Шутки про быть - Свежие анекдоты |
Xx ведёт кровопролитную борьбу с клопами в квартире.
yy: Ну как, вы вернулись?
xx: Да, вчера. Ночью мелкого покусали опять. Но спец предупреждал, что так может быть. Сказал ещё неделю полы не мыть.
yy: Сколько у вас эта история уже тянется?
xx: Почти месяц. Стихийное бедствие, как ремонт!
yy: Мне сдается, хуже ремонта.
xx: Ну, строители по крайней мере не кусаются :)))
|
Кино.
Сижу в кинотеатре никого не трогаю. Перед сеансом гонят рекламу следующих фильмов: (звук на максимум!) выстрелы, какие-то удары, падения тел. В зал заходит красивая девушка и так несмело приближается прямо ко мне! Но эпоха короновирусная. Люди все еще шугаются друг друга, а я еще и махровый интроверт! Я этих людей только потому и терплю, что не все сам могу сделать! Значит подходит ко мне (наверное будет приставать! а оно мне надо?!) и с милой улыбкой спрашивает: "Это тихое место?". Точнее она старается перекричать эту чертову рекламу, потому что нихрена не слышно за воплями из ролика.
Что угодно я ожидал, но только не такого вопроса. Это как Вицин хотел спросил Шурика - в час ночи: как пройти в библиотеку? Мозг начинает плавиться, озираюсь по залу в непонятках! Но нет! Я не в дурдоме! Колонки ревут и хрипят как недорезаные, на экране переключаются кровавые сцены. Если здесь тихо, то я точно - Папа римский!
Выдавливаю из себя: "что здесь как-то шумнова-то, но может быть где-то сзади вам будет потише?".
Тут смотрю меняется в лице девушка, выпучивает глаза. Видно, что пытается осмыслить мой ответ, но не может. Что-то у нее там шарики с роликами не совмещаются. На секунду у нее взгляд мутнеет, происходит какое-то переключение. И уже звучит тот же самый вопрос, но по английски. (фильм на который я шел - на английском с субтитрами).
Ага! Подколоть меня хочет??? Или я что-то в жизни не понимаю? Еще раз озираюсь по залу, но нет! Ничего не поменялось!!!! Я знаю английский но мне нечего ей ответить...
И тут меня как током ударяет: да это же фильм называется так "Тихое место-2", а залов в кинотеатре несколько поэтому и такой вопрос.
"Да девушка! Вы на тихом месте!"
|
|
Мой, еще школьный, друг Жека занимался вольной борьбой. Был он кмс-ом, чемпионом Украины. Тренировался в обществе Динамо. Как-то к ним на тренировку пришли братья Белоглазовы, или кто-то один из них? (Сергей Белоглазов – двухкратный Олимпийский чеспион, шестикратный чемпион мира, Анатолий Белоглазов – Олимпийский чемпион, трехкратный чемпион мира), одни из сильнейших, если не сильнейшие, борцы того времени. Играли они в борцовское регби – это когда человека с мячом могут подловить на любой борцовский прием, хотя, возможно, чтоб тебя запустили необязательно даже было быть с мячом. И вот Жека словил одного из братьев (вроде Сергея) на прием, по-моему, бедро, и красиво словил (а был он парень техничный). Белоглазова это разозлило (все-таки Олимпийский чемпион, чемпион мира). - После этого, - Жека говорит – я не успевал понять, что происходит – потолок, ковер, потолок, ковер. В общем так я и летал, - говорит, - до конца тренировки )
|
|
Алаверды Болтабай и его истории о руке на плече. Речь пойдет о моем прадеде и все события на 100% правдa (детали могут быть не точны). Взяли его в 38 и отнюдь не в немецкий плен. Пришли ночью, как обычно и забрали после обыска в неизвестном направлении оставив жену с детьми (мой дед) на самообеспечении. Причина была банальна. Брат в двадцатаых свалил в Палестину и была между ними переписка какая то (подробностей не знаю) на идиш. Итог 10 лет без права переписки и еше 5 по моему в Игарке на строительстве той самой северной дороги. Там уже, как человек. Даже семью привезти разрешили.
Поначалу лес валили в Соликамске. Голодуха, комары. Там еврей один старый деду часть своей пайки каждый день отдавал, пока сам от истощения не умер. Говорил "бери-бери, ты сам молодой. Тебе жить еще". Потом случай еще был. Зекам делянку отвели-деревья валить. Предупреждение офицер НКВД (или кто там) дал "за линии воображаемые не выходить". Поставили молодого Ваню солдата за ними надзирать. Лето, ягоды-грибы вокруг. Голодные люди работают. Потянулся дед за малиной, да видимо пересек линию воображаемую. Раздался выстрел из трехлинейки и ствол рядом в щепки. Подлетает ГБшник и Ваньку со всей силы кулаком по лицу. Тот упал, кровища из носа. "Ты что ссука с 10 метров мажешь". Спас тот пацан деда моего, понятное дело. Потом подсолнух нашёл в тайге. Откуда? Год-два протянул на лесоповале и выжил-перевели в контору. На воле был бухгалтером, трех значные числа в уме множил. Тут ему настала пора руку на плечо другим класть. Делал банальные приписки на лесоповале. Норма была не реальной, а не выполнишь-пайку зекам урезали. Пришла проверка как-то. Баба ГБ шница так и говорит: "будем судить и расстреляем". Он ей "пошли пеньки считать в лес". Дело зимой было. Не тронули. Таки судили позже за досрочный перевод на зимние нормы (пайка, одежда). Отряд замерзал, холода на Урале по разному приходят. Вот и принял он лично или еще с кем такое решение в бухгалтерии. Не растреляли, видимо вошли в положение. Потом поселения, ребенок с Русской женщиной (а что, если никто не знал будешь ли завтра в живых). Всю жизнь общался и поддерживал дочь. Вернулся назад на Украину после амнистии в 54. Местечко немцы да местные сожгли до тла, кто не ушел все в одном рву лежат 3500 человек (дед с бабкой его и много другой родни). Дожил он до 2005 года и умер в 100 лет намного пережив палачей и благодетелей своих. К чему я все это. Во первых сколько он и ему на плечо рук клали. Во вторых, не слышал слова худого от него ни разу ни о ГБистах, ни о фашистах, ни о националистах. (национальности не привожу, бессмысленно и глупо это. И палачи и благодетели все разных национальностей были). В общем, длинно и не смешно, но суть я думаю в том, что если кто тебе руку на плечо кладет, то передай это дальше и будет тебе счастье.
