Результатов: 11934

51

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

52

История из жизни, случилась буквально на днях.
На одном многопопулярном и низкопошибном "новостном" ресурсе недавно прожурчал маленький холиварчик на цену куриных яиц, цен на них в разных местах и тд. Некий Антон заполонил всё своими комментами со своим мнением и единственным доводом "а вот у нас" хотя никто про конкретно его тьмутаракань и не говорил а обсуждалась ситуёвина в разных регионах (и даже странах). К тому же он ещё и хамил когда его носом тыкали в неадекватность его ответов.
Когда мне надоело видеть эти потуги я просто настроил бот отвечать на его посты анекдотами сгенерированными нейросетью. Вот некоторые из них.

Попугай Антон всем хвастался какие большие у него яйца, Но от того что он все же попугайчик никто так и не разглядел их невооруженным взглядом.

Попугай Антошка даже сделал фото своих яиц чтобы доказать насколько они круты... но забыл использовать зум на своем Galaxy S22 Ultra 5G.

Антон-попугай решил освоить новый трюк. Целый день он повторял: «Хочу быть как все!» Но все заметили что он просто глупая птичка.

Попугай Антон снова транслирует тот же текст что и диктор в телевизоре - видимо потому что склевал таблеточки которые добрый доктор прописал его хозяйке-бабушке.

Если интересно потом могу подкинуть ещё такого "продукта".

53

Заявка
На участие в конкурсе
Самых плохих стихов.

Вас тут химией всякой травят.
Разрешите присоединиться.
Мои-то стихи - натуральное.

Этот стих
Написан в новом и самобытном жанре
Говностихов.

Он отличается от верлибра лишь тем,
Что верлибр должен быть красив,
А я все-таки участвую в конкурсе.

Уважаемые конкурсанты,
Раздвиньтесь в стороны,
Я претендую на первое место.

И я закрою обсуждение,
Чтобы другие конкурсанты
Не оттеняли недостатки моих стихов.

А кто в конкурсе не участвует...
Хотя мне кажется,
Здесь таких и нет вовсе.

54

КАК БЫТЬ?
или
РЕЗАТЬ, К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!

Отец, собрав усилья все,
Так наставлял свою Диану:
- Арбуз, дочь, режь ПО ПОЛОСЕ,
Сиречь, режь ПО МЕРИДИАНУ.

Но зять отмёл советы те:
Мол, слушай папу, но пореже!
И вот уже ПО ШИРОТЕ
Диана все арбузы режет.

Но остаётся всё ж вопрос:
Как быть с арбузом БЕЗ ПОЛОС?!

55

Премьер-министр Албании Эди Рама назначил министром госзакупок AI-бота по имени Diella (в переводе с албанского "солнце").
"Он пообещал, что Албания, для которой остро стоит проблема коррупции, станет страной, где государственные тендеры «на 100% неподкупны».
Бот Диэлла уже знаком жителям Албании, поскольку он действует на платформе государственных услуг e-Albania. У него есть аватар в виде молодой женщины в традиционной албанской одежде.
Ну, что тут можно сказать. На мой взгляд, это популизм и наебалово 80-го уровня. Если вдуматься, то гениально: "У нас тут челики контракт получили. Но мы ни при чём. Ручки-то вот они. Это всё AI решил".
На всякий случай поясню. В современном варианте любой такого рода бот - это продвинутый поисковик, совмещённый с продвинутой же функцией T9. Думать он не умеет. И никакие самостоятельные "решения" он принимать не может, а лишь может сообщать, какой из предложенных вариантов (мы же тут о тендерах) лучше подходит под заданные критерии.
При этом сами критерии для выбора задаются людьми. Алгоритмы работы бота тоже задаются людьми. И только эти люди будут знать, как именно должна выглядеть и какими словами должна быть написана заявка, которую AI предпочтёт другим. То есть по сути они таким образом анонимизировали тех, кто принимает реальные решения, так, чтобы с них невозможно было потом спросить. Такой "генератор неслучайных чисел".

Ilia Ber

56

О ЗОО- ЗДЕСЬ, БОТАНИКЕ
И ГОЛУБЦАХ - БЕЗ ПАНИКИ!

Знай: баклажану кабачок –
Не брат, не сват, не своячок!
Не сват, не брат и зайцу кролик,
Не брат и единичке нолик!

Вот в поросёнке много жира,
Но он не родственник инжира,
Не станет повар, хоть транжир,
На сковородку класть инжир!

На сковородке голубцы –
Ну, прямо ж голуби-птенцы!
Порой в том сходны сизари –
Не столько внешне, сколь внутри.

Ведь сходство может быть в «начинке»,
Где саранча, жуки, личинки
Завёрнуты в капустный лист:
Жуй, азиатский фаталист!

Живое всё (любого рода!)
Едино в том, что всё Природа,
И Неживое преклонится -
Как те же ноль и единица!

57

В последний проезд норвежской таможни жара была несусветная, когда едешь ниже полярного круга разумеется, так мой отец квадратную такую полупрозрачную канистру с водой в багажник пристроил литров 15 где-то.

Удобно, она с краником, руки там помыть, овощи-фрукты.
Ну и вот после тысячи километров этого увлекательного придурочного путешествия, что б все его организаторы познали пустоту при жизни в максимальном объёме…
Говорит молодой норвежский пограничнико-таможенник человеческим голосом да по английски
«О водка?»
А там полканистры уже.
«Нет уж -весело улыбнулся мой отец-Вода»
Но подуставший от однообразия норвежский комбиофицер продолжал настаивать:
« Должна быть водка!»
«Ладно-согласился отец- да сколько там осталось то? Нам ещё 1500 км ехать»
Тут уж заржали оба.
Досмотр был прерван , шлакбаум открыт и наша семья покинула зону шуток смешных только при особой предварительной подготовке.
Повторять не посоветую, а ежели не смешно, так значит с головой то у вас , дорогой читатель скорее всего всё в порядке.

Но всё же мы шутили и шутить будем.
А место и людей уж надо по серьёзному как то выбирать, но это уже каждому своё, мне вот такое выпало.

58

- Иван Петрович, а кем вы работаете? - Любовь Алексеевна, я работаю слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом ну совершенно ничего не понимаю!

59

Как я работал расклейщиком объявлений для репетиторов

* * * * *

Было это давно. Очень давно. Еще тогда, когда советские инженеры работали себе спокойно в своих НИИ и получали кто 120, кто 150 рублей, а кто и больше.
Я сам был таким инженером – но кроме того, я был молодым музыкантом и играл в рок-группе!, и как всем молодым музыкантам, нам очень хотелось чего? – конечно, славы и пр., само собой - но еще нам очень хотелось побольше денег, чтобы купить себе хорошую аппаратуру.
Денег у нас было мало. Я играл на чем придется, включая советский электроорган "Юность-73", который мы купили за 100 рублей. Вот судьба – сейчас в гараже моего дома в Калифорнии стоят три инструмента – Roland, Korg и Yamaha, и в те времена обладание любым из них сделало бы меня счастливейшим человеком на свете, а сейчас – стоят себе, раз в несколько лет я их достаю, подключаю, что-то записываю, а счастливым меня делают слова дочки перед сном - "Папа самый хороший. I am so happy.", и больше ничего и не надо.

Как-то раз наш барабанщик Вадик пришел на репетицию и сказал:
- Ребята, есть хорошая возможность подзаработать. У меня есть приятель – Антон, он знаком с репетиторами, которые занимаются с поступающими в вузы, им нужны расклейщики объявлений. 10 рублей за 4 часа работы в день, 20 дней.

