Результатов: 4309

3651

Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо:
"Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша
ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!"
Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?"
А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?"
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? *&^%
твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!"
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!

3653

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

3654

Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, всё это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу,
чтобы был кайф
И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Всё кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом идёт дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было
столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое
загадаю.
Идёт дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток
и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ

3656

На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...

3659

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

3660

У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,
за что - так, что парню пришлось ехать за ними "на Попова".
Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,
давно не был (тьфу-тьфу-тьфу).
Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть
не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление
сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет
(за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и
распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все
остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист
в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил
помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил:
"Девушка, разрешите я вам вставлю?"

3661

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

3664

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

3665

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

3667

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях,
банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь.
Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой
какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...

...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

3668

Поспорили три наркоши - кто из них медленнее (сколько сам разговор
шел - догадывайтесь сами). Один спорит:
- Я пока нагнусь шнурки завязать - час проходит.
Второй:
- Да это что! Когда у меня утром будильник звонит - я пока его
выключу - полдня проходит!
Третий:
- Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу - пока не кончу,
три раза поссать успеваю!

3669

Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
ссук, ненавижу!

3670

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

3671

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

3674

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

3675

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

3677

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и
начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

3678

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе
че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина...

3679

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

3680

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

3681

На перекрестке улиц синьора подходит
к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа?
Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядел?
- Ну, он был весь зеленый от злости.

3682

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и
говорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел...
Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- Втом-то и дело, что с ним.

3683

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....

3684

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

3687

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

3688

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

3689

В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
- Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.
- Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных,
сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое
пpозвище - Яичный Коpоль.
- Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
- Согласен.
- Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники.
И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
- Hо когда же я буду обедать?

3690

Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

3692

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

3693

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

3694

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

3695

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

3697

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
whiteson

3698

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан
трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды -
не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный
праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко
за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час,
а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера
лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

3699

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,
ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,
вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
- Слушай, а у тебя парашют есть?
- Ясен пень!
- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить
захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
- Угумс!
- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
- Какие проблемы - давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два
кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -
как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и
взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на
офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от
времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где
сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!

3700

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...