|
|
Мне сегодня звонили мошенники. Такие смешные. Вижу звонок с иностранного номера. Поднимаю трубку, а оттуда с места в карьер:
— Здравствуйте, уважаемый клиент, вы меня слышите?
— Нет, не слышу вас.
— Как это так может быть, что вы меня не слышите?
— Совершенно не слышу.
— Почему?
— Потому что я не ваш клиент, не знаю, кто вы и чего от меня хотите.
— Наркотиков. Два килограмма.
— Забирайте.
И трубку положила. Зря, поторопилась — надо было спросить, какие они употребляют.
|
|
"Как швейцарские часы"
Что такое Швейцария для приезжего? Небольшая, богатая, благополучная страна, с расписанным порядком жизни, шаблонно ассоциируемая со швейцарскими часами, ножами, шоколадом и сыром. И с отлично организованной транспортной системой. Если ты прилетел, скажем, в Цюрих, но надо тебе в совсем другой город, то ты идёшь к автомату и покупаешь проездной по маршруту от начальной точки до конечной. Он действует до трёх часов, и на своём маршруте ты можешь перемещаться по нему в любых поездах и автобусах, пересаживаясь из одного в другой сколько угодно, пока не прибудешь в нужное место. Красота же - садишься и едешь в швейцарском поезде, точном, как швейцарские часы и надёжном как швейцарский нож. Закусываешь, если проголодался, швейцарским шоколадом и ни о чём не беспокоишься... Или нет?
Несколько зарисовок от иностранного пассажира швейцарских железных дорог:
1. Приходишь на станцию, на нужную платформу. Платформы размечены, на них указано, где останавливается какой класс вагонов. Идёшь туда, где второй, у тебя билет в него. Подходит твой поезд. На вагоне фабричная разметка краской "1 класс", но в окне висит лист бумаги А4, на котором написано маркером "2 класс". В таких случаях всегда везде действует временная разметка, поэтому заходишь в него. В тамбуре тоже висят листы с надписью "2 класс". Садишься и едешь в вагоне второго класса с удобствами первого. Подходит контролёр, проверяет билет и говорит: "Гражданин, вы сели не в свой класс, извольте пересесть". Объясняешь ему на неродном и тебе и ему английском, что там висит бумага, где написано "2 класс". Чувствуя недопонимание, слегка напрягаешься. Подходит напарница контролёра и говорит ему "Расслабься, всё верно, сегодня это второй класс". Ну и хорошо.
2. Съездил погулять в другой город, уже довольно поздно вечером приходишь на станцию. Билет с временем, номером поезда и маршрутом заранее куплен в интернете. Билет со скидкой, на один определённый поезд, на другом не действует. Смотришь на табло с расписанием - вот платформа (№8), вот время, вот маршрут - но номер поезда другой. Хорошо, время ещё есть. Идёшь к служащему:
- Простите, а где вот этот поезд, что у меня в билете?
- Да вот он, на табло.
- Но номер другой.
- Всё в порядке, это точно он.
Прекрасно, бежишь на нужную платформу №8. Там табло, но на табло платформа №11. В лёгком недоумении обращаешься к служащему:
- Простите, у меня в билете платформа 8, а на табло 11.
Он смотрит на свой планшет и показывает - там №8 зачёркнут, а написан №11.
- Ну да, вот прямо только что поменяли. Извини, случается такое.
Спускаешься в подземный переход, бежишь к №11 метров 50, поднимаешься садишься в поезд, едешь "домой". Уфффф.
3. Прилетаешь в Цюрих, до конечного места надо ехать с пересадками - два поезда и автобус. Время - вечер, тебе надо успеть на второй поезд, потому что он последний и до 6 утра следующего не будет. Идёшь на нужную платформу, указанную в расписании поездов, распечатанном с сайта, и ждёшь. И этот поезд в этот день уходит с другой платформы, зря ты так понадеялся на швейцарскую точность и соответствие расписанию на сайте. Голосовые объявления о смене платформы были, но они не дублируются на английском. И до 4:30 ты идёшь гулять по ночному Цюриху, потому что станции закрываются на ночь и всех выгоняет охранник, одетый в форму и обвешанный экипировкой, как полицейский, даже с дубинкой на поясе.
4. Покидая гостеприимную Швейцарию, собираешься на поезд до Женевы. Приходишь на станцию. Время то, платформа та, стоит поезд, но номер на нём другой. Эге, повторяетесь, господа, мы уже такое видали. Спрашиваешь у служащего:
- Простите, это поезд до Женевы?
- Нет, другой, ваш будет потом, ожидайте.