200 рублей на каждого! Мы немедленно связались с Антоном, который подтвердил все цифры, но добавил, что перед тем, как нас "выпустят на расклейку", нужно будет встретиться с ним раза два-три для практических занятий.

Практических занятий!? Это ведь расклейка объявлений! Чему нас собираются учить – как лучше мазать и поменьше тратить клея, что ли!?

Но когда мы встретились с Антоном на следующий день у одного из ленинградских вузов, мы поняли, что клеить объявления – на самом деле не так просто, как мы думали.

Средний срок наклеенного репетиторского объявления у вуза в период поступления – 15 минут. У объявлений много врагов. Дворники, конкуренты-репетиторы, работники вуза - у них ведь свои курсы для поступающих. Объявления заклеиваются другими объявлениями. Бывает, что поступающий срывает объявление целиком.
Поэтому расклейщик должен следить за объявлениями и клеить новые. Вахта своего рода. Но, кроме того, расклейщик должен понимать, где именно нужно клеить объявления. Определять людские потоки у вуза. Замечать, где студенты задерживаются, например на остановках транспорта. Обращать внимание, есть ли телефонные будки поблизости.

Для демонстрации своих объяснений Антон наклеил два объявления – казалось бы, совсем недалеко друг от друга и сказал нам:
- Смотрите, на первое никто не будет обращать внимания, а со второго сорвут все телефоны за 10-15 минут.
Так оно и произошло.
- Запомните, ваша главная задача – не клеить объявления, точнее не только клеить объявления. Ваша задача – делать так, чтобы абитуриенты срывали телефоны и звонили. Если они не звонят – репетиторы видят, что вы не работаете. Если нет звонков, то неважно, сколько объявлений вы наклеили.

Результат совершенно не обязательно был связан с количеством затраченного труда. У одного из вузов, где у нас были практические занятия, весь поток людей шел через единственную трамвайную остановку. Поэтому расклейщику было достаточно помещать объявление на столб у этой остановки и следить за ним. Другие вузы были гораздо сложнее. Антон сказал, что у "сложных" вузов мы будем, как правило, работать бригадами по два-три человека. Он также сделал особый акцент на том, что внутри вузов объявления нельзя клеить никогда - только снаружи.

После двух практических занятий Антон решил, что мы готовы, и одним летним утром нам вручили по пачке объявлений и "выпустили на расклейку".

Работать расклейщиками нам нравилось. Всего четыре часа в день – с 10 до 2, на свежем воздухе, за хорошие деньги. Было приятно видеть абитуриентов, молодых и взволнованных – давно ли мы сами были такими!, опять оказаться на территории знакомых вузов – ЛЭТИ, финэк, политех, "холодильник" (институт холодильной промышленности, сейчас носит гордое название "Академия холода"), "тряпочка" (институт текстильной и легкой промышленности)...

Репетиторы были нами очень довольны и говорили, что количество звонков от вузов, где дежурим мы, всегда выше среднего.

Постепенно мы все лучше узнавали этот неизвестный нам ранее мир репетиторов и поражались его продуманности, организованности - вообще непохожести на то, что мы видели каждый день на наших основных рабочих местах.

Каждый год наши репетиторы снимали квартиру в центре города, близко к основным вузам, и оставались в ней до конца вступительных экзаменов. У них был железный принцип – ни один звонок не должен быть пропущен!
Поскольку из квартиры они не выходили, еду для них покупал и приносил один из расклейщиков, который получал за это 100 рублей в месяц. Сейчас эти суммы уже не производят впечатления, но в те времена, когда люди всерьез занимали три рубля до получки, такие деньги были очень хорошей платой за то, чтобы пару раз в неделю сходить в магазин.
Были продуманы даже такие вещи, как текст и внешний вид объявлений. Например, на них в строго определенных местах ставились крупные красные и синие точки для привлечения внимания. Кроме того, благодаря этим точкам мы, расклейщики, могли издалека видеть, висит объявление или нет.
Никогда не было такого, чтобы, например, вдруг не хватало объявлений или не было клея - все это нам выдавалось в любом количестве, и никто не призывал к экономии.

Для нас, расклейщиков, существовал специальный профессиональный термин – "мальчики". "Мальчики" клеили объявления – ой, ошибся! – делали "все возможное, чтобы абитуриенты срывали с объявлений телефоны и звонили". Кроме "мальчиков" были еще "девочки", которые совершенно не обязательно были лицами женского пола – напротив, почти все они были мужчинами. Задачей "девочек" было шататься среди поступающих и рекламировать репетиторов, используя свое красноречие и обаяние – рассказывать, например, как замечательно репетиторы помогли им самим. За каждый звонок "девочки" получали 15 рублей – за звонок! – даже в том случае, если он ни к чему не привел.

Со временем мы познакомились с некоторыми "девочками" – как наших репетиторов, так и конкурентов, и не раз наблюдали их профессионализм в действии. Бывало, что некоторые из них зарабатывали в день до 100 рублей и больше. Эта работа, конечно, требовала большей квалификации, чем наша.
Репетиторы говорили нам, что если у нас остается свободное время от расклейки объявлений, мы можем пытаться подработать как "девочки", хотя явно особых надежд в этой области на нас не возлагали, что поначалу нас обижало – как так! – мы же музыканты! – да мы ведь на сцену выходим! – и это у нас нет красноречия и обаяния!? – но очень скоро мы убедились в том, что наши шефы были правы – как мы ни пытались, за весь месяц дополнительные 15 рублей получил только я, причем совершенно неожиданно.

Как-то вечером я возвращался домой, проходил мимо одного вуза и чисто машинально решил наклеить объявление. Рядом со мной остановился молодой человек, по которому было видно, что он приехал из какой-то южной республики СССР и с акцентом, характерных для жителей тех мест, спросил:
- Слюш, а этот учител хороший, да?
- Да, очень хороший! – ответил я.
- А ты его знаешь? Может, скажешь ему, что я тоже хороший, чтобы он со мной учился?
Я пообещал замолвить слово и на следующий день один из репетиторов сообщил мне, что южанин звонил, назвал мое имя, и я получил так сомнительно заработанные пятнадцать рублей.

Напоследок о самих репетиторах. Чрезвычайно умные, необычные, очень энергичные и организованные люди, которые, на мой взгляд, абсолютно заслуживали те деньги, которые они зарабатывали – где-то несколько тысяч рублей за один месяц. Они не халтурили. Они на самом деле хорошо готовили к поступлению и мы видели, как благодарны были те, кто с ними занимался. О наших репетиторах шла слава – и они рассказывали нам, что самыми удачными годами у них были те, когда им удавалось снять ту же квартиру, что и в прошлом году – тогда им звонили и даже просто приходили знакомые тех, кто занимался за год до этого.

Мы им тоже понравились, и когда наша работа у них закончилась, они взяли наши телефоны - "чтобы быть в контакте с опытными ценными кадрами", как они сказали – и через год на самом деле позвонили и предложили поработать опять, но у нас уже разворачивалась профессиональная музыкальная карьера, начинались гастроли, и мы отказались...

62

- Вась, а у твоей попы имя есть? - Конечно, есть. Её зовут Анечка. - Погоди, так это же женское имя. - Ну так и слово попа женского рода. Стало быть, имею полное право свою попу женским именем назвать!

