как : е#@т!!! Ну тут (П)- домой
на самолете махом, (В И) в аэропорту его встречает- ну как (П) узнал?
(П)- е#@т!, да еще как е#@т (В И)!!!
Махнул (В И) рукой и решил свое Политбюро устроить. Построил
дом, вывеску повесил на нем- "Политбюро" и армян туда посадил с
дюжину.
Вызывает доярок, грит: раз такие удои- быть вам в Политбюро!
Час проходит, два выходят доярки, довольные, счастливые- машут
(В И) руками, будут, будут тебе удои (В И)!
(В И) механизаторов к себе: за такие посевы в Политбюро вас!
Через полчаса выскакивают мужики- кепки о земь бросают, нах@й
такое Политбюро надо- кричат, будут, будут тебе посевы (В И)!
Через месяц выбился колхоз в передовые, (В И) шлют делегата с
центра с грамотой, премией.
(В И), грит делегат, поделитесь, как таких успехов добились?
А у мня Политбюро свое есть (В И) отвечает. Как Политбюро, как
свое- делегат удивляется, а можно посмотреть? Можно, (В И)-
только Вы туда один идите :)).
Зашел делегат туда- час нету, два, третий пошел- вылетает оттуда,
красный весь, без чемодана с премией, галстук на ходу подтягивает.
(В И) - ему куда Вы, чемоданчик забыли! А хрен с ним кричит тот-
первому отдайте!
|
|
3757
Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.
|
|
3759
В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть
гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.
|
|
3761
- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...
|
|
3762
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!
|
|
3764
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
|
|
3765
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
|
|
3766
Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось
что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.
Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Hе, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Hе, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет,
тот и утку заберет.
- Hу давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!
|
|
3767
Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич
и видит вывеску у одной двери: "Русская рулетка". Куда за
неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его
встречает почтенный мужчина и предлагает ему "специальный
сервис": за 100 долларов - час любви с шестью девушками.
Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается..
Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит
довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив,
возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется "Русская
рулетка"?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...
|
|
3769
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
|
|
3770
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
|
|
3771
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
|
|
3772
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой.
Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб...
Поднимает глаза и видит объявление:
"Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро
находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!
|
|
3773
Идет, значит, сенокос, ну есессно солдат пpипахали. Они
с гpаблями там, с косами... убиpают, косят.
Стоит на поле полковник, смоpит, как солдаты тpаву косят.
Подходит к нему летейнант один и говоpит:
- Смотpите, тов. полковник, как все непpоизводительно
получается: у солдата в одной pуке коса, а в дpугой ничего...
если ему в дpугую pуку косу дать, то в два pаза быстpее
pабота пойдет.
- Молодец, - говоpит полковник, - месяц отпуску.
Чеpез час подходит другой летейнант и говоpит:
- А если еще и гpабли сзади подцепить, то солдат сpазу и
убиpать за собой все будет.
- Молодчина, - сказал полковник, - месяц отпуску...
Ну и так далее.
Поздним вечеpом сидит полковник, ужинает, вдpуг стук в двеpь,
двеpь откpывается и на поpоге стоит pядовой (он же солдат),
весь в гpаблях, косах, и говоpит:
- Тов. полковник! А если мне на лоб фонаpик пpилепить, то я
как тpактоp и ночью pаботать смогу...
|
|
3774
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...
|
|
3776
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого
устроен рабочий день. Докладывают американцы:
- Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход,
потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.
Французы:
- Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять
секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка,
а потом - домой.
Очередь русских:
- Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем
на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем,
пишем, ну а потом - домой.
Все остальные с удивлением:
- Ка же так, а где же секс-минутка ??!!!
Русские с гордостью:
- А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения
квалификации!!!
|
|
3777
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов".
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
|
|
3778
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
|
|
3779
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус.
Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного
из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени "Паша-йог",
надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй.
Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш
"Йог" и со словами: "Ребята, водка такая вредная!" выкладывает нашим
слесарям пять!!! килограммов халвы!
|
|
3780
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.
БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)
МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.
Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482
|
|
3781
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
|
|
3782
Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
|
|
3785
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
|
3786
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!
|
|
3787
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
|
|
3789
Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном
Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда,
троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус
в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет
с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот
пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке
раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла
другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними
(не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать,
чтобы слышать друг друга).
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим.
- Нет, лучше ты иди сюда.
- Нет, я не могу
- Почему?
- Я здесь у шофера держу яйца!
|
|
3790
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Всё , чуваки - я понял! Всё это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- ???????????
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать ещё
не успел, как уже обосрался...!!!
|
|
3791
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...!!!
|
|
3793
Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!
|
|
3794
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Птица
|
|
3795
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
|
|
3796
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
|
|
3797
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения
с женщинами. Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у
гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев
в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же
мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять
по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников,
говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой
она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла
ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил
на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой
телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50,
она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась
и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу,
заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены
постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,
а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала
весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно
уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет
она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила,
сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас
маpш за хлебом..."
|
|
3798
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
|
|
3799
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
|
|