Поезд опаздывает на полчаса. Садишься и едешь. Опоздание некритично, до аэропорта ещё собирался часа три погулять по Женеве. В Женеву он приходит также с опозданием на полчаса, не смог нагнать в пути. И там голос в динамиках говорит (в поездах есть дубляж на английском):
- Господа, сегодня этот поезд не пойдёт до конечной станции "Аэропорт Женевы". Тем, кто едет в аэропорт, предлагается сойти и перейти на хреннадцатый путь, к поезду номер N.
Тебе безразлично, ты и так собирался гулять по Женеве. Но что бы было, если бы торопился именно в аэропорт и опаздывал на рейс из-за задержки поезда?
И такая дребедень буквально через раз. Кажется, РЖД сегодня отличается большей предсказуемостью и стабильностью, чем швейцарские поезда, надёжные, как швейцарский нож и точные, как швейцарские часы. А может быть, это специально так задумано, чтобы привнести некоторую пикантность в благополучную отлаженную жизнь?
Гадать не буду. Просто дам совет: если будете в Швейцарии ездить на поездах, обязательно всегда проверяйте информацию на железнодорожных табло, не доверяйте только расписанию. И удачи вам в путешествии.
|
|
На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
- Кража с взломом.
- Мда.. проходите
- Что украли?
- Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
- Так что украли?
- Велосипед увели, гады!
- Вас как зовут?
- Семен..
- А работаете кем?
- Я учитель физкультуры в школе
- Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?
И показал на кипу бумаг на своем столе.
- Тут 3 убийства, включая одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и прочие прекрасные творения нашего криминала. Как сами считаете, я имею моральное право, бросив все это, заняться ответственным розыском вашего велосипеда?
- Но вы же не один тут работаете... - несколько опешив, промямлил Семен Михайлович.
- Семен, ты тут много народу видишь, а? Как думаешь, почему у меня столько дел лежит?
- Ну я...
- Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю как то не растет, и это мягко скажем.
Людей нет. А те, что есть - никуда, б.дь, не годятся!
Семен с мольбой посмотрел на следователя.
- Ну может быть хоть что нибудь сможете...
- Смогу. Принять у Вас заявление, положить его на стол и начать по нему работать когда разгребу особо тяжкие. То есть - никогда.
Семен, вздохнув, вынул из кармана 2 зеленых бумажки по 100 убитых енотов. и аккуратно показал их следователю из кулачка.
- Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он погиб, и я готов на все...
- Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на Семена.
- Слушай, я многое видел, но так впрягаться за велик - это прямо скажем странно. Ладно, закидывай - он открыл одну из папок на столе), куда Семен моментально вложил Бенджаминов. И пиши подробно все что знаешь в заявлении. Особенно - про подозреваемых и прочие мелочи. Больше ничего не взяли?
- Да так, по мелочи - кое что из продуктов, книжку одну стырили, сволочи...
- Ага. Пиши. Вот максимально подробно пиши.
Написав, Семен отдал бумагу следаку.
- Значит так- давай по честноку, затянувшись сигаретой, промолвил мент. Я конечно ничего обещать не могу, но впрягусь, обещаю. Некоторые соображения есть. Телефон оставил?
- Да.
- Наберу, надеюсь что скоро.
Прошла неделя.
В квартире Семена раздался звонок.
- Семен Михайлович ..... ?
- Да, он самый.
- Это из милиции. Подходите. Есть для Вас новости.
Заглянув в отдел, Семена проводили в комнату, где на лавочке сидели трое весьма оборванного вида, но чистых ребят лет 12-14, а рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом.
- Ваше?
- Мое, мое!!!
- Повезло вам, они его бросили, когда сломали - чудо, что не утащил кто то за сутки.
- Как же вы нашли?
- Ну, у нас есть свои секреты. А на самом деле, конечно, обычная розыскная работа, да и видели их на этом велике все кто только можно. Покататься взяли, дурьи головы. Делать то что будем с этими малолетними фантомасами?
.......
Решив судьбу малолетних преступников, отделавшихся сильным испугом и нещадной поркой со стороны родителей, произведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал руку Семена и отпустил его с миром.
Семен, радостный как слон, повез домой велик. Красавец сверкал как новенький, ибо Семен действительно заботился о нем как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развинтил его и достал из рамы пакет с заветными зелеными бумажками. Все было на месте - тещина квартира, проданная месяц назад, была спасена.
|
|
xxx: Вчера позвонили с неизвестного номера. Взял трубку. Женский голос, сказал, что она бухгалтер фирмы, где я трудился 9 лет назад. Они, оказывается, должны мне денег и поэтому я должен сообщить им номер счёта моей карты для перечисления этих денег на мой счёт.
Только номер счёта и всё, спрашиваю? Только его и наименование банка.
Ну, думаю, а почему бы и нет?
Сообщил. Сегодня на счёт пришли деньги. Не бог весть сколько, но всё-таки...
Жизнь-то налаживается! )))
yyy: Бухгалтер с прошлой работы звонил, сказал, что я им почку остался должен. Как быть?
|
|
xxx: если у меня возникают сильные сомнения во время собеседования относительно работодателя или "первые звоночки" того, что работать я здесь не хочу и инициатором отказа тоже быть не хочется, я просто запрашиваю должностную инструкцию и 99% собеседований заканчиваются после этого запроса по инициативе работодателя. Шикарный способ.
yyy: я это тоже как-то практиковал, однажды тоже решил завершить собеседование, в итоге мне дали инструкцию на 30 листов и я проработал в той компании 10 лет(
|
|
У вас курят вэйп? У нас он куда-то вдруг пропал. Ещё, казалось, вчера все парили где хотели, ибо закон был снисходителен и не запрещал, и неестественных ароматов ватные облака (ватные в самом хорошем смысле слова, не подумайте чего) плыли с открытых веранд и прочих злачных общепитов, как искусственный дым в ранних клипах Аллы Пугачёвой.