64

«Казарменный кот, или Как Спенсер научился жаловаться по-человечески»

В жизни каждого кота рано или поздно наступает момент, когда привычный мир рушится. Хозяин уезжает, и на смену ласке и свободе приходят строгие правила, чужие руки и ощущение, что ты попал в армию. Именно это произошло с котом Спенсером — молчаливым, добрым увальнем, чьё жизненное кредо до поры до времени заключалось в трёх вещах: есть, спать и смотреть на мир с философским равнодушием.

Но однажды маме пришлось уехать на неделю. Мы с братом, связанные работой, не могли навещать Спенсера каждый день. Отец жил отдельно. И единственным человеком, кто согласился помочь, стала бабушка — мамина бывшая свекровь, женщина с характером, выкованным в советских реалиях. Её жизненные принципы были просты: порядок, дисциплина и никаких сантиментов.

До этого момента бабушка никогда не имела дела с животными. Для неё кот был не членом семьи, а объектом, который нужно содержать в чистоте и подчинении. При помощи голоса, твёрдой руки и, кажется, даже взгляда. Она быстро установила в маминой квартире режим жёсткой экономии эмоций. Бегать — нельзя. Выпрашивать еду — запрещено. Ходить мимо лотка — немыслимо. Спенсер, привыкший к маминым нежностям, оказался в условиях сурового учебного плаца.

Когда мама вернулась, первое, что она сделала, — не распаковала чемодан, а спросила кота, глядя ему в глаза:
— Спенс, тебя не обижали?

И тут произошло нечто. Кот, обычно молчаливый, издал звук. Не просто «мяу», а целую тираду. Это был жалобный, трагический монолог с подвываниями, вздохами и паузами, полными смысла. Он говорил. Говорил о несправедливости, о тоске, о бабушкиной строгости, о том, как ему запрещали быть котом. Это был шекспировский спектакль в исполнении пушистого актёра.

Бабушка, стоявшая рядом, всплеснула руками. Её лицо выразило возмущение, смешанное с невероятным удивлением.
— Да что ты врёшь! — выдохнула она. — Я тебя кормила, лоток чистила! А он… он на меня наговаривает!

В этот момент Спенсер умолк. Он посмотрел на бабушку с таким видом, будто говорил: «Вот видишь, мама? А ты не верила, что мне тут было плохо». Мама пыталась сохранять серьёзность, но улыбка прорывалась сквозь строгость. Бабушка ещё минут десять объясняла, что кот — прекрасный манипулятор, и что она ничего плохого не делала. Но было ясно: Спенсер выиграл эту битву.

С тех пор бабушка относится к нему с подозрительным уважением. А Спенсер, если видит её, издаёт тихое «мяу» — то ли приветствие, то ли напоминание о пережитом ужасе.

Эта история доказывает: коты понимают всё. Даже казарменный режим. И если им есть на кого пожаловаться — они сделают это с таким драматизмом, что любой актёр позавидует. Главное — чтобы мама вернулась вовремя.

67

15 лет назад я прочитал книгу «Lust in translation», причем не в последнюю очередь из-за ее названия. Автор, Памела Друкерман, взяла название фильма «Lost in translation» и поменяла «lost» на «lust». «Потерянные» поменяла на «похоть». Смешно. "Похоть в переводе". То есть, в разных странах.
Я открыл книжку Памелы, и проглотил ее не отрываясь. Интересно!
Например, Памела описывала, как она закончила университет, факультет журналистики, и поехала на стажировку в главную газету Бразилии. Не помню уже, какая там у них главная, но это абсолютно неважно. Приехала, вышла на работу. И тут же главный редактор предложил ей провести ночь вместе.
- Но ты же женат? – удивленно спросила Памела.
Тут настала очередь удивляться у главного редактора.
- Но я же не предлагаю тебе жениться, - объяснил он. – Я предлагаю провести ночь вместе.
Через полчаса Памела пришла в выделенный ей кабинет. За эти полчаса 8 мужчин в редакции предложили ей провести ночь вместе.
Кабинет Памела делила с Габриэлой, стажеркой из Мексики, и Памела задала ей вопрос о массовости непристойных предложений в Бразилии.
- Но ведь если они не предложат, - объяснила Габриэла, - ты же обидишься. Это будет значить, что ты такая уродина, что на тебя никто даже смотреть не хочет.
- Они из вежливости, - объяснила Габриэла.
И действительно, мы приветствуем друг друга и говорим «Здравствуйте!» Совершенно не помня о том, что тем самым мы желаем нашему собеседнику быть здоровым. Англичане приветствуют друг друга вопросом «How are you?», но при этом они вовсе не хотят узнать, как у нас дела. Так что вполне возможно, в Бразилии сложился новый вид приветствия мужчинами женщин. – Переспим? – Нет, спасибо. И улыбнулись, и разошлись по рабочим местам. И так каждое утро.
Памела рассказывала о том, как в разных странах женатые люди соблазняют замужних. Во Франции принято немного жаловаться на жену. Она меня не понимает! У нас прошли чувства к друг другу. Мы просто делим квартиру, но мы, в сущности, уже чужие люди. Короче, если ты хочешь соблазнить замужнюю француженку, то ты должен послать ей сигнал – я эмоционально доступен! Я могу полюбить!
Совершенно иная система действует в Японии. Там надо дико хвалить свою жену, и рассказывать, как трогательно и нежно ты о ней заботишься. Тем самым японцы посылают о себе следующий сигнал. Видишь? Я умею ухаживать за женщинами. Я заботливый! Это доказано моим резюме!
Дальше Памела писала о том, что происходит в разных странах, когда один супруг ловит другого на измене. Во Франции очень распространен шаблон поведения, когда всё спускается на тормозах. Супруг не говорит прямо, что он знает об измене, но намекает на это.
– Софи, от тебя что, пахнет мужскими духами? Кажется, такими душится Жюльен? - И все, Софи знает, что её и Жюльена спалили.
Hадо остановиться.
В Америке же действует антифранцузская модель. Здесь муж ведет жену в столовую, они садятся за стол. И говорят часов 6. Муж задает сотню вопросов.
- Как давно это у вас?
- Чего тебе со мной не хватало?
- Сколько раз у тебя был оргазм?
- Ты спала с ним, а потом со мной в один день?
- Он был лучше?
После чего муж забирает все пароли жены, закрывает ей все аккаунты в социальных сетях. И начинает официально следить за женой по ее геолокации. Жена обязана чувствовать себя виноватой, ходит, опустив очи долу, и тема измены обсуждается ежедневно годами.
Памела писала, что в США супруги зачастую любят друг друга, измена была ошибкой, но они все равно разводятся. Просто потому что эту пытку выдержать никто не в состоянии.
Наконец, мы переходим к тому, ради чего я это все излагаю. Сколько процентов супружеских пар изменяют друг другу в течение года? Памела американка, а муж француз. По данным Памелы, и в США и во Франции за год изменяют друг другу 3% супружеских пар. Я обсуждал эту цифру с небольшим количеством американцев, они смеялись гомерическим хохотом. 3%? Не смешите мои американские тапочки!
А вот в Объединённых Арабских Эмиратах изменяют 100% мужчин и 0% женщин. Чисто теоретически, это возможно, если есть одна женщина, и все мужчины изменяют с ней.
Наконец, по мнению Памелы, мировой столицей супружеских измен является Москва. В доказательство она приводит любопытный аргумент. Она говорит, что в Англии есть поговорка «мой дом – моя крепость». И ключи от дома англичане не дают никому. А в Москве люди дают ключи от квартиры друзьям, чтобы те переспали там со своими любовницами. Памела говорит, что до такого распутства не дошли ни в одной стране мира. Русские совсем совесть потеряли. Во всех странах люди скрывают измены. А в России наоборот, некоторые ими порой хвастаются. На работе все знают, кто с кем спит.

