Шутки про быть - Свежие анекдоты |
11602
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.
|
11603
Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто
главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все
части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут
человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок
возразил, что так как без переработки пищи и питательных
веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза
обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно
беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так
рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ...
заткнулась.
Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали,
желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны.
Так кто главнее?...
|
|
11604
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по
половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
|
|
11605
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ромео
|
|
11608
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника
с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке
или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
|
|
11610
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!
|
|
11611
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
"зеленый коридор". С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): "Че везешь?"
Студент: "Вещи!"
Таможенник: "Ты че, глупый?"
Студент: "Нет."
Таможенник (злостно): " Ну тогда че везешь?"
Студент: "Одежду, книги..."
Таможенник: "Цель поездки?"
Студент: "Учеба."
Таможенник: "Че раньше не сказал, проходи."
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...
|
|
11613
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
"Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать
автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку" -
лезет под машину.
Мысли секретарши:
"Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее
починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом" -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
"Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я
должен сообщить, что у них уже давно угнали машину."
|
|
11614
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...
|
|
11616
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит
мать за pукав:
- Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит:
- Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
- Понял.
Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме:
- Мама, мама я хочу апельсин и какать.
|
|
11617
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать...
|
|
11619
Если бы книги изобрела Майкрософт:
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003
|
|
11620
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
|
|
11621
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись
|
|
11625
Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого
вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,
челюсть в стакане..
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?
|
|
11626
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я всё-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...
|
|
11627
Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все
чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой.
Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:
- Послушайте, я вас знаю.
- Очень может быть. Вы откуда ?
- Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!
- Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки
президент США! Меня зовут Билл Клинтон!
- А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров
посылают!
|
|
11628
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
|
|
11630
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
11631
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
|
|
11632
Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...
|
|
11633
Вниманию всех сотрудников
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
|
|
11639
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
|
|
11640
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
|
|
11641
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
|
|
11642
Из коллекции Айзека Азимова.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге
страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал
евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи
могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному
миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего
понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
|
|
11644
Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)
Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.
Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.
Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.
Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.
Перевел с иностранного Клим Чугункинъ [email protected]
|
|
11646
Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и
говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
быть овсянка!
|
|
11647
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
|
|
11649
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней...
Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково,
успокой ее. Скажи, что это от меня...
|
|
11650
Чeрнобыльские анекдоты
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
Снова популярны песни А. Пугачевой "Улетай туча" и
"То ли еще будет".
Чер-Нобылевская премия.
Если с мужем что-то "нэ тэ" - обращайтесь в МАГАТЭ.
Дожились украинцы - ни в кармане, ни в ширинке...
Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое,
не радуйтесь - это может быть дозиметр.
Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с
повышенной радиацией и пониженной потенцией - просьба к
женщинам более трeх минут не сопротивлятся.
Все евреи до второго,
Уезжают в Комарово,
А украинец-балбес
Бетонирует АЭС.
Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что
гербом Померании будет двуглавый хохол.
|
|