Бледные, маленькие девочки, только-только вступившие в совершеннолетие (а может и нет) аки драконы из пасти изрыгали клубы непроглядного туману — и тут на тебе! Пропали! Ну серьёзно, я сто лет уже не видел людей с вэйпами. Видел с какими-то, на вид футлярами от очков, которые люди посасывают, а те в ответ удушающе воняют говном, а вот с вэйпами не вижу больше людей.
А хипстеры? Где хипстеры? Буквально сегодня утром половина людей ими являлась, а вторая старательно шутила и подтрунивала над первой. Где все эти бороды, причёски, очки? Бабкины кофты и убогие пиджаки куда сгинули? Футболочки со столь ироничными надписями, что хочется плакать, осознавая всю неуместность своей жизни на фоне столь точно подмеченного и невероятно тонко обыгранного?
И кто теперь вместо них? Кем быть и над кем посмеиваться?
Да и вообще, раз уж про хипстеров вспомнил, куда вдруг пропали все бороды? Я сегодня в здоровенном ТЦ с бородой был один. Я и ещё два джигита. Мы посмотрели друг на друга сурово, и бесследно растворились в розовощёком море гладко выбритых людей, как будто бы нас и не было.
Аж неудобно стало. Оно вроде и понятно, всегда, когда из села, после долгой отлучки в город наведываешься — немного робеешь. Тут тебе и запах уж больно резкий у воздусей, опосля сельского раздолья, и народу пропасть, того и гляди задавят, да и сам ты уж больно неуклюж да велик сделался, на печи сидючи для всей этой ловкой суеты да проворства.
Но тут как-то по особенному прям вышло. Стою, бороду почёсываю, и украдкой проверяю, не забыл ли чего в гардеробе своём, а то не приведи Господь — без порток приехал. Но нет, не выжил ещё из ума окончательно, всё честь по чести. Но непривычно.
Раньше бывало идёшь, и как будто так и надо — все с бородой и ты с бородой. А тут как изгой какой-то! Что происходит-то?! Указ может какой вышел?
А помните спиннер? Нет, не помните? А ведь вы вчера писали, что это ворота в ад, содомский ключ, пропеллер сатаны и погибель души в чистом виде. Графики роста преступности и полового распутства пестрели в ленте, и прямо-таки наглядно демонстрировали, как с каждым поворотом этой бесовщины погружается наше общество в кромешную бездну горьких пороков и низменных страстей.
А теперь где он? Как бешеные все крутили и не менее яростно ругали — а теперь всё. Пропал. Иди ребёнку объясни, что это такое. Не получится!
А гироскутеры? Видел недавно в магазине электроники. Стоят, болезные. Все в пыли. Вообще никого возле них. Возле электрогриля людей больше, хотя казалось бы — вот уж гадость так гадость. Но нет, что-то там выбирают, мальчика-консультанта задёргали почти до слёз вопросиками своими дурацкими, а гироскутеры — всем по барабану. А на днях практически некоторые подростки душу не задумываясь готовы были отдать, лишь бы получить оный. А теперь валяется на лоджии и никто такого слова даже не помнит.
Носки короткие? Сколько трактатов об их вреде и тлетворном влиянии на половую ориентацию было написано. Штаники узенькие — туда же. Подвороты, прости Господи. А сейчас глянешь — и носки у них до колен, и штаны как у люберов в конце восьмидесятых, и прочие поп-иты. Когда всё успело так стремительно поменяться, куда что делось — не понятно.
Вот так вот и мы с вами, ребята. Пройдём и никто особо даже не вспомнит, что жили в этом вот доме на восьмом этаже такие-то вот люди. Заедут новые жильцы, переклеят обои, перепланировку, возможно, сделают, оставшийся после нас мусор и барахлишко из числа того, что не успели растащить за ненадобностью — вынесут к мусорным бакам, и всё.
Как будто и не было ничего никогда раньше. И мы в очередной раз забудем себя, и носки, и штанишки, и имена и лица у нас станут абсолютно другими, и ни за что на свете не придёт нам в головы, что мы когда-то жили на этой маленькой улочке и что вооон те три окна — это были наши три окна, и на лоджии вон там в углу стоял велосипед и сушилка для белья.
И может быть однажды зимой, неуютным январским вечером, когда красное солнце, стремительно исчезая за грядой блеклых девятиэтажек, отразится на минуту в трёх окнах, вспыхнув неожиданными рубинами на серой, аскетичной стене, что-то неприятно шевельнётся на самом дне памяти, как будто бы мы вспомним чужие воспоминания, совершенно нам не принадлежащие, нечаянно пойманные, как, иногда, стоя на балконе, можно почувствовать запахи чужих кухонь, вьющихся в вечернем воздухе, и решительно отмахнёмся, не придавая мимолётной грусти особого значения. И побежим дальше по новым улицам по своим новым делам. А вы говорите — спиннер.
|
|
Продавщица Пятёрки пробивает мои покупки, последними идут мармеладные мишки, для неё они находятся в суперпозиции. Мишки могут быть мои, а могут быть и покупателей после меня.