Ольшевский Вадим

68

Шульцену Бойзену - моему товарищу по "несчастью" и не только ему.

Так стишок сочинить "едкий" хочется,
Но спецслужбы, боюсь, "заморочатся".
Вдруг, цензура коварная, нудная
Обнаружит в нём что-то подспудное?
Вдруг, в нём выдам какую-то тайну я,
Вдруг, задену за что-то ментальное,
Оскорблю, ненароком, правителей,
Ошельмую других небожителей.
Даже кошки шнырять не решаются,
Если кто-то из них приближается.
Ну, а я - ЧЕЛОВЕК - личность гордая,
У меня есть позиция твёрдая:
Не болтать, не наглеть, не выпячивать,
В мелочах свою жизнь не растрачивать,
Что б "вписать её всю в книгу толстую".
От того я, ребята, безмолвствую.

А случись что со мной непотребное -
У других - та же схема "волшебная":
Не болтать, не влезать, не выскакивать,
С умным видом, тихонько поддакивать.

Только, вот, времена нынче сложные,
С умным видом поддакивать можно ли?
Может быть полоумным прикинуться?
На больного то вряд ли накинутся?

P.S.Прошу прощения, если там запятые какие пропустил или эти, как их, чёрточки не там поставил. "Я - хужожник, я так вижу".

70

Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны. Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения. Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?

72

ИЗ-ЗА ТВОЕЙ ЕЗДЫ, ВОДИЛА,
ВЛАСТЬ ЭТИ МЕРЫ ПОВВОДИЛА!

Сбивший голубя неправ
И за то получит штраф,
Хошь, жалей 600 рублей,
А хошь, птицу пожалей!
Раз уж сел ты за «баранку»
Продирай глаз спозаранку.
Не дай бог, затронешь уток –
Жди арест в 15 суток.
Снёсзверьё, сойдя с ума, -
Так за это уж тюрьма!
Рад был встрече с голубями? –
Сыпь батоны с отрубями!
А засрали те капот?
Утирай лишь с носа пот.
Ты ж друг фауне и флоре!
Пой солистом - в детском хоре!

03.09.2025. 0Life.ru В России автомобилист, сбивший голубя, может получить штраф в размере 600 рублей, однако в некоторых ситуациях наказание может быть значительно более строгим.— За наезд на голубя водителям может грозить лишение прав от года до полутора лет, а также арест на срок до 15 суток

73

Отпуск мы, по традиции, проводим на юге Италии, т.к это не только голубое море и зеленые горы, а еще и море вина и горы еды, все свежее и вкусное. Не подумайте, что на севере Италии голод, но на юге и вино хмельнее, и сыры вкуснее, и помидоры слаще, и персики во рту тают, а уж арбузы- это просто сказка.
В предпоследний день отпуска я отправилась сама без мужа по винным и продуктовым магазинчикам за «сувенирами». Где-то в поле посреди двух деревушек я увидела бахчу. На картонке гений маркетинга кривыми буквами написал
1-4
3-10
Мой мозг не смог обработать такой объем информации, пришлось остановиться и спросить у аборигена:
- Хозяин, арбузы почем?
- Все ж ясно написано. Один за 4, а три за 10 евро.
- Так они ж разного веса
- Они некондиция по весу или по форме, магазины не принимают. Любой бери за 4 евро. Все очень вкусные, клянусь своим здоровьем.
Мужик выглядел вполне крепким и здоровым и это была 100% гарантия, что не обманывает, арбуз должен быть вкусным.
То, что это некондиция по весу, было видно издалека и невооруженным глазом. Нет, это были не мелкие и кривенькие арбузики, а переростки с Фукусимы. От 15 до, наверное, 50 кг. Но все по 4 евро. Путем несложных математических вычислений я быстро поняла, что самые крупные брать выгоднее.
Громко заявила, что беру на десятку три самых больших. Продавец посмотрел на меня, как родители смотрят на ребенка-дауна, с грустью и тоской от его беспросветной тупости...
Движимая жадностью, я выбирала арбузы покрупнее, каждый из которых мог бы занять первую строчку в книге рекордов Гинесса. Выбрала трех кабанов наверное по 40-45 кг. Точнее не скажу, т.к я просто не смогла их ни поднять, ни сдвинуть с места. Ну я ж покупатель, деньги заплатила, пусть помогут загрузить. Подогнала машину поближе, показала пальцем на арбузик, два мужика потерли руки, вздохнули и подняли это чудовище. Этот арбуз был одновременно некондицией по форме и весу и напоминал собой кривую огромную сардельку. Даже без измерительных инструментов стало понятно, что он немножко шире моего багажника. Нет, по диагонали он бы лег, но тогда остальные два не поместились бы. Тут бы самое время задуматься и отказаться от остальных двух, но в моем мозгу пульсировало «Бери три, выгодно! Бери три!». С горечью пришлось оставить кабанчиков и выбрать более коротких «малюток» по 30 кг, это продавец на глаз так прикинул, никто их не взвешивал. Арбузы с трудом влезли и заняли собой весь багажник. Поблагодарила продавца и, гордая за свою предприимчивость, поехала домой. Похвасталась мужу, какая у него жена хозяйственная, столько всего вкусного купила, и вина ящик, и масла канистру, и сыры-колбасы вон на заднем сидении лежат, ну и фрукты в багажнике. Уже не буду доставать, завтра утром домой поедем, там и покажу.
Танцы с бубнами начались утром в день отъезда. Чемоданы банально не вмещались в багажник из-за арбузов. Нет, конечно 10 евро за 100 кг арбузов- это смешные деньги, но зачем нам столько? Когда мой муж увидел, что я купила, спросил, у меня подписан контракт на поставку с консервным заводом или я планирую сама открыть киоск по продаже арбузов, других объяснений у него не было. У меня тоже. Что мне ему говорить, что у меня от дармовой цены было временное помутнение рассудка?
Часть багажа положили на заднее сидение и поехали домой. Домой мы приехали поздно. Достали только сыры-колбасы, а остальное решили разгрузить утром в воскресенье.
Знаете, что я вам скажу, положить арбуз в багажник куда проще, чем достать. Теперь я понимаю, почему на меня так смотрел продавец. Он с высоты своего опыта предвидел будущее, а я нет. У меня низкая машина и небольшой глубогий багажник без откидного борта. Сами попробуйте достать из такого багажника, например, тяжеленный чемодан без ручки. Хотя чемодан можно хоть как-то ухватить, а арбуз гладкий и скользкий. Воскресенье перестало быть томным...
Стоя в позе «Лобстер» над багажником мы пытались придумать инженерное решение, как подцепить один арбуз, они были плотно утрамбованы, как народ в троллейбусе в 8.00 утра. Меня посетила шальная мысль разрезать его прямо в багажнике и доставать кусками. Муж оказался умнее меня и коротко проиллюстрировал все перспективы: пятна, запах, рой мошек и прочие прелести. Причем в моей машине.
Мы, с помощью веревки и всегда присутствующей в таких делах чьей-то матери, извлекли один арбузик из багажника. Муж и сын напрочь отказались доставать остальные, хотя я уверена, что это было бы проще, там уже было достаточно места, чтоб с легкостью подхватить их.
Арбуз оказался невероятно вкусным! Но он не помещался в холодильник по размеру. Холодильник- не багажник, можно резать. На всех полочках нашего вместительного холодильника лежал арбуз. Он занимал собой 99% всего пространства. И влез не весь. То, что не влезло, пришлось доедать сразу, соответственно пообедали арбузом. Вкусно, конечно, очень вкусно, но не сытно.
На горизонте замаячила перспектива арбузной диеты. Только арбузной. Другую еду негде было хранить. Написала соседям и предложила вкусняшку. Многие были в отъезде, другие после приключений с Павлом обходили мой дом стороной, откликнулась только два человека. Что-то пристороила, но в холодильнике оставалось еще 15-18 кг.
На следущее утро благородным жестом я решила подарить арбузы детскому летнему лагерю при школе. Воспитательницы были в восторге от моего предложения, но после того, как извлекли на свет божий первый арбуз, сразу же отказались от второго. Дети – чужие, а вот спина своя, не стоит ее ломать ради халявного арбуза. Тем более, одного вполне хватило на 50 детей, все наелись вволю.
Третий арбуз еще несколько дней пролежал в машине. А в первый рабочий день после отпуска я пришла на работу с большим ножом, с разделочной доской и рулоном салфеток. Спросила у ребят, кто хочет похвастаться мускулами. Под дружный смех они достали и взвесили последний арбузик, 32 кг малютка.
Конечно же, мужики все съели с удовольствием, но пиву обрадовались бы больше. Спрашивали, не планирую ли я следущий отпуск провести в Баварии, сказали, что при необходимости помогут разгрузить бочки пива из моего багажника.

76

Любовь, любовь, страсть неземная.

Что вы знаете о любви, салажата? А о страсти?
Остались хоть живые, кто выпрашивал у друга ключи от пустой квартиры?
Любовь, а особенно - запретная, - это риск и приключения, легенды и маскировка.
Это - мы. Мы знали. Мы могли бы служить в разведке. Мы могли бы играть в кино©.
Это- когда берешь отгул. Дома говоришь - не звоните мне. Я в местной командировке.
В 8 утра встречаетесь на вокзале. Октябрь, холод. Полтора часа на электричке, а страсть так накрывает, что вы оба уже коситесь в сторону тамбура. Но вы - приличные люди.
Инженеры. Вам под тридцатку.
А потом еще час пешком. По садоводству. В нетопленный дом. Печь растопить? Да какая печь? Холодно по-любому не будет.
И на всю страсть у вас 2 часа.
А потом - в обратном порядке: пешком, электричка... И дома надо быть в назначенный час.
Местные командировки не длятся до утра.
И весь отдел подозревает. А доказательств ни у кого.

Потому что вы - умные и хитрые.

78

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, тысяч тридцать. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сорок- пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

80

Силовики задержали в Самарской области футболистов из команды Team Young, оказавшихся нелегальными мигрантами,. которые в состоянии наркотического опьянения, нападали на соперников и зрителей, а также оскорбляли окружающих .

Мигрант отныне умным стал
и стройку он в гробу видал!
Зачем на стройке грязь месить.
Не лучше ль футболистом быть?

Без прописки допустимо смело жить.
Морду зрителям с соперниками бить.
Для поднятия спортивной злости
можно наркоты принять две горсти.

Нарикам полиция нет - нет да и мешает,
рейды на «Тим Янг» внезапно совершает!
До сих пор была полиция им другом.
Лёгким обошлись не раз испугом!

Почему вдруг наркоманов невзлюбила?
Может в лапу мало получила?
Если есть у Вас сомнение,
интересно слышать Ваше мнение.

81

Навеяно комментарием finnn ко вчерашней истории №1543494
------------------
Я жизнью простой и унылою жил
В достатке, тепле и покое,
Но вот кое-кто кой-куда пригласил
И там я увидел ТАКОЕ!
Не знал, что ТАКОЕ вообще может быть
Но вы мне на слово поверьте,
ТАКОЕ никак невозможно забыть
И помнить придется до смерти.
Я видел ТАКОЕ всего один раз,
Забыть не могу, хоть стараюсь.
Полгода был кашель и дергался глаз
И даже сейчас заикаюсь..
Как листья сухие летели года,
Но только однажды весною
Я всенепременно отправлюсь туда
Где можно увидеть ТАКОЕ..
-----------
Будет 100 плюсов - скажу что это ТАКОЕ ))..

82

«Нага-садху»: гол индус,
Но живёт, не дуя в ус!

Назревал скандал в Непале:
Нага-садху там в опале,
Это голые аскеты,
Худобою, как скелеты,
По утрам и вечерам
В голом виде прутся в храм.
Храм – и деньги им, и пища,
Плюс бесплатное жилище.
Тем возмутился адвокат,
И на аскетов был накат:
С молитвой, мол, явились в храм,
Так от людей прикройте ж срам!
Но защитил Верховный Суд
Тех голых – раз подобный зуд,
Уж коль нагие садху нага,
Для них особая бумага:
Одетым быть - закон атлетам,
Но не измученным аскетам.
А что по части голых баб,
Запрет, знать, и для них ослаб,
И в храм, похоже, тоже вхожи,
Аскетки из костей и кожи.

02.09. 2025. Lenta.ru В Непале Верховный суд пришёл к выводу, что в контексте религиозной традиции нагота аскетов не может считаться непристойностью и разрешил обнажённым аскетам нага-садху посещать храм Пашупатинатх в Катманду и другие индуистские святыни. Судьи также отклонили довод, что предоставление нага-садху денег, пищи и жилища является пустой тратой ресурсов. Запрета добивался адвокат Ягья Мани Неоплане.

83

Алексей жил в стареньком доме, с покосившейся верандой и вишневым садом, в пяти километрах от железнодорожной станции. Расстояние, с одной стороны, не критичное – можно и пешком, но с другой – достаточное, чтобы гул поездов не досаждал.

С Алёной они познакомились случайно – в библиотеке, где оба искали редкое издание по истории местного края. Встречались недолго, гуляли по окрестным лесам и полям, говорили обо всем и ни о чем. Как это обычно бывает в начале отношений.

Однажды, во время их прогулки, с вокзала донесся протяжный, тоскливый гудок паровоза. Алёна остановилась, прислушалась и сказала: "Паровозы гудят – к дождю".

Алексей усмехнулся. "С чего это вдруг?"

Алёна пожала плечами. "Бабушка так всегда говорила. И знаешь, всегда сбывалось".

Алексей, скептик по натуре, пропустил слова Алёны мимо ушей. Но что-то в них зацепило. Он стал прислушиваться. И действительно, замечал: если гудки паровозов слышны отчетливо, громко, доносятся до дома, то вскоре начинался дождь. А в ясные, солнечные дни, когда, казалось, весь мир залит светом и теплом, гудки практически не слышно.

Он стал спрашивать у соседей, у знакомых, у случайных прохожих. И многие подтверждали: "Да, есть такое дело. Перед дождем паровозы гудят сильнее".

Алёна торжествовала. "Я же говорила!"

Алексей недоумевал. Какая связь между паровозом и дождем? Паровозы же гудят по расписанию, вне зависимости от погоды. Это же не барометр какой-нибудь.

И вот однажды, сидя на веранде с чашкой чая, Алексей вдруг все понял. Гудят паровозы всегда. И в дождь, и в солнце, и в снег. Просто перед дождем воздух становится влажным, плотным, и звук распространяется гораздо лучше. А в сухую, солнечную погоду звук рассеивается, поглощается, и до дома почти не доходит.

Все оказалось до банальности просто. Никакой мистики, никакой народной мудрости. Просто физика, акустика и немного наблюдательности.

Он рассказал об этом Алёне. Она сначала расстроилась. "Так что, бабушка ошибалась?"