Вежливая продавщица решает задать уточняющий вопрос, и обращается ко мне:
- Это Ваши мишки
- Наши, отвечаю я, и понимая, что переборщил со своим величием, тихо добавляю:
- То есть мои
Это уточнение уже не может помочь мне, и не может помочь хихикающей продавщице.
Я иду упаковывать Наши мишки в рюкзак, а продавщица убегает куда-то за пределы видимости, с покупателями после меня уже работает другой продавец...
|
|
История про ублюдков в погонах и взаимопомощи. Ни разу не смешная.
Февраль 2009 года. Мне 33 года и я уже несколько месяцев в командировке в Новороссийске. Каждый день звоню родителям т.к. отец сдает… Полгода назад я его возил к профессору, он сказал, что только один клапан в сердце работает. Только пересадка может помочь, но и она под вопросом. А сейчас его забрали в больницу.
17/02/2009. Звоню матушке, она как раз в больнице у Отца. Дала Бате трубку. Спрашиваю как дела, как здоровье. «Нормально» в ответ. Он никогда не жаловался. «Нормально» - любимое слово. Но что-то меня это не убедило. Мама тоже ничего не говорит. Звоню дядьке (мамин брат). Он помолчал, потом сказал «Приезжай».
18/02/2009. Предупреждаю на работе, что срочно улетаю. Билеты. Анапа. Аэропорт. Не знаю почему, но у меня неплохое настроение. Думал - приеду, там все нормально, посидим-посмеемся. Сейчас уже я боюсь такого необоснованного поднятия настроения. За ним, как правило, может быть очень обоснованная беда… Осталось минут 15 до посадки и я решаю позвонить уже сразу дядьке. Трубку взяла тогда еще его жена. «Он умер». Все. Дальше все как в тумане. Истерика. Самолет. Стюардесса с успокоительным. Даже налили чего-то спиртного.
Москва. Домодедово. Надо переходить из зоны прилета в зону вылета. Иду слабо соображая. Прохожу рамку и вот он: бравый мент! «Пройдемте!» Объясняю, что умер Отец – пофиг. У меня самолет на Минск. Могу не успеть. Пофиг. Завели в какую-то камору. «Сколько есть денег?» Я не соображаю… «Полторы тысячи где-то». «Мало. Ищи. А то можешь на похороны не успеть.» И лыбу давит, сука! А денег действительно больше нет. Сколько меня мурыжили, я уже не помню. Пришлось отдать все, что было. Потом меня без досмотра к самолету. Слава Богу, успел.
В самолете сосед, видя мое состояние, поинтересовался что стряслось. Я рассказал. И что как из аэропорта без денег в Минск буду добираться не знаю, а потом еще 100км до родительского города. Да еще ночью.
Минский аэропорт.Ночь. Выхожу и не знаю что делать. Окликнули. Сосед по самолету на машине. Просто довез к самому моему подъезду. Спасибо тебе, Человече!
Дальше звонок товарищу и к 5 утра я рядом с Отцом.
Потом я думал как-то наказать этих тварей, но Москва далеко, а электронных обращений тогда воде не было. Как же я хочу, чтобы всем воздалось по делам своим! И этим ублюдкам. И тем, кто просто помогает незнакомому человеку в трудной ситуации.
Мораль? Нет ее… Есть Люди, а есть бессовестные твари «на государевой службе».
|
|
Классическая ситуация: бухого(меня) и
ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стелаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...
|
|
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте - значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
- Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
- Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии?
- М-да... поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора... и я беру всё!
|
|
Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...
|
|
Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.
|
|
Однажды вождь племени чероки со звучным именем Секвойя подумал: а почему бы ему не изобрести собственную письменность? Он видел, как американские торговцы и переселенцы ведут какие-то записи, шлют их друг другу, читают книжки. Общий смысл их действий был понятен: сообщить какую-то информацию знаками на бумаге. И раз они это делают постоянно, наверно есть в этом какая-то польза, не все ж гонцов слать с устными сообщениями или помнить всё наизусть.
Гонец может чего-то напутать в спешке, или разболтать под пытками. А письмо можно сжечь или проглотить, если видишь, что дело обстоит хреново. Да и старческий склероз никто не отменял, как бы он ни назывался по черокски. Как сохранить старинные предания? Я думаю, таковы были мысли вождя, когда он принялся придумывать свою письменность. Отнесся к этому просто - ну, взял и придумал. Это ж не на бизонов охотиться, там мозги нужны. А тут - ну, придумать знаки, делов-то.
У каждого приличного народа в наше время имеется своя письменность, и разумеется ее кто-то когда-то основал. Не из воздуха же она появилась. Но практически всегда это клонирование.
В случае кириллицы, пришли более тысячи лет назад греческие монахи, и соответственно попытались внедрить письменный греческий язык на новых для них территориях. Услышали новые для них звуки речи, придумали им новые буквы. Но особо не заморачивались.
А сам этот письменный греческий появился по тем же причинам тысячелетиями раньше, от критян. А те подцепили от тирян. Далее следы теряются, но все эти изначальные альфы, беты и так далее шли как по эстафетной палочке. Любой младенец, родившийся на территории в полпланеты, однажды заорет АААААА!!!! - и это будет обозначено именно буквой А, независимо от языка и акцента в этой зоне распространения древнейшей финикийщины.
Какие-то другие ученые греческие монахи зашли однажды в Рим, так появилась латынь. А потом безвестные латинские монахи в Англию, так появился современный английский алфавит. Но сама идея, что можно же не рисовать смыслы и звуки тысячами картинок, а минимизировать их набор предельно, дать простые начертания каждому символу, безусловно пришла в голову кому-то одному. Далее это просто тиражировались с добавлениями и сокращениями. Кому-то удавалось сократить до двух десятков буков, но тогда возникали проблемы с изображением звуков сокращенных. SHCH вместо щ, например. А для ы вообще никаких буков нет в английском, кроме извращений.