Алексей улыбнулся. "Нет. Просто бабушка не знала, почему так происходит. Но примету подметила верно".

Алёна задумалась. "Знаешь, а может, все-таки есть какая-то связь? Может, паровозы чувствуют приближение дождя и гудят громче?"

Алексей рассмеялся. "Ну, это уже из области фантастики".

Но, глядя в сияющие глаза Алёны, он подумал, что, может быть, и хорошо, что некоторые вещи остаются необъясненными. Может, в этом и есть прелесть жизни – в вере в чудеса, в таинственную связь между человеком и природой. И пусть гудят паровозы, предвещая дождь. Главное – быть рядом с тем, кто верит в сказку. А объяснить все с научной точки зрения всегда успеется...

86

Табуирование лексики - это, конечно, чистое средневековье. Делить слова сами по себе на правильные и неправильные по составу букв можно исключительно от пещерной глупости и от наличия в голове монорельсовой железной дороги, с которой давно сошла дрезина. Язык в каждом отдельном случае может быть красивым или безобразным, уместным или пошлым, грамотным или не очень, но никак не запрещенным и не подцензурным.
Если вы хотите, чтобы детишки перестали материться и заговорили языком Пушкина: запретите им Пушкина и вставьте в школьную программу три часа мата еженедельно, с диктантом и сочинением. Через месяц их будет тошнить от мата, как сейчас от Пушкина.

88

Наши дети лучше нас. В шесть лет, чётко осознав неизбежность смерти, я пережил собственный «арзамасский ужас». Хорошо помню, как, разбудив плачем бабушку, изливал ей свою горечь и отчаяние. Говорил, что мне жаль себя и что мне не хочется умирать.
Спустя десятилетия мой малолетний сын тоже разбудил меня. Но говорил немного другое. Он переживал о том, что если так страшится смерти он сам, то как, должно быть, страшно бабушке с дедушкой.

89

Типичный иноагент

Позорный случай на корабле, который преследовал Ивана Тургенева всю его жизнь.

В 1838 году у немецких берегов сгорел русский пароход «Николай I», следовавший из Петербурга в Любек. Возгорание произошло ночью неподалеку от города Травемюнде.

На пароходе находилось 160 человек, большинство из которых – женщины. Кроме того, на судне было 50 детей. Практически все пассажиры – граждане Российской Империи, команда же судна состояла из датчан.

Помимо прочих, на пароходе находились известный поэт и литературный критик князь Петр Андреевич Вяземский, а также 19-летний начинающий писатель Иван Сергеевич Тургенев.

Первый ехал в Германию поправить здоровье, для второго поездка была первым заграничным вояжем.

Пожар «Николая 1» стал для Тургенева одним из самых болезненных событий в жизни. И не только потому, что он оказался на волосок от смерти, но и потому, что в пожаре сгорела его репутация.

Согласно рассказам пассажиров парохода, князь Вяземский вел себя в минуту смертельной опасности исключительно хладнокровно. Он вместе с командой занимался организацией эвакуации пассажиров, сажал в лодки женщин и детей.

Поведение Тургенева было прямо противоположным. Будущим писателем овладела настоящая паника. Он метался по палубе, хватал за руки матросов, умолял спасти его, предлагал крупные суммы, которыми владеет его маменька – пожилая богатая вдова.

Когда началась погрузка в шлюпки, Тургенев ломанулся к лодкам, отталкивая женщин и детей. Он кричал: «Я единственный сын богатой пожилой вдовы, спасите меня!». Что интересно, у Тургенева был старший брат. Эта фраза впоследствии буквально преследовала Ивана Сергеевича.

Еще одна фраза будущего писателя – «Умереть таким молодым!» - тоже стала своего рода мемом 19 века.

Ситуации добавляет колоритности и тот факт, что Тургенев был около 2 метров роста и очень толстый. Паникующий молодой здоровяк, лезущий к шлюпкам, отлично запомнился пассажирам парохода, большинство из которых, кстати, сохранили хладнокровие.

Пожар на «Николае 1» Тургеневу припоминали всегда. Малодушие, проявленное в минуту опасности, и трусость, которая так порицалась в дворянской среде. Даже родная мать писала Ивану Сергеевичу, что его поведение на пароходе было недостойным. Она указывала на то, что даже матери семейств не устроили такого представления, как Тургенев.

Впоследствии писатель неоднократно пытался оправдаться. В своем очерке «Пожар на море», написанном за 3 месяца до смерти, он признает, что предлагал 10 тысяч рублей матросу за спасение своей жизни «для пожилой маменьки». Но тут же он пишет, что проявил хладнокровие и мужество и ловил женщин, прыгающих в шлюпки. Читатели не поверили Тургеневу.

В конце приведу стихотворение Петра Вяземского, которому не нужно было оправдываться за события на «Николае Первом».

Я на море горел, и сквозь ночную тьму
(Не мне бы тут стоять, а Данте самому),
Не сонный, наяву, я зрел две смерти рядом,
И каждую с своим широкозевным адом:
Один весь огненный и пышущий, другой —
Холодный, сумрачный, бездонный и сырой;
И оставалось мне на выбор произвольный
Быть гусем жареным иль рыбой малосольной.

Источник: dzen.ru/a/XtVR1O07...

90

Рассказывал попутчик в поезде Воркута-Москва.
Жили у нас в деревне семейная пара, фамилия не скажу, звали их, скажем, Фёдор и Раиса. Деревенские их недолюбливали, снега не выпросишь, очень были скряжные. А у Раисы голос был визгливый, ну чистая Перепилиха. Поехали они по ягоды, а Фёдор взял и ружьишко, по уток побродить. Забрались в чащу, ягод видимо-невидимо, Раиса-то от жадности как давай хватать. Федя её оставил, да и пошёл к озерцу, километра два пути. Река Печора близко, не заблудишься. Рая ягоды рвёт, слышит, кусты потрескивают. "Чо-то быстро Федя вернулся, может, забыл чего."
- Федя, - позвала, - я здесь!
А к ней вышел медведь. Не очень большой, подросток. Молоденький Мишка. Высунулся из валежника - морда к морде.
Она со страху как завизжит ультразвуком, аж хвоя с ёлок посыпалась. Мишка ебанул сквозь чащу, испугался сильнее бабы.
Федя прибежал через 10 минут - слышал визг. Рая сидит на ведре и плачет.
-Ты чего плачешь?
- Медведя увидела, да и обосралась.
- Чо, реально обосралась?
-Говорю тебе, да!
Он взял её за руку, подвёл метра два к валежнику, показывает кучу говна.
-Это твоё? - спрашивает.
- Нее, моё в штанах. А это, наверно, Мишкино, - догадалась.
- Ну вы блять даёте, оба обосрались. Домой надо. Тут и мамашка может быть близко.
Рая жопу вымыла на Печоре, и они поехали домой.
Долго они скрывали эту историю, да потом Раиса проболталась где-то. Вся деревня ржала.

91

Продолжаю истории про казино. Сегодняшняя история, правда, больше про Ритку и хороший бизнес.

Собственно, познакомились мы с Риткой именно в казино. Миловидная и очень непосредственная брюнетка пыталась выиграть на рулетке с помощью личного обаяния и древней стратегии мартингейла. Она отчаянно кокетничала с дилером и все время ставила на красное, а при каждом проигрыше удваивала ставку. В итоге бессердечный дилер влепил ей восемь черных номеров подряд, потом зеро, а потом у нее кончились деньги. В утешение я угостил ее выпивкой в баре, после чего мы несколько лет приятельствовали.