Кто-то в досаде принимался рисовать над минималистским набором шляпки, штрихи и боковые загогулины для вариаций, отчего получался не алфавит, а дикий средневековый бардак какой-то, типа чешского. Или целый триппер непроизносимых букв давно отмерших звуков, как во французском. Зачем записывать то, что не произносится? Алфавит всех народов изначально задумывался и делался как звукоподражательный, и это была здравая идея.
Уникальность индейского вождя Секвойи была в том, что он был полный дуб во всем этом. Не зная ни многотысячелетней запутанной истории вопроса, ни собираясь в нее впутываться вовсе, не владея ни английским, ни каким прочим языком помимо родного, не имея под рукой никаких грамотных монахов, и будучи по определению человеком безграмотным и диким совершенно, он решил всё сделать сам - просто понимая, что есть сама эта задача, и что она ему вполне по силам.
Никакие просвещенные монахи ему и не нужны были для этого. Письменность чероки обязана была иметь двойное назначение - мирное и военное. Она должна была быть простой для своих воинов и абракадаброй для всех прочих. Секвойя был в ситуации землянина посреди тотальной высадки инопланетян, опережающих в своем развитии минимум на пять тысячелетий, намеренных отнять его земли и переселить туда, где выжить практически невозможно, а при сопротивлении уничтожить. Тут вся эстафетная палочка цивилизации выражалась разве в том, что дикарю дали поглядеть на рубку звездолета и ехидно продали несколько книжек из его библиотеки. Смотришь в книгу - видишь фигу: таков был культурный багаж создателя черокской письменности.
Случай удивителен тем, что у него получилось это лучше, на мой взгляд, чем у всего этого авторитетного наследия вместе взятого, от которого до сих пор школьники мучаются по всему миру.
Все стадии страданий образованного человечества от своей письменности он прошел за пару лет.
Для начала вождь купил немного бумаги, отщипнул перо с ближайшего гуся, макнул его в какой-нибудь сок клюквы или каракатицы, и принялся создавать свою письменность. Рука к перу, перо к бумаге. Секвойя был современником Пушкина, и отнесся к этому делу с таким же энтузиазмом, как Александр Сергеевич к созданию русского языка литературного. Но без его французского, древнегреческого и латыни, равно как и общего воспитания по высшим западным стандартам того времени. Секвойя был дикарь. Типа первого ископаемого шумера, ставшего грамотным только потому, что ему пришлось придумать саму грамоту.
Что начертил Секвойя самое первое? Картинки, иероглифы. Как обозначить рыбу? Ну, нарисовать рыбу. Как буйвола? Ну, кружок с двумя рожками. Вполне достаточно для передачи сообщений, что завтра подходящий день для племени выйти на рыбалку или охоту.
Помучившись немного, Секвойя пришел к выводу, что эдак до хрена знаков придумывать придется. Как бы не несколько тысяч. Щуку отдельно обозначай, карася отдельно. Приказы еще обозначать. Да, ты вечно кого-то куда-то посылаешь, но с разными же смыслами! Этому что, тоже загогулины придумывать? Экая тоска!
Мне неизвестно, сколько дней или месяцев Секвойя раздумывал над этими вопросами, но от иероглифов категорически отказался. Уже этим превзойдя великие цивилизации давно вымерших шумеров, египтян, ассирийцев и так далее. А также ныне процветающие нации китайцев и японцев, у которых вся эта иероглифическая хрень стала просто упражнением для мозга и священной древней традицией. Они с ней до сих пор сражаются, но исподтишка - ввели упрощенные системы и китайских, и японских иероглифов. Но до сих пор на них стоят. Индейский вождь помучился сам, но свой народ уберег. Он перешел к звукоподражанию. То есть, к наиболее распространенным слогам. Не к фонемам, разобранным на буквы - то, что мы знаем как алфавит. Он обозначал слитные типичные возгласы. Для него А! означало одно, а МА!, БА! и так далее совсем другое. Как КУ! и КЮ! в Кин-дза-дза. Для каждого самого важного отдельный знак.
Таковых вождь нашел поначалу двести. Но озаботился мыслию, что простой читатель столько может и не упомнить. Какая разница, длится ли тот или иной звук десятую долю секунды или аж три? Пусть будет один знак для всех подобных. Сообразительный читатель как-нибудь догадается, что имелось в ввиду.
Смейтесь сколько хотите, но этим простым соображением индейский вождь достиг уровня древнерусских летописцев, которые гласные буквы вообще не писали, считая, что понятно и по согласным. И пробелы между словами не ставили - это же звукоподражание. Читателюдолжнобытьпонятноибезпробеловаеслионтупкакпеньтакихренсним - так бы я обозначил язык древнерусских летописей, а если из этой фразы убрать еще и гласные, то вы поймете, что я чувствую, их читая. Индейский вождь превзошел. Из двухсот слогов он оставил 85 плюс пробел. Молчание. Знак разбивки. Самый главный, в сущности, из всех знаков.
Сравните с этим что уродливость английских литер, из которых вечно приходится лепить какое-то ought, что русских дьяковских со всеми этими щиеся, щуюся, щуюсимися. Я знакомых иногда тестирую - смогут ли они произнести фразу:
Стадион был полон неистовствовавшими толпами народа!
90% палятся - без чтения письменного текста, устно они это выговорить не в состоянии даже в трезвом состоянии. А уж если выпил - не садись за руль. Я может несколько жизней спас этой простой фразой в 90-е. Но почему это вообще попало в письменную русскую речь? Те же самые дьяки наплодили, которые столицу Мексики назвали Мехико, а Тэксес Техасом, исходя из того же сочетания малознакомых буков. У них и алфабет альфавитом вышел, и Бабилон Вавилоном, и Кесарь Цезарем, и Пари Парижем, и Рома Римом. Дикие люди, что с них взять. Как написали криво, так и до сих пор норма. Изучай, младшеклассник, правила, сплошь состоящие из исключений.
Индейский вождь просто снабдил все слитные варварские звуки отдельными закорючками. Что там внутри каждой из них напутано по мелочи - уже неважно. Буквы вождя получились удобны в написании: один слог - одна закорючка одним росчерком, отдельно стоящая. Без всяких шляпок, точек и двоеточий сверху, подчеркиваний снизу и загогулин сбоку. Жертвы русского языка: й, ё, ы, щ и поныне действуют, сурово сопя их учатся выводить первоклашки в промежутках между голосовой командой смартфону, фанаты борются за букву ё, которую уже ни одна приличная редакция не берет в набор, а всяческие яти, еры и фиты то лихому императору пришлось вычеркивать во множестве, то понадобилась революция, чтобы это безобразие закончить.
А у индейского вождя получилась какая-то золотая середина между иероглифами и алфавитом, между зрением и слухом. Если бы безвестный дикарь шумер или тирянин, первыми ставшими грамотными, подумали бы немного больше и лучше, чем этот индейский вождь, письменный язык человечества уберег бы его от многих ненужных страданий. 86 букв! Там недоставало разве той, что придумал Набоков - смайлика.
Язык человечества с начала компьютерной эпохи состоит из 256 символов ASCII. Там тебе и стрелки во все стороны, и кружки и крестики. Всё, интуитивно понятное, на все случаи жизни. Совсем не иероглифы, изучаемые тысячами, но уже и не алфавит. Так что мозг дикого индейца Секвойи шел в правильном направлении, существенно опережая свою эпоху без особого знания о ней самой.
Он еще и газету основал на этом языке. Новые буквы понравились чероки, до сих пор на них пишут. По внешнему виду - там и английский, и кириллица, но вообще танец пляшущих человечков. Все буквы означают не то, что общепринято, и много новых.
Получив письменность и начав переписываться, чероки успели дать друг другу много полезных советов и освоили передовые западные в той скромной степени, что стали применять их в своем хозяйстве. Начали быть вполне процветающей экономически народностью демократического государства на правах суверенной нации, официально признанной президентом и Конгрессом.
Что случилось далее, все знают. Меня при перечитывании этой истории поразило лишь то, что для подписания фальшивого добровольного соглашения об оставлении чироки шести штатов, в которых они обитали, понадобилось сборище инсургентов, которые были целиком за счастье жить в пустыне, и понадобилось 11 концентрационных лагерей со смертностью 20%, чтобы в этом счастье убедить весь народ. Сколько там померло потом в месте назначения, никто и не считал - новая суверенная территория, специально выделенная - пусть там что хотят, то и делают. Пусть хоть сожрут друг друга за скудностью охоты - все условия для этого созданы, дальше ваша свобода, господа индейцы. Не теряйтесь в этом новом мире, действуйте! А то сожрут вас.
Я не знаю, был ли прав вождь Секвойя, посоветовав явиться в эти концлагеря добровольно и быть депортированными со своих земель. Альтернатива была - сражаться и быть заведомо уничтоженными. Мудрая нация евреи в целом выбрала явиться в подобных же условиях. Другая мудрая нация - карфагеняне, при надежде положиться на мудрость победителей сначала разоружилась, а потом при объявленной перспективе переселиться в пустыню вдали от моря - сражаться и погибнуть безоружными. Евреи в Массаде были и так в пустыне, но не хотели еще худшего - после долговременной обороны предпочли покончить с собой, чем быть куда-то депортированными рабами.
Кто вспомнит сейчас о президенте Джексоне, устроившим этот индейский Холокост? Если и вспомнят, то поморщатся. Хотя был законный избранник демократического народа, со всеми его чаялками и хотелками. Как бы было хорошо, вот были на этих землях их исконные обитатели, и вдруг чирк - никого из них и нету. Что с ними там случилось, ров какой или переселение - это дело властей. Какие власти не желают этого устраивать - за тех не голосуем.
Это грустная история дикости. Но выживает из нее только самое красивое, рациональное и нужное людям. Слоговый алфавит чероки до сих пор общепринят у этого племени. А имя ее вождя получило мировую известность потому, что ботаник и полиглот Штефан Эндлихер имел обычай давать названия растениям в честь людей, его особенно восхитивших. Самое громадное дерево планеты он назвал именем этого безвестного Секвойи.
|
|
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!”
Все-таки мало я разбираюсь в строительстве…
|
|
Ламповая история или как мы искали саппорта
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания.
Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение.
Соискатель: Надо обсудить.
Начальник: Что обсудить?
Соискатель: Зарплату
Начальник: ERRORERRR
Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.
Ещё звонок:
Соискатель: Сколько длится испытательный срок?
Начальник: У нас нет испытательного срока.
Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите.
Начальник: ERROR
Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.
На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так:
- Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть?
- Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она...
И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом.
Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.
Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала.
Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина.
А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?
Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...
Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:
Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет?
Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет...
Соискатель: Так, а ручку продать не надо?