Ритка отличалась невообразимой предприимчивостью. Настоящая уоллстритовская акула. Она разводила редких шиншилл, организовывала детские праздники и фейерверки, поучаствовала во всех сетевых лохотронах и даже умудрилась получить субсидию от службы занятости и открыть ларек с поделками, которые изготавливали другие криворукие барышни. Весь этот хендмейд быстро прогорел, но Ритка танком двигалась дальше.

При этом всю возможную предпринимательскую деятельность Ритка делила на «хорошую» и «плохую». Критерии она толком объяснить не могла, но сама всегда занималась только «хорошим». Наверное, теперь это называется «социально-ответственный бизнес».

В конце концов, Ритка неожиданно остановилась на сутенерстве. Разумеется, на хорошем сутенерстве. Она открыла в съемной квартире салон эротического массажа «Кобра». Как она тщательно подчеркивала, без интима! В этом недоборделе, как бы это сформулировать, ключ не мог оказаться в замке, а клиентов доводили до полного расслабления подручными средствами. Ехидный я не находил большой разницы между приличным Риткиным заведением и обычным публичным домом, но переспорить Ритку было невозможно. Ее бизнес мог быть только хорошим! В качестве железного аргумента она любила вспоминать некую Ксюшу, которая пришла работать в ее салон девственницей и через несколько месяцев девственницей же и уволилась, сохранив невинность для будущего работодателя.

И Ритка впервые пришла к успеху – салон «Кобра» процветал! Но у соседей и участкового были другие представления о хорошем бизнесе. Салон пришлось закрыть, а у Ритки возникли проблемы.

Потом наши дорожки разошлись. А лет через десять мы случайно встретились на одном деловом мероприятии. И это уже была не Ритка, а Рита Николаевна. Ухоженная и уверенная в себе дама в брюликах и шелках. Оказалось, что Ритка трудится в крупной компании замом генерального по персоналу.

– И как оно? – поинтересовался я.

Ритка сморщила носик:

– Нехороший бизнес.

***********
Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке.
https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/

92

Блаженны миротворцы…

Гостиница Крым…
Место обитания , ареал размножения местной братвы в 90е.
Тут постоянно вертелись какие то мутные рожи, создавая неповторимый колорит и незабываемую ауру.
Настолько, что в сей постоялый двор я зашел с ножом в кармане. Так, на всякий случай. Вдруг представится кого зарезать в лифте опосля шутейного разговору.
Но увы.
Чисто , бело, бездушно. Нет больше на стенах лениво замытых кровавых соплей, не орет муэдзином накосорезивший азер, коего вывесили с балкона проветриться и подумать над своим поведением.
Женщины повысили социальную ответственность. Не слышно милых сердцу пьяных разборок…
Ушла эпоха.

…Саша (Ошпаренный) приехал отдохнуть в мой родной город. Году в 96м.
Мол, заебало бухать с братвой, хочется культурного отдыха.
Пляжи, экскурсии, прогулки по набережной, все как у приличных что бы.
И никаких попоек с блататой!

И заселился, разумеется в «Крым»
Я потом интересовался, мол, почему именно туда-то? Гостиниц навалом, чего тебя в блатхату поволокло?
Саня неопределенно шевелил пальцами и внятного ответа не дал.
-Понятно. Подобное тянется к подобному.
В привычную рабочую атмосферу окунулся, стало быть.

А там…

Разборки под окнами каждую ночь. Драки, стрельба, поножовщина, все как мы любим.
Как раз за местным МВД, оно с гостиницей прям вот рядом. Братва обожала мусорам дули крутить с балконов.

Ристалище же было внизу, под отелем, в овражке , где шапито свои шатры ставило.

А акустика с поля боя - все матюги до запятой слышно в номере.
Заснуть невозможно от этого производственного шума.
На третью ночь хмурый и невыспавшийся Ошпаренный пошел выяснять отношения.
В белом гостиничном халате и тапочках на босу ногу.
Чем произвел на спорящих неизгладимое.

Расспросил о причинах хипиша.

Те долго галдели, тыкали друг в друга корявыми пальцами, кричали «А вот они!»
, судили занятия по понятиям, короче, подняли дикий гвалт.
-Ша, братва-подвел итог Саня, вы 500 долларов не поделили?
-Эээ…
-Вот тебе 500 бакинских, и вот тебе 500. Саша без пятеры и купаться в море не ходил.
-Пацаны, дайте поспать, а? Не галдите под окнами!
И белея спиной удалился во тьму.
Братва так опешила, что аж охуела.
Еще 5 минут назад они считали себя крутыми мафиозами, сошедшимися в кровавой битве, а тут пришел зевающий московский дядя, и разнял малышню, устроившую потную возню за совочек в песочнице.
Дал каждому по конфете, потрепал по вихрастой голове и наказал слушать маму и вести себя хорошо.
И пошел спать.
Саня мигом стал легендой. К нему потом делегации ходили выразить почтение и набраться опыту.
Короче, не просыхал. 2 недели. С блататой, разумеется.
Считай, что и не уезжал никуда.

93

Как известно, нас покинули лучшие люди, взвалившие на себя нелегкое бремя быть нашей совестью. Но понаостававшиеся представители этого же цеха успешно освоили куски бюджетного пирога сдриснувших. А ну как те вернутся? Две совести мы просто не прокормим...

95

Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР « российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?

96

У генерала Кузнецова нашли коллекцию монет и недвижимость на полмиллиарда рублей , не говоря уже о ещё более крупных банковских счетах и наличке .

Как хорошо быть генералом!
Как хорошо быть генералом!
Лучше работы,
Вам я , гражданские, не назову!

Стану я точно генералом!
Стану я точно генералом!
Как генерал Кузнецов миллиард наживу.

Раз разрешали ему воровать,
так почему было взяток не брать?
Сам не заметил , как Крёзом стал,
миллиарды наворовал!

Кулоны,серёжки,браслеты,цепочки
запас в изобильи для жинки и дочки!
Видно, кому то завидно стало?
Начальство внезапно конфисковало!

Как хорошо быть генералом!
Как хорошо быть генералом!
Только учитесь тюряг избегать!
Надо всего то для этого налом
взятку в мохнатую лапу дать!

97

Урожай, урожай, кого хочешь выбирай ......

Устал - отдохни.
Ernesto Guevara De La Serna.

1. Как бывалый прокрастинатор, я знаю тысячи убедительных отмазок для посторонних и в первую очередь для себя, как забить на любые, даже самые не терпящие отлагательства дела на неопределённый срок. Однако, к сожалению, порой случаются форс-мажоры, и тогда приходится наступать на горло собственной песне. К примеру, как сегодня, когда Gismeteo выдал неутешительный прогноз погоды, напророчив на Урале затяжные дожди и похолодание. Что означало, случилось неизбежное - злодейка судьба нанесла оппоненту в моём лице фаталити, и Вове таки придётся копать картошку.

2. По определению ненавижу монотонный труд, а посему завсегда пытаюсь придумать любой маломальский повод для отлынить и внести творческое разнообразие в процесс. Вот и в этот раз, когда мне на глаза попались картошкины ягоды (фиг его знает, как они называются, пусть будет.... картофелиника), я мгновеннно вспомнил босоногое детство. Не откладывая на потом, срезал с яблони гибкий прут, нанизал на него это недоавокадо и запузырил сей снаряд в голубые дали.