Я: Мы карандашами пишем!
Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы!
Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму?
Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.
В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.
Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.
|
|
Выходим с ребенком (8лет) из трамвая. Остановка посередине улицы, соответственно до тротуара надо топать по проезжей части одну полосу. На асфальте разметка |/\/\/\|.. По идее машины, видя, что трамвай останавливается, должны тоже остановиться и пропустмть вылезающих пассажиров. Но фигушки-некоторые водилы так и норовят проехать дальше по правой полосе. И вот, не успеваем мы сойти из травмая, какая-то машине не тормозит и едет дальше.
Я начинаю ребенку объяснять, что надо быть осторожным, слезая с травмая.
-Видишь, как некоторые идиоты ездят!
-Не, это не идиоты, пап! Это.... долбоёбы!, отвечает ребёнок
|
|
На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.
На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины
И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...
Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,
Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.
Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости
Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...
|
|
-= Стрижка =-
Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой.
Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс".
Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул.
- Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я.
Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила:
- А челку надо?
- Нет, челку как раз не надо, - парировал я.
- Это хорошо, что челку не надо...
Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки".
- Виски - косые? - спросила Лейла.
- Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз.
Прошла минута. Лейла готовила инструмент.
- Сверху 9? - снова спросила она.
- Да, сверху 9, по бокам 6.
- А виски - косые?
- Нет, виски прямые и челку не надо.
Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила:
- И виски - прямые?
- Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить.
- А челку не надо?
- Да, не надо.
- Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз.
Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой:
- Виски - прямые?
- Да, прямые.
"Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел.
Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые...
Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
|
|
Раньше (сейчас уже нет) у многих татарских деревень были свои цвета. В одной дома, заборы, сараи жёлтые, в другой — зелёные, в третьей синие. Друг рассказывал. Нагрянул как-то с приятелями на малый исторический туган авыл. Стариков проведать, да и расслабиться. Спрашивают, чем помочь по хозяйству? — Ворота, — отвечают старики, — нужно покрасить. Не вопрос. Покупают в сельпо первую попавшуюся краску, мазюкают старательно, что твой Том Сойер. Мимо идут аксакалы-бабаи, головами качают: — Не правильную краску взяли, зелёную нужно. Парни спрашивают, почему нельзя другую, а только зелёную? — Не знаем, — отвечают бабаи, — но у всех зелёная, и у вас должна быть зелёная.
Не стали парни с ними вслух спорить, деревня всё-таки. Спросили у своих заказчиков-родственников в чём дело, может перекрасить? Те смеются, мол надо было их таки послать.
|
|
-= Суп =-
Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь.
Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке:
- Подскажите, какие супы еще остались?
Смотрит на меня, как на убогого и отвечает:
- Pафсолник, борфщь.
Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть.
- Давайте рассольник.
Наливает где-то за прилавком.
- Сфметану дабафить?
- Добавьте.
Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать.
Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают.
Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп:
- Девушка, вы мне точно рассольник налили?
- Да, рафсолник, сфмотрите щек.
Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала.
Смотрит на меня, как на убогого:
- Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету.
Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
|
|
Псин начал помирать. Раковую опухоль удалили, но через несколько месяцев после операции перестал есть, грустит, да и зубов мало осталось. Доктора зудят, что «только корма и ничего иного», но псин смотрит на меня как Муму на Герасима. Трагедь. Кручу куриное мясо, леплю котлеты, тушу на пару, варю гречку (рис), добавляю воды, смешиваю блендером, и предсмертная грусть сменятся интересом к жизни. Хомячит всю миску. Умирать, так красивым. Не жалея воды, отмываю его шампунем Ботаник, вычёсываю с феном, шерсть приобретает нереальную пушистость и мягкость (от собачьих шампуней такого эффекта нет), а осознание собственной красоты придаёт псину сил и резвости. Засекаю его сидящим перед большим зеркалом и с довольной мордой рассматривающим своё отражение.
Хотя кот в возрасте 20 лет преставился после перемены корма. Лет 10 точно его не купали, потому что всем было слабо справиться с котиком. Так и помер немытым. Может быть, потому столько и прожил, что всегда делал, что ему нравилось – избегал лишних контактов и царапался, чуть что не так.
Вот так никогда точно не знаешь: кого купать, кого кормить, а от кого просто отстать.
|
|
Ведущий дизайнер Ubisoft Дэвид Гривел поделился хорошими новостями о новой механике, которую они представили в Far Cry 6.
Поскольку главный герой присоединяется к партизанскому отряду, им нужно сливаться с местными. Гривел сообщил, что игроки теперь могут убирать и прятать свое оружие в общественных местах. Они должны выглядеть как гражданские, поэтому оружие должно быть вне поля зрения.
- Теперь вы можете убрать свое оружие в кобуру, и это дает вам две вещи: во-первых, если вы хотите исследовать мир и просто отправиться на рыбалку или прогуляться по миру, поместите свое оружие в кобуру, и знайте, что никто не начнет стрелять в вас. Но это также дает вам возможность начать конфликт, когда вы сами захотите его начать, а не когда игра решает это за вас.
xxx: шестиствольный пулёмет, винтовка типа баррета, рпг-7 и м-79 вместо пистолета. совсем незаметно будет
|
|
Выражение "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. "Иди сюда" - приемлемо. "Сюда иди"- обидно. Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и тоже. Кто-то пишет"все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - "все, что НЕ делается - к лучшему". И те и другие правы. "Бесчеловечно" и "Безлюдно" - не синонимы. Слова "порядочная" и "непорядочная"могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.
|
|