Разумеется, в прекрасное далёко я не попал, видимо, по причине утерянных с течением времени базовых навыков. Снаряд ушёл по позорной даже для дошкольника траектории и едва-едва перелетел забор. Откуда спустя полсекунды раздался некий звук, словно охнул в лесу волк, больно споткнувшийся о камень. Что определённо означало - цель поражена и вероятно, придут гости с претензией за циничное членовредительство или покушение на убийство по неосторожности. Как скоро выяснилось, "предчувствия его не обманули".

3. Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста..... наивные такие. Поэтому вместо того, чтобы перестать и успокоиться на достигнутом, я мгновенно повторил неудавшийся опыт и запустил в реальность ещё с десяток картофеленик. Которые на этот раз (не зря говорят - повторение, мать учения), явно набрали необходимую для выхода на орбиту Земли скорость и, судя по всему, скоро должны были присоединиться к группировке остальных бороздящих равнодушный космос спутников.

4. Спустя полчаса, когда мы с женой убрали уже больше половины огорода, в нашу калитку вежливо постучали ногами неизвестные посетители. Как оказалось, в гости пожаловали ближайший сосед и едва знакомый господин, живущий через две улицы. Судя по тому, что мужики были в смокингах и застегнутые на все пуговицы, это означало - визит сугубо официальный.

В чём состоит дело, я понял окончательно и сразу. По причине, что у ближайшего соседа - скромного человека, у которого, судя по всему, имелись все основания быть скромным, был блуждающий взгляд, подразумевающий присутствие тела, но явное отсутствие духа. А у живущего в отдалении и неспроста пришедшего ко мне на порог, напротив, имелся решительно настроенный вид и явно не по погоде зелёный лоб.

Терпение - это тихая форма отчаяния. Видимо, поэтому бить меня пришельцы не стали, а поздравив с богатым урожаем, вежливо поинтересовались, меткий ли я такой от природы или это результат изнурительных тренировок? На что я заметил - зачастую случайность это частный случай закономерности. Я польщён высокой оценкой своего снайперского потенциала, буду этим гордиться и детям завещаю. Ну а пока, не желаете ли, уважаемые соседи, пройти в светлу горницу и за виски, водкой, абсентом, коньяком или минералкой обсудить накипевшее по существу?

5. Спустя два часа, изрядно отпив из открытого по такому случаю бочонка вискаря, который я выгнал и поставил избавляться от "ангелов" много с лишним лет назад мы с мужиками изнемогали от хохота, в который уже раз делясь с собутыльниками подробностями и впечатлениями дня:

Я о том, как, вспомнив детские забавы, поверил навыки эмпирическим путём, и выяснилось, что вполне в этом деле преуспел.

Ближайший сосед тем, что получил "бандитскую пулю" в пятую точку ни за что ни про что, всего-то лишь нагнувшись за очередной картофелиной.

Ну а человек, живущий в отдалении, в красках описал, как услышал, что вокруг свистят неизвестные летающие объекты, и он, дабы определить, откуда источник беды, повернулся в предпологаемом направлении и сразу получил одним из них точно в лоб. После чего разозлился и, стерев с лица ошмётки от снаряда, пошёл искать, где засел "миномётный расчёт". Спустя полчаса почти случайно вышел на моего соседа, который поделился с ним тем, что кроме как Вовке, такой фигнёй страдать некому. После ребята, пылая праведным гневом, объединили усилия и, вступив в коалицию, постучали ко мне в дверь. Ну а потом всё вдруг пошло не по сценарию....

6. И вот мы сидим вместе за одним столом, веселимся и смеёмся, как старые друзья. Вполне счастливые и довольные компанией друг друга. Пусть с утра вроде как ничего и не предвещало такого крайне занимательного продолжения дня.

Хотя что, собственно, нам оставалось, кроме как пойти по проторенной БГ дорожке. Который в своё время высказался по теме вполне определённо:

"Сколько мы ни пели – все равно, что молчали
От этого мертвой стала наша святая вода;
По нам проехали колеса печали
И вот мы идем
На Праздник Урожая во Дворец Труда.....".

P. S. Для "критегов разума", сообщаю, пусть оно того и не стоит. Опыт настойчиво шептал мне, что картофеленика дальше ста метров не улетит и упадёт на "нейтральной полосе". Ошибся, на этот раз улетело далеко за двести, что и послужило поводом для истории. Иногда случается и мне налажать.

98

« Его без гнева , и без страха пошлем интеллигентно на хуй»
А.С.Пушкин
Неизданные главы «Евгения Онегина»

Пара слов не для протокола. Чему нас учит, так сказать, семья и школа?
По слу ша ни ю.
Маму надо слушать-ся
Папу
Дедушку маразматика
Баушку
Старших
Учитилей
Список бесконечен. Этому учат везде и всюду.
Никто не учит юное поколение как правильно посылать людей нахуй.
А потом удивляются, почему так много народу на бабки влетают от телефонных разводил.

А потому что не научили!
А жить без внутреннего посыла трудно и неуютно. На шею влезут и гроздьями висеть будут.
Не обязательно слать всех сразу. Но. Иметь свое «Нет» надобно.

-Это твое заднее слово?
-Задней не бывает!

То есть такое нет, что вот совсем нет. Которое: будешь канючить (орать, давить, грозить)-пойдешь нахуй. Да, сразу же.
И
пошел на хуй должен быть именно без гнева , и без страха, как учит нас классик.
В грамотном посыле есть некий лиризм, светлая печаль, нотка симпатии, даже сочувствие проглядывается. Мол, обувка у тебя хлипкеька, а тебе такой дальний путь предстоит…намозолишь, поди, пятки, сердешный. Купи мазь от натоптышей и ступай. Ангела тебе в дорогу.
Ведь необязательно, что бы посланные вами люди были исполнены гнева и отчаяния. Алкали мести.
Вовсе нет.
Пусть идут с надеждой. Может быть , дорога к хую это их Путь? Дао, так сказать.
Высший пилотаж посыла нахуй -там же целая симфония чувств! Душевная теплота там. Тревога, мол, дойдешь ли?
Забота: дорогу указывать надо тщательно. Чтоб не заблудился.
Посылаемый в идеале должен судорожно пытаться понять: как?! Как он это так сделал?!
Что вот только что я стоял, а уже я иду. Хоть и не сдвинулся. А ноги сами маршируют на месте. Ать-два, ать два!
Некоторые сектанты утверждают, что послать на хуй можно и взглядом.
Можно. Но не пойдут, ибо народ наш нечуток и невнимателен.
Иным шишам и слов мало, надобно начальное ускорение придавать!
Так что отринем, други ересь бесконтактного посыла. Нет! Это не наш метод!
Мы за живое общение!
Лицом к лицу. Глаза в глаза. Тетом об тет.

Так что, думается, мне , недалек тот час, когда измученное бесплодной погоней за телефонным жульем, наше государство введет в обязательную школьную программу посыл ближнего вдаль.
А пока наш долг : научиться самим и детям передать сей навык.
Без которого о работе с людями и думать не моги.
Маловеры возразят, мол, так чадо и тебя, мол, вскорости отправит на хутор бабочек ловить. И баушку стареньку. Представителя власти. Духовного лидера.
Отчасти да, но нет.
Рано или поздно плод чресел ваших пошлет не того, и не туда, куда надо и выхватит пиздюлей.
Это как с велосипедом. Уметь надо. Но не стоит ездить на нем дома, по буеракам, в болотах И так далее.

Так что , вперед, други! К новым умениям и навыкам!

100

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье - хочет минимум 5 детей. Я просто охуел! Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: "Ну не все же они должны быть от тебя". Тут я охуел уже мрачно... Но.. взял себя в руки. И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё. Тут уже охуела она. В общем, всё сложно у нас....